没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上，有课的日子像海迪，半身瘫痪在座位上。
有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了
接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。
深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，就是屎的冤魂。
今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话。。。
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
中国人能把除了清明节之外的所有节都过成情人节。有木有～
2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！尼玛5月20日还要表白！表白是大姨妈吗！
掏了掏兜里剩下的钱，发现只能买个中华了。。。你以为是烟？你就错了。。。你以为是牙膏？你就又错了。。。。其实，我能买的是2B铅笔。。。。
孙悟空定住七仙女之后，TMD居然吃桃子去了～猴子就是猴子。。
男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。。
圣诞节一个人过，元旦也一个人过，情人节也一个人过，期末也让我一个人过吧！
最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所
老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：上网怒吼。 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！
听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的！（你找个100零钱给我看看）
有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊。”
作文题目：假如我能与狗说话。某学生写：假如我能与狗说话 汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是**。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。
儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。
腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。。。
刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。。
小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
前阵子情人节了，我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……
去年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大哥说：“姑娘，没给三块
一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”
我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。””
今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，吼到：蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公暴菊花…… 刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。” 我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。” 同学回答：“正在卫生间排队呢！”
我把我的密码全都改成了“不正确”。这样每次输错了或者忘记密码了，电脑都会提醒我：您的密码不正确。
妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。
杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事...呜呜”
李白温柔地抚摸着杜甫的头，无言，眼底却涌起一股寒意：肯定是你我二人写的诗还不够长，他们背的不够爽。愚蠢的人类...
养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了
妻子：我们以后生3个孩子吧？
丈夫：唉，2个就足够了？
妻子：3个！
丈夫：不行，2个！
妻子：我说3个就3个！
丈夫：生完第2个我就结扎！
妻子：好吧，希望你同样爱第3个孩子。
举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》
新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。
客人：来碗汤面...服务员：一碗汤面... 客人：换成炒面... 服务员：好的，一碗炒面...客人吃完炒面就要走...服务员：你还没给钱...客人：给什么钱？服务员：吃炒面没给钱...客人：炒面不是拿汤面换的么？服务员：那汤面你也没给钱啊？客人：汤面我没吃啊！
小张家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。”
女主角抛弃屌丝跟了高富帅的是大陆剧
女主角拒绝高富帅选择了屌丝的是韩剧
高富帅冒充屌丝追女主角之后表露身份的是台剧
屌丝奋斗成高富帅被N个女主角抢的是港剧
一群屌丝聚在一起嘲笑高富帅的是美剧
高富帅和高富帅最终走到了一起的是英剧
最爱的还是N个屌丝围着女神活动的日剧。
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