▓ 2006-2007 对不起.. ▓(封印)
序:对不起..
这三个字..一如既往的无力..
我不成熟..给的压力..
我的固执..造成的局面..前进不得..后退不得..
是谁在辗转时浅唱低吟..是谁躲在角落..
心里总是有两个自己..一个迷迷..一个糊糊..在那打架..
这两个自己..都不是你要的..
你要的人..她叫
清醒..
对不起..
http://fileblog.hjbbs.com/upload/200701/2007010392000250_421_3618.wma
(一)
2006年 4月20日 这个我一生至关紧要的日子..
那天,有太阳..
我以为那是个晴天..我固执的希望那是个晴天..
我不晓得..这普通的日子..来日..会永远烙在心里..
风起云动..我们的世界从此变了..
你说:你需要时间..
我点头..又摇头..再点头..我已经无措..
其实..我不想明白的..
我天真的相信..一辈子..都能傻傻的..呆在一个人怀里..
誓言破碎..
不甘心的我..跪在那里..搜集过去的碎片..
一片..两片..三片..
很多..很细碎..
我刺得一身伤..
我知道自己好象任性小孩一样..
用力摔碎自己最心爱的玩具..
然后站在原地..大声哭泣..要它回来..
可
爱..不是游戏..不是的..
回来啊..我站在原地..大声的几近歇斯底里...
没有人看我..请不要看我任性..
(二)
五月..
我收拾行李..我出去逃避..我没什么勇气..
这个城市里有你呼吸过的空气..
逃得远远的..离开..心中只有一个声音:离开这里..离开这里...
我在陌生的长途汽车上..泪流满面..
我克制又压抑..眼泪还是打湿一整面的衣服..
可我又很快的回到这里..
我
想念你..
既然你的影子无处不在..那就让我看着..强迫自己看下去..
没有什么是做不到..除了让我不爱你..
5月阳光下..你的影子很清晰..
我天天那么近的俯视你..仔细想观察你的表情..
看看你是不是不开心..
天地之间..幻化为我和你..
你..不知道...我在偷偷的..看着你..
5月..最开始的一个礼拜..我不吃不喝..不动..不说话..丧失一切机能..
控线娃娃一般..线断了..什么都不能做下去..
直到别人威胁我..威胁我要伤害你..
我
认输..
我投降..
我的死穴..
就是你..
我要储蓄我的气力..来好好的凝视着你..
为何,看见你..
心
分外的安宁..
我停下来..呆望公车站牌..那辆通向你的公车..
怎么,也不肯来..
(三)
爱到老,有多难??
6月..你离开我的视线范围..
我对着珍珠台风..
笑得很辛酸..
想陪着一个人..守到最后..即使他不爱了..也好难..
前进路上..所有的绊脚石..最后,都那样一一的..被踢开..
我不想相信自己是石头..就算我固执得象石头..
6月..风筝在天上转了个圈..飞走了..
6月..我天天呆在宿舍里..对着教学课本发呆..
6月..我知道你身在何处..我却不能去..
6月..雨很大..什么都看不清..
6月..我开始抽烟酗酒..
6月..体重数字每一天每一天迅速的在计重器上..落下..
6月..从此我叫做米米..做个愚蠢呆滞的人,什么都不考虑..
我一遍一遍的温习..分散注意力..
长长长长的夜里..我的黑色眼睛..很大..太阳出来的时候..我每天每天重复着各种各样的噩梦..惊叫而醒..大汗淋漓..
我躲在被子里..无声的哽咽..抽泣..
恨自己如此的..不争气..
6月的自己..软弱无力..
我于是告诉自己..站起来..活下去..
就算磕磕碰碰..还是..继续..
我在黑暗中摸索来去..生怕一个不小心..
又有什么碎了..
碎了就粘不回来了..
再来一次..抽光我身体仅存的余力..
不晓得某个6月月夜的晚上..
是否,被你察觉我的身影..隐没在转角的阴霾里?
我看不见你..你看不见我..
我们
是不是..永远分离??
(四)
7月..再次的重逢..
7月..最后的重逢..
如果再来一次,你是不是也会那样?任由我固执的任性一把??
我把原本就及背的头发接长..到了腰..
我让它们在风里尽情摇..
我站在你面前..你站在我面前..
世界凝固成一块....
你看着我..你不看我的眼睛..
我看你..我只看你的眼睛..
我看见红红的一片..我咬牙..尽力平静..
我只是想见你..
其实,我并没有太多的话说..
你恶狠狠的企图逼退我..
而我,只是那样呆呆的看着你的容颜..
那个我熟悉的侧脸..
现在..陌生到让我心悸..
