灭了丫的罗马，太爽了
心脏差点受不了，爽翻了:kiss: 9月30日 无能为力
几乎只睡觉什么都不想..
明白这是自私的做法..
那又如何..那又如何..多少人也不管不顾我的意愿一意孤行着..
一个早上安静把<罗杰疑案>读完..
厌恶到了极至往往会生成一种病态的倚赖..
不要问我说这话什么意思..
一时之间突然想到而已..
苦笑几下..无人可恨..所以自力更生..
中午胡乱收拾了下..休息休息就去跟几个人道别..
期限越近我越不开心..
这算什么..算啥呢??
想起爸妈连日的提醒..
烦不胜烦..我是我自己..我不要因为谁因为什么改变..
搭车..路上很拥挤..
车上也一样..人夹着人好象三明治一般..在他们周围摇晃纷扰..
已经不是我..
还要如何??
还好我逼得自己不认得么??
到家..
又是争吵..
妈要我拿下戒指..
我说:要我拿下..不可能..
我就算不去也不拿下..
这是我唯一所剩下的一个纪念...
一个教训加纪念..
只有遇到对的人,才会拿下它..
我的脾气我自己明白..
要我和不喜欢的人微笑可以.
要我象不喜欢的人低头..不行..
明天..若是日记还在继续..
那晚上想必会发生很多..
我不知道这算什么..
我只想说:妈,请你不要摆出这样的嘴脸给我看..
即使我是你女儿..我也觉得恶心..我也替你难过..
不要我把农民挂在嘴上可以,但请你不要用那种阿谀别人的态度..
他们不是你的皇帝..就算是皇帝也不需要你这么忠心..背着都是这副嘴脸表情..
如果你执意那样,我不认识你..
他们在乎自己的出身是他们的事..我不会没事捅别人的伤口..
如果我的前途要用这样战战兢兢的方法赢来..
我不会要..
也不屑要..
我不曾求过别人什么..
所以,这一次,也不例外..
我能答应的..最多只是做个不说话..适时微笑的哑巴傻瓜..
仅此而已..再无其他..
(也许6号回来..也许到时再继续)
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不要..自己看不起自己..
没有谁,比你高贵...
[ 本帖最后由 ω﹏侎囝．м 于 2007-9-30 20:49 编辑 ] 不知道怎么说
只是
想说
尽量看淡点吧 10月6日 回来了
回来了..
回来了..终于...
这个地方..这些人..
很亲切..很想哭..
和家里不断吵架..
不断摩擦..
遇到好多事..好多麻烦..
也有稍微欣慰的开心..
不过依旧没办法平衡..
可能人低潮都是这样..遇到什么值得荣幸的事..还是觉得自己倒霉..
所有人都还是迁就我..
我还是以前那样任性的为所欲为..
可是觉得心虚..觉得不好过..
一个人告了一个段落..
心里觉得有点空..
不是在乎..只是觉得失落..
好象明明不喜欢那个东西..它丢了以后还是有些不甘心..
我过分我知道..
虽然排斥一些人..
但是人家没做错什么我知道..
那人对我很好..无微不至..可惜..
我个性使然..
不喜欢就是不喜欢..
再狠我也不怕..
我知道很多人会因为我这样不高兴..
可是..
我一直是这样任性的..别人的想法..我考虑的好少..
真TM鄙视自己..
晚上状态好差..
喝了一堆东西..
晕不拉几..
还很没品的小扇了一个人一巴掌..
他脸色好差好差..不过后来好了..
可是..我很内疚..
觉得自己这样伤了别人..
他不在乎不代表我就没错..
他说已经很开心了..不代表我就可以一直这样下去..
回家给少爷打了个电话..
他说..认识我6天..没有一天是睡过好觉的..
不禁想到YC..
曾经他也这样..现在..他已经好了..
这几天经历很多..想了很多..
不明白..为什么我越是任性越是有人包容..
以前..朝琨哥哥也是这样..还有后面的好多人..
想起他们的好..反而难受..
如果不得善终..也是自己造业..
一直都是这样..
好象2岁就打过妈妈..
4岁就开始欺负身边的所有男生..
我不明白一次又一次告诉别人我有多糟糕..为什么没人听进去..
我不是好人的..为什么要关心我..烦..
欠下去..我下辈子要怎么还???????????????
玉石俱焚的事算什么..我根本不怕..
死了就死了..算了就算了..拉倒就拉倒嘛..
