青春一载
一直不太明白众生说云的阳光灿烂是什么意思。我也尝试过去理解这种令我从10岁到20岁都一直迷惑的问题。可是问题的答案还是没有下文。我想是由于在一定程度上我的理解能力有限，造成一个由一个30人的幼稚班能给出31种答案的问题我用了10年的时光都不能解释。我很佩服那位能给出2中答案的小朋友。
2005年高考的时候我想我会错过令人羡慕的大学校园。可是不幸的是我也考起了。更不幸的时我填志愿的时候居然把地址看错了。原离了那个我呆了18年的地方。我那时会想。我走的时候想我会不会像很多小女样在我妈面前哭泣。可是走的时候我只对我妈笑了笑：妈我走了。然后我没有流下一滴眼泪。我拿着沉重的行包我才知道我第一次也是真正意义上毫无悬念非常确定的离开了爱我的人我和我想爱的人。
2005年我还在读高三，而在2002年的时候我想过我一定能考上复旦大学。我一直以为我才华横溢，特别在文学创作上，我想以后我不是高科技人才就是大作家，后来我的文章也越写越多，看的人也越来越少，幻雨说：看你的文章我理解到了什么叫仙境，飘飘然，最后再掉下去，然后看到天上只是白白的云。我一直没理解到幻雨的意思，可是后来某天当我闲暇时去看我的文章时，走过我身旁的妹吓了一跳：
“妈，你看哈哥杂个咯，神（呆）起了！”
“按（什么）？”
我渐渐明白我浪费了几年的青春原来我的水平还是像海边的浪打得再高也要掉下去，并且还有退反的趋势。
刚开始勒时候我很佩服我能远离家，去享受我的自由，去感受我追寻的东西。我后来后悔来到这里是听到某同学的话语后顿有感悟，才有后悔之想法，她说要知道和我做4年的同学她是死也不会考进这个系或者说这所“并不”悠久的大学，我想如果我当时不是一时头大，你就是死你也没机会和我做4年的同学，你还抱怨什么呢。
后来幻雨用普通话给我打电话的时候“琪旭，什么时候放假呢。今年暑假我们有所打算呢！”我才知道我变了，我已经真正远离我本质的好多东西，第一次回家时对着亲戚些我的第一句话竟然不是川谱。我想我来到这个地方，我就已经死了，我不知道是什么东西覆盖在我的身上了，我无力推开，只能任其压在我的身上，也没有压得我喘不过气来一说法，因为我说过我已经死了。只是某些时候我发现我的灵魂还时时出来溜溜，我想它一定觉得这个世界还有值得眷念的东西。每天东奔西走着。
高中的时候我总是对同桌苗苗说女孩子要斯文些像你这样说起话来这么“粗犷”我看你你就不可能像你爸一样搞金融了，我绝对相信你所说的话可以使股市下将几个百分点。因为我从来没感觉到苗苗像个女生，所以我常常对她动之以拳头，这丫头也不是省油的灯，常常给予报复。毕业的时候我说苗苗3年来我成绩都没比过你, 今天我一定要送件东西要比过你送个我的, 并且这件东西还是你送我的,当然我也经常回赠你, 但是你绝对没有你送我的多而且这些东西都是有明证我还会做为纪念保留在我身上, 但那不一定是我想保留的可你送我以后我却不得不保留。苗苗一脸呆滞的看着我，于是我做了一个关羽挥雁月刀之势挥开了我的衣袖，说这就是你这3年来对我的疼爱，一胳膊斑斓奇异，淤青，疙瘩，甚至还有牙印。更可恶的是在照毕业照的一个小时前你还用你用了快6年的钢笔为我们同桌3年的友谊做了最深刻的鉴定，也在我身心上都留下了深刻的烙印，我想苗苗我这一辈子忘记你,我就不是人。
北京第2外国语学校来提前招生的时候，苗苗也报名了。她的英语和语文我相信是没话可说的。可是后来我听别人说苗苗放弃了去笔试的机会，而她的面试相当成功，我相当之不解，当我问起她的时候她总是扬起那张可爱但是我却总想留点东西而碍于它又是人最重要的器官的面上, 最终没有在她的脸上留下烙印, 然后对苗苗我:"说我们一起留在四川好么?"。可是后来不知道是我故意填错的还是真的是看错了我要选的大学的地址，我去了厦门，一个几千里以外的一个很普通的大学，而苗苗留在了四川大学，我想苗苗家的概念一定很重，不然当时也不会放弃稳定录取的机会。幻雨奇迹也进了四川大学。我当时想他高考的时候一定在考室外面放了一只狗，确保每堂考试之前都要踩到狗的排泄物。以确保每节考试都有"狗屎运(好运)".后来我想想也许我就是个倒霉的人这一辈子就没什么运气。于是我开始创造机会。我说我要恋爱。我说在我们学校看了3年的美女都没去体验，可是到我走的时候我也没成功过，到了了大学有了，可是觉得太累了，我反而不为我当初有这种想法而悲哀，幸好我早知道了，等我正值风华月茂之际如果遭受打击我一定倒下。幸好我现在很年轻，大不了重来一次。
苗苗后来讽刺我说，你的长相在一定范围内对不起广大人民群众，所以你就不能代表广大人民的利益，同时你就没权利享受人民的爱与被爱的权利，我是一个慈善主义者，可怜你。暂且收下你，等你心入我门，定收你为门下之徒，授以学问，造福我民。我对幻雨讲起这事的时候他一脸专注的说:"我想苗苗这辈子就嫁不出去了!"。我想都没想说嫁不出去我就娶进来，我本来想幻雨必定惊讶，可是他摇了摇头，又想了想，唉声叹气的对我说其实苗苗还是个不错的女孩子，就算嫁不出去，你也别把人家娶进来糟蹋啊，会误了她一生的。我想我当时惊讶了。我有那么悲哀么?