我想..你也觉得我陌生..
我们的心..自那天起..迅速的,衰老..枯竭..
心疼的..看你..
终于再也不能够..
于是..我站起来..
你关了门..
我没有看你的背影..
我只是仰头..克制..温热的液体..
我走了..带上我的伤..
你呆着..留着自己的痛楚..
世界..继续运转..
7月,我一个人..独自在7夕的街头散步..
7月,我一个人..独自在空荡的房子里看可怕的肥皂剧..纪念自己的20岁生日..
7月,我一个人..在秋千架上大声放肆的唱歌..
7月,我一个人..喝掉了几十瓶爸爸的红酒..抽掉了..10几条乱七八糟的香烟..
7月,我一个人..不哭..
7月,我一个人..爬到屋顶..一颗一颗的数星星..直到视线模糊..
7月,我一个人..努力的,不去想你..
7月,我一个人..想自己嫁给自己..自己保护自己..
这样荒凉的7月..我再也不想经过..
我天真的以为..到此结束了..
(五)
炎热的天气..我躲在家里..不愿意出去..
每一天..看看镜子里的人..
我不再认识自己..
8月..很多的瓢泼大雨..
落地窗前..
散落一地的垃圾..
没有电脑,我就活不下去..
8月的一天..你,突然生了气..
狠狠的,把我拖进了黑名单里..
我也狠狠狠狠的把你拉了进去..
与此同时..很多人,也陪着你..进了去..
多么好..狠狠的..划上句号..
你搬了家..换了号码..
我知道..我不去记..麻木的按了删除..
从此和你隔离..
我把所有的东西都锁进柜子里..
妄图锁住自己的心..
8月,我天天朝九晚五的去律师事物所实习..
我有自己的位置..
我没有表情的坐在那里..
我不跟人交谈..我是唯一的实习生..
我温和的处理着烦琐的翻译和打印问题..
下班时间到..我提起自己的笔记本..走进拥挤的电梯..
我多么希望电梯停住..永远的..让我困在那里..
8月,敏敏告诉我..她和楠分开了..就一个月的时间..她说:世事无常..
8月,我和敏敏躲在屋檐下..长时间的看恐怖片..我没有心情去恐惧..
8月,敏敏告诉我..女人..你变得让人担心..你这么这么的安静..让我无法习惯..
8月,我对着某个人,说对不起..我没有心..请你,不要再等下去..
8月,我短暂的失去了一些记忆..我怀疑我从来不曾经历..所以不在乎别离..
8月,强制性的神经紧张..天天在房子里擦玻璃..一丝灰尘,都不能让我看见..我要彻底的清理自己..
原来,
我
这么的狠心..
我对别人说..无从想起..就无须忘记..
(六)
九月..秋天来了..
我..最爱的秋天...
干燥的空气..干燥的叶子..干燥的皮肤...干燥的脸颊..干燥的眼眶..
干涸的心..
我回到学校里..
每天,被迫的..观摩别人爱的典礼..
就算逃进小小的宿舍里..还是..还是有别人的爱情..在有声或无声的电流中传递..
我不想看见..我对自己说,眼不见为净...
躲得无处可去...
世界那么大..可却容不下一个颗自私的心..
我走在教学楼和宿舍楼来来往往的路上..
点起烟..模糊视线...
我知道很多人回头..我知道很多人斜眼..我甚至知道也许有人指指点点..
有什么关系..
我
全部..看不见..
9月的一天中午..太阳暖洋洋..
我收到一个陌生号码发来的短信..
上面说:这是我的新号码..
我不假思索回:你哪位..
很久很久..回了过来:我是冲..
于是..我雷击一样的..呆在了那里...
即使你没办法发自己的名字..我还是知道:冲,就是翀..
我很想问:冲,哪个冲..我不认识你..
却只是和你寒暄几句..尽快的结束那压抑的短信..
我,
恨你...
我以为自己开始平静..
我以为自己百毒不侵..
我以为自己无爱无恨..
我错了..
我狠狠的把手机摔在地上..想当作没看见...没发生..
可我..只是..安静的看了它很久..
然后拣起..剪切号码..储存联系人..最后关机..自己塞自己进了被子里..
空气没有声音..
秋天,多么安静..
可,我的心跳..突如其来的震得我快晕过去..
这样纠缠..有什么意义..
也许你是好心..也许你是同情..
我..不需要怜悯..
9月的天..那么的清..
9月的心..浑浊不堪..千疮百孔的流着黄色的脓..
我求自己..
赶快赶快..
忘记..
(七)
10月..国庆..
我带着一身的疲惫..独自..出门远行..
