相聚,然后离开
当我匆匆地行走在黑暗的巷道忽然回眸时,当我背着沉重的书包徘徊在偌大的校园中时，
我都会突然立住。
一种类似痛的感觉传遍全身——那些过往的人和事就这样向我排山倒海而来，
可我却只能像是一个无助的孩子，呆呆地站在那儿，
任凭往事的洪流将我淹没，不知所措。
当我独自一人漫步于洁白的沙滩上时，
当我静静地穿过校园里那繁盛的榕树林时，
我都会突然立住。
我仰起头，看往事一幕一幕地在我眼前再次显现，
如泛滥的洪水般将我淹没.
而我却只能像只迷途的小鹿，毫无方向。
我想我始终寂寞。
我想我一直孤单。
现实是个大染缸，而我一直向往纯粹。
世界是片繁茂的森林，我左顾右盼，却一直找不到自己的方向。
我想我的生命是带着些奇幻色彩的。
我会在某个下雨的午后，选择走很长很长的一段路，去城市的另一端，看一场忧伤的电影。
我想我的血管里流着的是孤独的血液。
我会在某个雨后放晴的清晨或黄昏，走很长很长的一段路，到郊外，去看一场樱花的凋零或是一汪清水的碧波荡漾。
黑暗的影剧院里，
我抱着一盒爆米花，
默默凝视着那些不断移动的画面，
电影里，
男女主人公在疯狂地爱，疯狂地恨，不停地选择相聚或是告别。
我想热闹的是他们，而我什么也没有。
空旷的世界里，我在看着别人的故事，流着自己的泪。
浓郁的绿阴下，我轻轻地抬起头，眯着眼，看叶子如音符跳动。
阳光就这样一丝一缕地从树叶缝隙中掉下来，坠落于地，溅一地碎金。
然后再如三月流水般蔓延、滋长，融入我寂寞的血液。
可是春天来了，我却被留在了永远的冬季。
这时候我会想起他。
这时候我会想起她。
那天，在城市的那一头，在一栋写字楼里，我一抬头就看到了他。
我一低头就看见了她，在城市的那一头，在那栋写字楼中。
他是我儿时最好的朋友，他看我的眼神还是那么得安静而专注．
她是我儿时最好的朋友，她的面庞还是那么纯粹而又苍白．
曾记儿时，当我在忧伤中煎熬的时候，
他会领我穿越整个城市，
到另一端，去看一场怀旧的电影。
他还会给我买一盒黄油爆米花或是冰激凌，然后看我快乐的微笑。
还记得儿时，在我心情不好的时候，
我总会打电话给她，尽管我们住在同一条弄堂里。
电话的另一端，她给我念美丽的诗歌或是童话，一直念，一直念，
直到我的心慢慢地静下来，静下来，不再迷惘。
我想有些东西可以是一辈子的事情。尽管我不知道一辈子会是多长的一段时间。
我想有些默契的感情关乎永恒，虽然我无从了解永远到底有多远。
４月１号，愚人节。
还记得多年以前的那个下午，风好大好大，吹走了树叶，吹走了记忆，也吹走了他。
这难道是上苍对我开的一场无心的玩笑？
我就这样从此不再与他相见。
我搬了家，到另外一个城市去接受一场灾难或是救赎。
从此，我再也没有看见她。
他的病不知道好了没有。
我一直没敢告诉她我的病情。
现在看到他，我似乎又回到了那些白衣飘飘的年代。
多少的哀愁与寂寞在他对我微笑的那一瞬间在风中渐渐散去。
与她邂逅，我似乎又回到了那些个下雨的午后。
我和她在原野上追赶避雨的蝴蝶，
我和她对天疯狂地尖叫，
我和她看别人的电影，泪流满面。
他又带我去看了场电影，她比烟花寂寞》，很伤感的一部电影。
《她比烟花寂寞》，法国电影，带着淡淡的法国式的哀愁。
这该是我和她看的最后一部电影了吧。
我不再像从前那样放肆地哭泣。
她已不再像以往一样放肆地哭泣。
我想她已学会了坚强。
他像过去一样给我买了盒冰激凌。
我给她买了盒冰激凌。
我像小孩那样嚼着那冰冷的固体。
她微笑，然后我看见她明亮的眼睛。
后来，我们去了街尾的咖啡馆，
我们说了很多很多的事情，一起回忆许多过去的事，试图去触摸时光流逝的身影。
然后我们告别，我却忘了问他现在的地址。
然后我们告别，我没有告诉她我的地址。
就这样，我不再看见他，很久很久。
每天，我都会回到我们从前我们一起住过的那条弄堂。
我等他，却不叫她。
我看着她一次一次静静的走过，走过如三月如杜鹃绽放，走过我年轻却脆弱的生命。
我要永远地记住她，
记住她影院里曾经放肆的哭泣声，
记住她吃冰激凌时快乐的样子，
记住她给我念过的那些美丽的诗歌与童话。
听说，在水的眼里任何东西都是相反的。
所以面对每一滴水，
我总会怔怔询问，离别是不是会真的变成相遇。
我想，即使在另外一个世界，
我也一定会静静的微笑的看着她，并且祝她幸福。
我始终没有在遇见他。
我会一直看着她。
我又像是回到了过去。
我不再奢望未来。
我一直没有对他说声“谢谢”。
我始终没能和她道声“再见”。
可我想我已不再寂寞。
我真的不再寂寞。 好文章！建议加精啊！:loveliness: 相距....那是痛苦...离开...总是那么迅速....来不急拭泪... 相聚时，什么都没有…
离开，却又开始想念…
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