傍晚时分
傍晚时分，我喜欢在有温度的落日下写些文章，感觉自己在这个时候心里面特别安静，写作在这时是一种享受。 今天下午看了阴阳师二，然后做了一份英语专四试卷。躺在床上休息，把腿翘的老高。手机里放着最近下的巴赫的无伴奏小提琴组曲和舒伯特的圆舞曲，享受啊。然后突然觉得，舒伯特的音乐都有一种背情的意味在里面，比如还有他的《小夜曲》，风笛和小提琴版的各有不同感觉。觉得舒伯特的音乐像诗。昨天还在家中呢，虽然只是在家里呆了一天，现在回味起来觉得很温馨。在家里的感觉和在学校完全不一样，家，是我的一个港湾。在那里，我可以放松、疗伤、专注、伤感、准备，在我累到一定时候或者是有一定成就的时候，我希望回家。为什么，总觉得家人不会抛弃我呢，不管我怎么的任性……这就是亲情吗……我为得到这样一种感情感到满足。前天回家时候，妈妈特意跑去接我，等了我一个多小时，结果我没有坐她原本告诉我的那班车，让她空等了。昨天回来时候，妈妈亦冒着烈日送我到车站，我因为天气极热极为不爽，可是妈妈一脸的平静，让我感到好羞愧啊。妈妈显然看到我回家是很开心的，我感到妈妈对我的想念。我发现我的观点发生了一些变化，因为我不常回家，所以以前觉得回到家就一定要抓紧时间和家里人多说说话，这样的想法导致的一个不良后果是，回到家里我有我的事情要做，家里人有他们的事情要做，结果我抱了很大的期望因为没说上几句话落空了。直到昨天，我突然发觉，其实也许太多的言语是不必的，我完全可以呆在他们身边，做自己该做的事情，就像我从来没有离开过他们一样。像外婆，年纪这么大了，她更多时候是回忆过去，反复的回忆，我如果总想在她的话中挖出新意，对她，是不公平的。也许我以前的很多想法太幼稚了……就像以前，我总希望父母能够理解我，和我做朋友，后来才发现父母和子女不可能是完全一致的，各自有各自的立场，以前我总怪我妈不关心我心里的世界，她说她和其他很多父母比起来要好的多了，虽然我承认，但是我不能够理解她。可是随着时间的推移我开始意识到什么是对父母的尊重，个人在他力所能及的范围内付出了，在你看来也许不够，可那是他的全部。对父母也是，所以后来我不期望妈妈每件事情都能理解我。如果她不理解我，我还有朋友，还有别的关心我的值得我倾吐的人啊。
家附近开了好多玫瑰花啊，是我最喜欢的花。今年看到好多新鲜的玫瑰花，跟在花摊上买的完全不一样，那些花一朵一朵很有造型，可是颜色很深没有花香。猪送过我两次，我很赞赏他的心意，可是始终不能喜欢那种玫瑰，完全没有天然美。在家里看到的那些玫瑰都是天然开放，而且有不同品种，有大玫瑰，还有小玫瑰；有红色的、粉色的、黄色的、还有金色的。好好开心啊。妈妈偷偷给我摘了一支小玫瑰，粉色的，结了好几朵，本想带回学校给猪看，但带回来有困难，只有排照片回来了。
当然在家里不仅有开心也有压力啊，这次饭桌上就我一个小孩了，大人问我的去向，我说想考研。姐姐本科毕业，已经在一家不错的律所工作，无疑大人会在小孩子当中做比较，我感到不自由。如果我想当老师呢以后，他们定会觉得不可思议，可在我那只是一种生活方式。人比人，比死人啊。我想要开心的生活，还要增强抗干扰能力。女人大都是理性的，我想在生活中我有很强的理性的一面，可是看到我极为感性的一面的人很少，我想如果我不那么感性，我不会写出我的文字。我不想仅仅追求凡世中的各种欲望，我想要极为想要找到一块心灵净土，一再觉得入空门是个让心灵逃避喧嚣的极好方法。 喜欢..孔雀草..情人草...
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