精彩段子（转）
某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”回曰：你妈逼的。
@Edourdoo ：《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
两子弟在长安街斗殴，一子弟曰：你等着，我爹是敏感词。另一子弟听后一笑：你丫牛逼个屁，你爹敏感词，我爹在谷歌搜索直接重置！
今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价＄18.99的箱子，往标价＄29.99的箱子里爬！ 我驻足凝视许久，内牛满面。。。。 via lengxiaohau
@胡定文：中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子**一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。
@老猫在村里：林徽因从美国给徐志摩发电报，说自己孤单苦闷。徐大喜，次日一早就去回发电报安慰她。电报局的员工看了说，先生，今天早晨已经有四位先生给这位女士打电报了——原来，林徽因给好几个男人发了同样内容的电报。这就是最早的群发。女人啊。
@慕容雪村：她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。
@社会观察家V：法院说：判了，你能怎么样？矿主说：埋了，你能怎么样？开发商说：拆了，你能怎么样？城市管理者说：掀了，你能怎么样？pol.ice说：死了，你能怎么样？官员说：贪了，你能怎么样？B社会说：砸了，你能怎么样？校长说：废了，你能怎么样？精英说：骂了，你能怎么样？屁民问曹操：操，我们还能怎么样？
@慕容雪村：他是个孤儿，没受过什么教育，身体倒很结实，年轻时一直混社团，也算B社会头目，后来被判刑，劳改了很多年。出狱后投身革命，组织上对他量才施用，派他主持扫黄打黑工作，捣毁M Y团伙数个，抓获黑恶首领无数，后来才发现这些黑帮大佬全都是领导的亲戚，他万念俱灰，买了张机票去西方了。他就是孙悟空。
@慕容雪村：他们一门良善，与世无争，世代住在小山村里。后来拆迁队来了，因为补偿谈不拢，他们不肯搬，拆迁队把他们赶出家门，在门口划了一条线，不准越过。女儿站在线外争执了两句，被一棍子打死了。老太太哭着上前，又被打死了。老爷子被逼无奈，到go-vern-ment门口静坐，拆迁队长看见，又打死了。他们就是白骨精一家。
@谢京儒：一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
日记被曝光后，老韩一直没想明白当初为什么要留下证据。后来有一天，老韩盯着自己的座驾（Mercedes Benz）看了许久，终于恍然大悟。原来这车标音译过来，赫然竟是：没舍得撕.笨死~~~~~~（via:龚子哥哥）
@西门不暗：判断一个突发事件是真实的，通常有以下两种求证方式：新华社发消息，百度贴吧删帖.
罗永浩可爱多：老有左愤孩子质问我，“你是否认为国外的月亮圆？” 其实，我一直认为中国的月亮看起来更圆，因为空气污染严重，中国的月亮看起来边缘线条更圆润光滑一些。
说有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说，上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间。皮鞋匠把顾客拉到窗边，说，你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。(via:@孙甘露)
@河蟹愚乐：问：为什么独联体国家，波罗的海国家以及英、法、美和波兰的部队都受邀参加到俄罗斯红场大阅兵当中，而战胜国中国的部队却没有参加此次的红场阅兵？ 答：因为俄罗斯国防部要求尽量派精锐部队参阅，而我国部队中的精锐——城市管理者，工作很忙，你懂的……
xiaochuantmac:辽宁兴城市城建局副局长在办公室身中七刀被杀。【网易评论】幼儿园的小朋友发来贺电：叔叔阿姨你们总算找对人啦!
@汤涌：奶奶问我世博会是什么意思，说看CCTV解释了，还是没明白。我说“大庙会！”“咱家来且了！”她终于明白了。
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了” （via@路漫漫 )
和菜头：世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。World is ours, also yours, but after all, is korean's.
