膨胀的爱情
靠窗的位置我出神的望着窗外。我想这场恰到好处的小雨。地面湿湿的，有种刚刚被洗涤过的干净，天空乌乌的，却有种往常不常有的清新，我喜欢这种感觉，让人很舒服。我无法看到蓝得让人晕眩的天空。我能做的只是一遍遍寻找那种少有的清新的感觉。想到这里，我更加强烈的思念北京。思绪随着似要飘飞，手机忽然间的振动拉回了沉醉的我。打开一看，是他。看着暖昧的短讯息我不由的笑了，我知道我是幸福的至少在这一刻。
我是一个不相信宿命的人，我在为自己内心的梦想而活着。很早以前我就说过，我的生命是从一场苍凉漂泊到另一场苍凉或者繁华，我停不下来。执著而又固执的性格让我不断不断地追逐，我在心里告诉自己，只要拥有梦想，心灵就可以随时舞动飞翔的翅膀。即使在那么一天所有的一切都不复存在，可是，我们依然拥有站在世界的中心呼唤爱的权利。
我告诉自己，有些事情其实真的很容易的，只要一点点的相信然后伸出手去，就那么简单，只要你想什么都可以。认识他的时候我就常常对他耍赖。他对此我很是无奈。我把他当哥哥一样的拥戴。后来却在他身上发现了我的无可取代——他喜欢我。他用宰相的容量来原谅我撒泼无理取闹。我发现自己开始喜欢他，脸上开始因为他有泪水。多数时候，我都是脆弱的，也许。只是，大家都不懂得也都不可能知道，因为，我不允许自己的脆弱写在脸上拿给关心我的人看。甚至，那么爱我的momo都不曾懂得。所以，我不用为有人会为我担心而烦恼，这是我为之庆幸的。那么，我还有什么权利去肆意流淌我的脆弱？在momo眼里，似乎，我只会拼命追逐自己想要的东西，他永远都无法赶上我的步伐，而我一直都是在伤害他。一瞬一季，一季一年，没有什么东西是一层不变的。世上有座岛屿，离开了尘世和宣泄的人群，他从未读懂过我的惘然，心开始痛。我只是想要伸出手去抓住那残破的旗帜，我不希望它成为绝望的标记。哭了笑了，乌云卷来散去，我是那么的希望大家幸福，那么的希望大家学会放弃。放弃强求。学会珍惜。珍惜拥有……
我一直都觉得我的心底深处是不应该有爱情存在的，我只会让爱我的人受伤，因为我的固执我的不懂得如何去爱一个人。却不然，在我以为我要选择孤寂时，他出现了，他的出现让我觉得自己是那么幸福。似乎我们早已是多年的情侣，只是因为某些原因分开了一段时间，再次的重逢不但没有陌生感反而更加的珍惜彼此。在他面前我象一个任性的孩子，肆无忌惮的撒娇，他不但没有怪我却倍加宠爱于我。我好开心好快乐，有一种幸福在无限蔓延的感觉。我无数次默默的祈祷，让我一生都拥有他的宠他的爱。我是那么的害怕一觉醒来再也见不到他。我无法言叙内心的这份情感，我不知道如何告诉他我有多么多么的在乎他，有多么多么的害怕在哪一天失去他。我从来没有过这么强烈的情感，我对自己没有信心，我又怎能肯定我就是他若水三千中那唯一的一瓢呢？曾欺骗过他，只不过是一件无关痛痒的小事，他就伤感地对我说，那么我们以后是不是就要相互欺骗了。原来爱情的眼里揉不进半粒沙子，说的不仅仅是女人，即然骗了，就该去忏悔，然后发誓要好好爱他。
我记得村上春树的一句话：我就是那么地热爱绝望。我还记得朋友常给我讲的一句话：猫呀，其实，你是最怕孤寂最怕绝望的人，你是一个永远都长不大的任性的孩子。我开始笑。我知道，我的笑容很孤寂。我只是想找到生命中那等待很久的驿站，也许是一个温暖的眼神，也许是一个明媚的笑容，也许是一个宽厚得可以避风的胸膛。而我，却似尘埃随风飘落。我又开始笑，我知道，我的笑容很温暖。我找到了他，我疲倦的心可以为之停歇了。每次听着他叫“宝贝”。我都是那么的开心。我说，宝贝，宝宝—贝贝，我希望永远都是你的宝贝！
我用坏坏的眼神盯着他，我又开始笑。我听到他一个声音在耳边响起“宝贝，我爱你。”
PS。年华在消逝。多少缠绵恩爱经不起岁月的蜕变，而我，并没有像一个临时演员一样地镜头前一闪而过。该庆幸他还在我身边，人不在不要紧，心在，才是至胜。我们欺骗过。不要紧，因为我知道没有一个男人没有欺骗过自己心爱的女人的。这句话够得上精典，算不算男人的自白。我们的爱情呀。成长后的爱情。呵……
后语我的废话罢。无休当真。
如果可以说的话
我觉得老套
绚丽的词中表现不了自己的情感
试图追寻着爱情却那么谣不可及
总体感觉没啥东西
空空的
里面的爱情有点假
斑竹打我吧
呵呵
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