去之前..我打了你的电话..
你按掉..你发短信告诉我:在上课..
我坐在豪客来的大厅里..
对着6分熟的丁骨..发呆..
我看看表..正午12点上课???
好罢..我相信你..你说什么..我都相信你..
我于是不骚扰你..
一口一口..吃掉面包..吃掉布丁..吃掉猩红的一片..
什么..都没有味道..
什么..都让我恶心..
转身去了洗手间..翻江倒海的..吐得一干二净..
我去了旅行社..签了卖身契..付了一叠现金..
我走出来..天都黑了..
我记得旅行社的人对我说:散客..出门在外..记得当心..
那一天..我上了飞机..
起飞的时候..生理痛折磨得我脸色发白..
我起身进了小小的WC..
我慌乱之间发现自己大量的血崩着..
眼前发黑..
晕倒在那里..
我知道,这是药的效果..我不能不吃..在上一次的B超检查里..
当医生的姑姑责备我,孩子..你这样下去不行..你还有其他的病..不只是B超检查出来的..你知道..爸爸妈妈和奶奶还有姑丈很担心..
那么一大串病名的清单列在了那里..积水..肿瘤..囊肿..出血不规则..子宫壁增生..后位..还有好多好多..
看得我不愿意再继续下去..
于是吃药..副作用很大..天天趴在水池边..呕吐不止..身体一天天浮肿..脸色发黄..头发掉落..常常醒过来在枕边一抓,就是一把..
我其实不想吃药..我其实也不怕死..
我只是觉得..就这样离开..带着一身的责任..是多么的..不应该..
我醒过来..在自己的位置上..空姐拿来了温开水..
我虚弱的笑..我虚弱的道歉..我虚弱的感谢..
我...要活下去..
我下了飞机..带着微笑..我来散心..所以我要开心..
10月的杭州..天已经凉了..
我不怕冷..
有什么冷..能比得过心寒..
这5天里..我不去想你..
我只是每天认真的打扮自己..
每天装可爱的样子哄团里的所有人开心..
每天认真的帮别人照相..认真的自己照风景相..我,不想进照片里..我,害怕看到孤单的影子..
每天看到喜欢的东西就买..呵呵..真是..我穷得只有钱..
每天吃一餐..吃完..在旅馆里继续吐..然后没事一样走出来对人笑..
杭州..苏州..无锡..乌镇..南京..上海..
一站,又一站..
我在车上昏沉的睡..
不知道它会把我带到什么样的地方..我根本,连行程都没看,就出了门..
杭州..美丽..苏州..温馨..无锡..宁静..乌镇..柔和..南京..舒适..上海..繁华..
我爱苏州的茶..我爱乌镇的水乡情怀..我爱南京..南京有个爱我的人,我却不能爱他..
最后一站是上海..
我逃脱了队伍..签了一纸生死状..
单独行动,后果自负..
我去找我亲爱的敏敏和友友..友友在这里上学..敏敏陪爷爷来探亲..
我一个人..从东方明珠附近的一个小巷的餐厅里出来..摸索..
手机快没电..我于是关起来..后来才知道,联系不到我的她们..急得几乎报警..
我找大路..找地铁..看站牌..换了两次车..终于和她们相遇..几度试图落泪..
这么多天不见..
看到她俩..突然的温暖到辛酸..
友友摸摸我的脸:女人..你好不好,为什么你看起来脸色那么差?
敏敏岔开了话题..
她们陪我去买了NANO..买书..然后在许留山吃甜品,聊天
我拿相机..记录..
女人..我爱你们..如同姐妹..如同亲人..如同自己..
5天过后..我,回来了..
我想..我已经忘记你..
有人..在机场等我..很好很好的一个人..很爱我的人..
团友们以为那是我的男朋友..纷纷上来微笑..
我不说话..
我静静的看他..提起我的行李..站在我左手的方向..替我拦车子..
我不说话..
因为我知道..谢谢..不能代表什么..
(八)
十一月..单身的季节..
我上了学院的论坛..当一个小小的斑竹..
隐没在电脑的背后..偷偷窥探别人的心情..别人的爱..
觉得好温暖..
我不常说话..我看着...
我喜欢这样..
悄悄的腐蚀着自己..
电脑无休止的开着..我害怕关机..
关起来..黑暗一片..没有声响..
于是我的电脑..坚决的崩溃..
任由它崩溃..
我不心疼..
宿舍里..有个女生..习惯半夜开音响看蜡笔小新...
习惯早早起床..吵醒所有人..
她的习惯..我很不习惯..
我于是天天在外晃荡..不愿回去..
在操场边上数高速公路经过的车辆..呼..一辆..呼..又是一辆..