[ 本帖最后由 ˇ瑶琪JONNA 于 2007-4-11 22:04 编辑 ] 高考放榜后我就很少有关于苗苗的消息。据不可靠消息说小女子现在正在忙在考4级呢。不过我都不知道她是怎么弄到我宿舍电话号码。有天
突然打电话到我们宿舍找我。开头我不知道是苗苗。这丫头好象是故意要整我说琪旭先生是吧，我是中国移动通信的客户服务，先生你的手机消费超过我公司规定数额，有机会参与我司的“消费伴你赢抽奖活动”，抽奖请按#号键，放弃请按*好键，其实我对这种事一直不太相信，但是我不否认苗苗的声音好听，而当时我又并没有反映过来是她的时候我就毅然下定决心要冒这次险，因为和声音好听的美女对话一直是我的爱好，所以可以在一定范围内说在一定程度上说在确切的情况下说我第一次也是唯一一次绝没有下次被苗苗戏弄了。我按下了#键。先生恭喜你中头等奖，是什么，是第一头上当的猪，喂，你是谁。呵呵，先生我是你克星大人。啊，喂……喂……喂，你是谁呢，你是谁，请你说话，然后我挂断了电话，很明显我我掩饰了我没被苗苗整过。
在2005的开始的大学生活中，我诚惶诚恐的过完了大一，我的形象也开始在群众的尖锐的目光下暴露出本质来。2006年我要读大二了，我才知道我冲冲茫茫的过完了最值青春的一年。青春一载竟在不经意间流出我的掌心。无力抓回，任其飘流。站着20的末端，我没有一点点感慨。我把自己的事写进文章里。朋友说你的小说写的很好，可是故事尽可以多一点感情的流露，为什么你没有表现出来。我笑，站在20岁的末端我尽豪无感情的叙述自己的事。像是只是对别人的描述而非我自身。
苗苗说我这个人有时很自卑，其实我不是。就像我真正爱的第一个人一样她不需要也不想把烦恼的事告诉别人，甚至我。我姐说我好似一个矛盾体。也许事物的本身就充满了矛盾。只是我们不善于也不愿意去揭开这一层面纱。我哭过，后来我想哭也没用，我也不想麻木。我只想让往事像岁月一样，在我20岁的时候前19个岁月就已经被遗忘了。虽然时有隐痛。
记得刚认识苗苗的时候曾问她她们是不是种子培育基地, 她说不是的我又反问你们不是种子培育基地没事培育什么幼苗,她说我是祖国未来的花朵不培养我难道培养你啊,我不想对不起党对我的栽培, 然后还手舞足蹈的比划着她是多少的像祖国未来的栋梁. 我说你是祖国的栋梁那我一定搞房地产的。苗苗盯着我的脸看了半天突然说琪旭你知道你以后是干什么的吗?我说不知道. 她说一定是搞软件的你也用不问为什么因为你的硬件配置太不合理.只能搞软的了. 我说苗苗你知道"有种动物想做一件什么事不"?苗苗傻傻的说我又不知道你说的什么动物我又不是那种动物我怎么知道想干什么，我大笑，苗苗你真是太聪明了你答对了你就是那动物,我想挨揍你知道么，苗苗用手侧放在耳边故意侧着个脑袋说琪旭你说什么我没听到。。。哎麻烦你大声点。。。哎呀你怎么能这样能这样呢，有什么秘密不能对我说的嘛，算了我不想听了，我出去玩了，然后一溜烟就跑开。我想我那次挂断她的电话就是从这里这里学到的吧。说真的我很感谢苗苗让我学会了什么叫装聋作哑并且还流露地那么自然。
大二的时候我碰到一个以前我很敬重的学长，他在我的印象中一直是那种乖孩子形象。可是有天我碰到他时他对我说琪旭我感觉我们学校的制度真是垃圾课程也安排的不合理，他说他到目前为止都没去签到过（一种每天都必须早起的到指定地点的签到制度）他说要起来学习的人始终要起来。不想起来学习的人就算拉起来去签到了回去了照样倒下照样睡。在不去讨论事情本身错与对的情况下我很羡慕他们都可以去按自己的思维去做事。
我和幻雨一起抱怨过我们才华横溢却被另外一个大瓶子圈套着，我们自由奔放却笼罩在一片我们自认为看不到边的天空下。“在追求他故乡忧郁的灵魂时发现了文明之间的冲突和交错的新象征。”在属于奥罕-帕慕克的这一年我们作为一个普通人在追求青春灿烂的灵魂时发现了现实之间的冲突和交错的矛盾体。
[ 本帖最后由 ˇ瑶琪JONNA 于 2007-4-11 22:09 编辑 ] 大家最近都很爱写高中的事情..