@樊建川：强.奸民意。一个日成，死了。一个正日，没人管。
金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。普京先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“伊万，从这里跳下去！”伊万哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”普京被感动了，流着泪说是自己不对，叫伊万走了，然后轮到金正日，他也大声叫自己的保镖李明万。“李明万，从这里跳下去！”李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”李明万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”【转】
@易天：朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……
@付瑞刚：【原来如此】某老总在饭店招待市领导，让下属找几个女学生来陪酒助兴，下属不愿干这伤天害理的事。在酒店大厅见坐台的几个小姐长得不错，上前说：跟我走，台费按平时两倍，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！”
@西门不暗：成为精英的几个标志：1.被美女暗恋，2.经常参加访谈、讲座节目，3.被人举报，4.被韩国人宣称是同一民族的人，5.经常被@，6.被一周立波秀，7.当郭德纲节目嘉宾，8.被鲁豫有约，9.被广电总局禁映，10.成为敏感词
新闻说：“震惊！山木总裁因为强.奸门而辞职。。。” —— “畜生啊！连门也要强.奸！！！ ”
@StarKnight: 有停电，停水，于是有“来电”和“来水”。今天，一位新疆同学在豆瓣欣喜地发帖：来网了！
@vista看天下：审讯员：你叫什么名字？小姐：我的电话你一天打七次，你问我？审讯员：那张小红，你在哪里工作？小姐：你一周去七次，你问我？审讯员：那张小红，你工作多长时间了？小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？审讯员：那张小红，你一年多中接了多少客？小姐：你们局有多少人，你问我？审讯员：……
蒲飞：【问】有则公益广告叫做知识改变命运，请问现实生活中这则广告的体现是什么？【答】读大学你22岁开始失业，不读大学你18岁开始失业
冷笑话精选：新娘问司仪：“请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。一般来说，新郎越帅收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5。”
关于天上人间被查，社会反响强烈：最失望：人生一下子失去了奋斗目标。最忧国忧民：又下岗这么多人。最理智：免费打广告呢。最令人信服：上海 NB会缺人才，宏观调控啦。最写实：这些pol.ice哥哥昨天还见面，今天就陌生了。最义愤：天上人间都查，还有王法吗？最无厘头：一直以为它是事业单位.『转』
两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？” （via @Ewｓｔｙｌｅ)
兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我。 (via @jay_lolo)
【最不能失去的】某女的一篇微博日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！(via:@付瑞刚)
一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
@洪卓哥W：领过粮票、用过邮票、玩过钞票、买过门票机票火车票，但是从来没见过选票！没有选择的一生不是完整的！
@happyvag: 中美朝宪.法序言比较：美国75字，朝鲜1008字，中国1794多字；美国宪.法未出现人名；朝鲜每一个自然段都有金日成；中国宪.法中的人名分别是马克思、列宁、孙中山、敏感词、敏感词、敏感词
@美女讲段子：【纯娱乐】<索马里青岛货轮谈判记实> 索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！ 海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！
@露透色：【最后一句是亮点】party.委：天上的星星参北斗。政.府：风风火火闯九州。人.大：一路看天不低头。政.协：你有我有全都有。草民：路见不平一声吼。警.察：该出手时就出手哇。法.院：嗨呀依儿呀 唉嗨唉嗨依儿呀……
通俗地说：Apple重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，EBay重新发明了商务。。。中国重新发明了局域网....『转』
一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”
@陈晓卿：夏天活捉到蚊子该怎么办呢？一，当然要抚养它，二，送它上学，三，给它买房子，四，帮它娶媳妇，五，给它看孩子。不然你还能怎么办呢？好歹它身上流的是你的血啊!
@狐狸隐君：一**倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了
领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！ （via:@江小鱼)
中国用30年拉开了资本主义世界几百年也没拉开的贫富差距。（via @ariosty）
@贪睡小魔鱼：pol.ice抓到一个偷龙虾的男子，男子：你说啥？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ pol.ice：胡说！ 男子：真的啦，他们超爱到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。pol.ice：我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？
30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父，经过1820天的研究，终于得出了破解富士康连环跳楼魔咒的必胜之术：盖平房 『转』
郑渊洁：蒜价狂飙，如今口中的蒜味俨然已经成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有，听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
@精选语录：天上人间倒掉，各大高校的论坛讨论。北大：中.央权力斗争日趋紧张。清华：新任公共安全专家局长乃我校校友。人大：雷厉扫黄彰显我.party.治国决心。北航：该夜总会与我校后勤部门系挂靠关系，我校无股份。北体：我校三男生系从事保安工作，与色情业无关。北外：持我校证件的女招待系继续教育学院日语专业旁听生。
押沙龙：有个眼镜男老问我：听说过诺齐克不？听说过哈耶克不？听说过约翰逊福柯不？知道略萨不？知道帕斯不？知道哈利波特洛夫斯基不？——我受不了了，问他：知道一斤豆子能出多少豆腐不？他说不知道。我说我也不知道。于是我们一起陷入了沉思。
@江南都市报杨进：我儿子班上一同学写“我的爸爸”的作文。他爸爸是一名检察官。孩子在作文中写到他爸爸如何工作卖力，绞尽脑汁和坏分子斗，不让坏蛋吃饭、睡觉。
@江南青草叶：飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“牛B了吧，爷会飞。”
【通知】：最近大家要好好上班，局领导最新指示，不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。 即日 （via @jujiu76）
@经典冷笑话wicen：女官员因车祸.胸.部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸.部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。”
某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解？答曰：“两者都会搞大女生的肚子...” （via @cdprobaby）
@创新就是生命力：昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。
高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。” 『转』
今天看到一童鞋睡觉时把手机放在鞋子里，不解，童鞋解释说：“放枕边杀脑细胞，放口袋里杀精，放鞋子里杀菌！”（via @xie107）
记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！”『转』
有次交友会要填个人信息。 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…『转』
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（via @lunyog）
@精彩段子：儿女通过电台为父亲生日点歌：县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公共安全专家局工作的大女婿、在县go-vern-ment工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……
上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当干部！！！”『转』
@我们爱讲冷笑话：看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几?
时间不早了，该睡了！留着明天再看 这个有点冷～ :m34你发的都好长啊,累 你可以一次发一点，这样大家会比较有兴趣看玩的。 我不介意，我一次可以看一个晚上
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