希望能看到从你那里..回来我这里的车子..
夜太黑..
什么
都只有一个模糊的影子..
告诉所有人..
我不再爱这个人..我只是还不习惯..就这样一个人..
不知道为什么要虚张声势的告诉别人..或许..我不愿意,不愿意他们再问起和你的近况..
我和你..没有近况..
你只是我手机角落里的一个阴影..
每次查找其他联系人..看到这熟悉的名字..总是快速的按过去..
按过去了..就看不到了..
至少..
我是这么想..
我是那个拿着叶子..妄图隐身的傻子...
我说我不再记得你..所有人知道我只是骗自己..
(九)
十二月..冬天来了..
花..不开了...草..也不长了..
这里的冬天,没有雪..
这里的冬天,不冷..
这里的冬天,鸟儿都看不见一只..
十二月..你发短信来..让我天冷加衣..
我问你..你是不是发错人..群发到我这来了?
你说:你确定我有发给你么??
我于是回答:如果你没有发..我也就当没有看到罢..
很久很久..很长很长的寂静..
手机突然响了..你发了很长的消息来..
你说过去也有你的不好..如果我有需要..你一定帮忙..
你说你不在我身边..让我好好照顾自己..
我不置可否..悄悄的合上眼..
我们一如过去的..却再也回不到的过去..
我不想去想..我不想去做..我不想去碰..
我只是发狠一样的抽烟..
狠狠的把雾往脸上喷..
然后,眼迷了眼..有水气一样的东西包围着我的视网膜..
酸涩非常..
十二月..我跟着一个人..去了他家..
很淳朴的地方..
很善良的人们..
他的妈妈,开心的忙前忙后..
他的爸爸在医院陪他受伤的爷爷..
我也跟着去了医院..
我看到瘦得象干柴的他的爷爷..
我难过得说不出话来..
我不说话..
我悄悄的躲在一边看书..尽情的活在自己的世界..
我想起了你..
我想起你在这年夏天离开的爷爷..
我的心..一点一点的割得我好痛..
他的妹妹..一直拉着我..说话..
姐姐长姐姐短..
晚上..我住他妹妹房间..他妹妹和他妈妈挤在房间..
我穿着他妹妹的小花睡衣..扎两个辫子..翻书..不能入睡..
院子里的狗狗..叫着..
我知道总有一天..他们会知道..我不会属于这里..再多的关心..也只是浪费了去..
对不起..
对不起他..对不起他家人..对不起你..
圣诞来了..圣诞走了..
我的十二月..
一如从前的孤单..
我,
很习惯..
(十)
一月..那么快的..1月就来了..
一月的我..天天的混在论坛里灌水..没日没夜的灌...
一月的我..通宵达旦的看书..为的是保住自己..
我没时间想你..
我没精力怀念你..
我只是平淡的问你什么时候回来..
你说28号..
我于是不说话..
不是那一天..哪天,都没有意义..
我不出门..天天披头散发..
我写一些乱七八糟没人看懂的东西..
我跟很多人..一起开心..一起烦恼...一起祈祷
然后再回头..发现依旧只有自己..
放了假..
回了家..
还是不习惯早睡觉..
还是每天跟人嘻嘻哈哈..
终于,有人跟我说:米子..你还是放不开的..算了吧..
我不肯认输..
我不知道如何认输..
27号..你的生日..
我在家..一针一线的准备你的礼物..
我送不出去..
我只是放在那里...任由它沾满灰..发着霉...
心上的灰尘..什么时候..也好好擦一擦罢...
我安静的..对你说..:糊糊..20岁生日..要快乐..
全世界只有我一个人..听得见..
我的祝福..多么的微弱...
不知道,下次..我还记得不..
我想会的..我记了那么久的..
不是一下子..说忘记..就能忘记的..
我不说,没人知道的..
(十一)
二月..情人节..春节...人人欢庆的日子..
我平淡无比的过..
妮妮从福州回来..见了面..互相担心..
我爱她..因为她爱我..
可我爱你..是因为你不爱我么??
我在漆黑的夜晚..牵她到处走..
两只流浪的小狗..
某天深夜..你发来个陌生的号码..
说这是你在这的号码..
我沉默下去..
我不明白..
你不会给我打电话..
我也不会找你..
何苦,再让你我多一个负担..
我在夜里..辗转...心疼...
好罢..就把你当朋友来罢...
我和你互相拉对方回了好友名单里..
我尽全力想把你当成好朋友来看..
单纯的..只想拥有纯洁的友谊..
聊没几句...我就累了..
我真没话同你说..
还是..还是安静的放你在那里..就好..