为什么都开始怀念?
是什么让我们怀念?
很多的很多的放不下的... 回不去的。。青春 又杀出一个丫头..真热闹 不睡觉的人真多 她怎么又没断网:m15 丫头回家了吧。。。 是啊 在此。向米米。纠正。。。NO MM
偶GG。。。。名字有点女性`~？~` 我们不轻易的就离开那个属于孩童时的青春，当我们渐渐地明白了很多东西以后我们的《青春》
所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎麽样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何地去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落後的群岚
遂翻开那发黄的扉页
命运将它装订得极为拙劣
含著泪 我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书
我想我正在走着笔者写的路。太仓促我还没反应过来就如云淡风轻，云影掠过。我不能像苗苗那样自信的在书上写着A苗苗绝对是对的B苗苗万一错了请参照A。她说如果我敢写出C她就嫁给我；她说她大一的时候发现学校帅哥多于美女而大二的时候帅哥查点绝迹；她说她们系有个女生那年参加军训的次数远少于那女生晕到的次数；她说大一本来打算谈恋爱而发现全是男生追她她却没法追男生让她最后毅然放弃谈恋爱；她说她们宿舍的女生智商加起来都不能等于100；她说高中的时候觉得幻雨能考上川大一定是“贿赂”了监考女考官；她说她看《疯狂的石头》的时候觉得我就像那厂长的儿子我说我是这样的人么；她说我像只是因为我也很傻我说苗苗你皮痒很久了我拳头上正好擦了皮炎灵；她说她看了韩寒写的文章就觉得他开车出事是迟早的我说你怎么能诅咒人家呢；她说她最快乐的时光是掐我的“嫩”肉就像摸她妹妹的脸的感觉我说摆脱那种感觉完全不一样啊；她说她最最失望的就是我看错了大学的地址而不能留在四川我说要怪就怪这所学校不是很有名我怎么知道他是那里的大学；她说她最感动的时候是毕业时候我牵过她的手照了一张合影她还说那时候她手上粘满了污泥而我愿意用我的手去给她抹干净；她说她最不想离开的朋友就是我和幻雨；她还说今年要我笑着回去和她及同学们搞同学聚会。
也许明天，或者无数个明天后，我会把我们之间短促且热烈的一切还给需要的你们；我说明天我也不知道我能不能写出C还有你千万别嫁给我因为幻雨说了那会误了你一辈子的我想我可不想误人子弟；我说明天我会发现我们系的男生怎么都长得比我高大；我说明天我都不打算谈恋爱了我发现我越来越诚实的说谎言了因为我不再快乐；我说我们宿舍的男生在我的培养下智商高得吓人变得本由我戏弄他们的变成他们天天整我了；我说我很赞同你说的幻雨“贿赂”了那监考的女考官；我说我看《疯狂的石头》时如果我是男厂长的儿子你可千万不要是别我勾引的女的男人我发现他暴力倾向大于等于100；我说我绝对会把皮炎灵亲自送你的面前的；我说我现在改看四维的书了；我说我最快乐的时光就不再受你的掐了；我说我最最失望的确是我看错了大学的地址而我现在想回去也不可能的事；我说我最最感动的时候你在毕业晚会上王菲的你知道么我差点哭；我说我最不想离开的也是你们；我还说我今年一定带着笑容回去看你，和那些可爱的人们。
青春就在我们的挥霍中成长起来。无力拾掇。无力享受。无力再造。我想，没有谁比你更擅长把所爱的人带入某种氛围，圣洁，快乐，严肃，奔放，像任何我想象中出现过的美好事物。青春一载，过去的每个闪动，每个意念，每个举止都保存在我的脑海里。而我的本身不想去展露出来，等到有需要的人们来时它会自然的迸发，像洪水，像海浪，碧海蓝天无处不是它们的身影和足迹。
我现在去学了打网球，虽然我打算过去温布利球场去展露，可是那里的人说先打白费德勒再来吧。我说我是他师傅我问你信么。我想只有苗苗说信，幻雨说我信你然后再我走了以后再填一句“个大头鬼”。来这里以后我好象还没去过KTV，我时常想念我们一起在包间里面唱《我们是共产主义的接班人》，我忘了去买一个同学录记录我们的过去。我想我再也不能在湛蓝的天空下听着柔和的音乐享受运动带给我们急促的呼吸的那种美妙的感觉。相聚的日子总是温和而且温暖的，青春一载，让我在无聊之际享受着属于幻雨的青春飞扬的神韵和苗苗快乐的笑靥里。
青春一载，享受得太多就放弃了太多，走在这个陌生的地方你们是否依然会想起我。 发觉没写完....终于搞定了..
页:
[1]