为什么有时候还是会奢望稍微有奇迹?
已经过了天真的年龄..
早该醒了..
我在乎的和我在乎的..能不能全部都消失掉..
消失就平静..
一报还一报,很公平是不是???
那我还有很多债没还..
到死都来不及..
想说..算了..算了..又怎么能算..
本身就不是善忘的人..
记性太好真是件耗身耗神的事...
心情不好乱说话..包容下..
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把酒精叹掉.. 10月7日 寫下那個名字
(马赛克之)..
又是这名字..每次喝了就想这个名字..
既然躲不了了..那就平静点接受..
歇斯底里是没有用的..是么?
依旧时不时神经发作下..
依旧觉得错了就是错了..不去想做什么..死不悔改..
小翠她们总是说我没救了..没有人代替你..
总是否认..
日记里也说谎..
自己骗自己别人比你重要..
骗了就骗了..至少那样想的时候..我会比较轻松..
已经认识这么久了..
不需要再跟你说什么我的想法..
你还是会一直一直找合适的..
我呢..
还是要一直一直找别人假装代替您的位置吗..好象越来越难..
我被你宠坏了呀..现在这脾气就是有人要,我也不想害人不是么..
是福不是祸..是祸躲不过..
多无所谓呀..
好的好的..反正我也长大了..
反正,我也是个老女人咯..
都指望着我以后能好一点..(只有我自己知道)
我选的路..未必真是坚定..
没啥是绝对的..
飞机快到厦门的时候..抖得很厉害..
我想呢..如果那时候..要我们留点遗书什么的..我会不会写给你呢??
好在抖了10几分钟以后..平静了..
我的想象力很可怕吧??多好笑呢..
就是写了也给不了你呀..是不是?我除了如如电话..谁都没了..
不行咯..越老越爱自做多情咯..
笑笑自己..
台风要来了吧..推开窗户..都是风啊雨啊的乱刮刮刮刮的..
假期的最后一天该做什么呢?
今天凌晨处理好6天堆积的任务..松口气..
不想再写任何有关那几天的东西了..那几天..别人问我为什么这样..
跟他说了个故事..说完..大家都沉默..
这样的伤感情..这样过分的事..我也愿意这么做..
好象..从来..在感情里..我还没有不伤害过别人的..
天天..天蓝..
天天..天蓝..
可是..在起飞到一半的时候..我看到空中都是白白的一片..
其实呢..都是被眼睛骗了..
下辈子..我还是瞎了眼去吧..
耳朵的机能也要丧失掉..不然还是会听到一句话就心软下去..软到无可救药..
有人爱..未必幸福..就算你也爱..也未必能幸福..
管它..
又是熬夜的一天..
乌鸦在想他的一年..
我在想我为什么宁可跟家人作对也不拆掉那戒指来..
它已经好旧了..是不是个教训..要到走的那天才知道吧..
罗嗦半天..又回到最初的点上..
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有句话..不得不说..有些伤..是极至的毒..下毒的没给解药..怕就这样..不清不缓的搁置..
只是偶尔偶尔..发作的时候,,才会记性重新恢复..知道自己再无希望疗伤..
[ 本帖最后由 ω﹏侎囝．м 于 2007-10-19 07:57 编辑 ] 台风来了，
同天生的
我们不能再这样荼毒生灵了，
伤人伤己 知道了...知道了...
果汁分你一半
同天生的，我又借你的地方唱歌来了。发泄一下
我要那个那个那个那个那个那个那个啊
你要那个那个那个那个那个那个那个啊
月亮弯弯 绵绵绵绵缠缠
果汁分你一半 爱相互分担
长路慢慢磕磕磕磕拌拌 果汁分你一半 爱相互付缠
今晚的我没伴 也会想到浪漫 我果汁分你一半
我也叫你买单谁跟谁别细算 我果汁分你一半
偶尔我也会烦 脸色说翻就翻 我果汁分你一半
就算怎么艰难也要保持乐观 我果汁分你一半
月亮弯弯..绵绵绵绵缠缠
果汁分你一半 爱相互分担~~
长路慢慢 磕磕磕磕拌拌 果汁分你一半 爱相互扶搀 ...那個等待的時間沒有了嘛?
艾..愛... 走了老闆娘...
加油嘎..
回學校..用手機接著看.....
艾...愛....... :o 那个时间只是形式... 不想写日志，不想用马甲，明天还上课。意志继续消沉 7天，就这么结束了…