情人节的第二天..是不是分手节??
这天,是你阴历的生日..
我问你是否有空...我早在前几天就问过你..
你委婉的说..要帮家里打扫..
于是..我平淡无比的说..那就算了..
你有点不高兴..你说..有什么就直说..不用这样..
我于是依旧平淡..明天,是你阴历生日..只是,想叫你出来吃饭..
你楞了..依旧很久回答..
你说:谢谢你..
我知道..你自己也不记得的..你从来不庆祝的日子..
我,为何要牢记在心?
你说,谢谢..我心领了..
我于是再也无话可说..
就这样..这样...
除夕晚上..我在奶奶家里..
零点的钟声敲起..我按下通话键..打给你..
你没有接..
我静静的听那首彩铃..
祝福你...
终究..一夜无眠...
我天真的想...原来我们...可以做朋友..
那种很淡很淡的..
一辈子不要见面的朋友..
对吗??
你说..你说..这种朋友当起来..有什么意思..
多么乏味..
而我又多么无奈的接受...
这个二月,对于我...没有任何意义..
(十二)
三月...这个世界..真奇妙..一个夜晚..就逆转..大起大落的人生..
三月里..这样的夜晚..偏偏让我遇到两次..
3月3日 凌晨..我从聚会回来..
我把自己灌得一塌糊涂...
我先给你打电话..
你没接..但是你发了几条短信过来..问我什么事..
我于是打给另外一个人..我深呼吸..对他说:请你不要继续等下去..我喜欢的是别人..
他突然哭了,他问我为什么不会忘记你..
他问我,你到底有什么好..
我,温和的对他说:他纵然就是千万个不好..只要我爱..那他就什么都好...
我挂了他的电话..
再次拨了你的号码...
你接了..
我糊里糊涂的说了一大堆话..一堆平时说不出口的话..
终于..失声痛哭..
你在电话那头..对我说..你要成熟..你说我哭你心会痛..
我不听..继续哭..
整个世界,只有一个啜泣的声音..
身边送我回家的学弟,问我怎么了..
你听见他的声音..于是让他接电话..
你们俩说了一会..互相留了号码..就挂了..
没过多久..你又打电话来..继续交代学弟一些东西..
你对他说了谢谢和对不起..
我依旧蹲在那..无比失态...
我恨我自己..
我在家楼下..抽光一包烟..抽得心悸..
跌跌撞撞的爬回了家..连家的大门都忘记关..
爬回3楼..
把眼泪和力气都耗费光..
终于,胆怯的去睡觉..
醒来..头痛难耐...
给你发了短信..坚定的说要等你4年..
你答应了..你说谢谢你给我时间..
于是..我开心象个小孩子一般..
见谁都甜蜜的微笑..
微弱的光..一点一点的希望..又回来..
第二天..我回学校..幸福无比..交代所有人看好我..不抽烟不喝酒..
可..你却好象忘记..
电话不接..短信不回..
也许..你后了悔..
3月14那天..我惹你生气..
你说:你不了解我..你说自己是垃圾..你说一切都结束..
我一下子..跌个粉碎..
给我希望的你..亲手毁灭它..
记不得喝了多少..
记不得说了什么傻话..
记得不在人前落泪..
回来却声嘶力竭..
血红染了洗手间一地..
我在床上躺了3天...喉咙高高肿起..高烧昏迷不断说胡话..
水也不愿意喝一口..
我以为就这样能够结束..
可..老天逼我活下去..
为何注定要与你纠缠下去??
忍不住看轻自己..
为什么..别人都不可以...为什么..总是你..
为何要遇见你..
为何又要爱上你???
为何,我不能失去记忆???
(十三)
又是四月..一年就要到了..
我在这里..缅怀过去..
破碎的依旧破碎..
伤悲的还是伤悲..
原来..还在原地..
我认认真真却又如同儿戏的与你大吵一架..
彼此血淋淋的撕开对方的伤口..
撕碎一切..
我几近疯狂的歇斯底里..
面目可憎的鄙视自己..
恨一切..
过往对别人的造下的孽..统统报应回来..
你..终于..也受伤..
你..终于..陪我疯狂..
你说:要互相毁掉对方么?来啊..
你狠狠的摔了电话..
我笑笑..要是那样...该有多好..
永远守着你..不幸福也没有关系..互相伤害也没有干系..至少..有你..
我终于害了你..
我以为自己会开心..
我笑啊笑..笑得满脸莫名的挂满泪..
一年..就这么毫无意义的过去..
我躺在床上,甚至不愿意呼唤救命..
又有谁..能救得了我和你..
不要爱..爱可怕的充满血迹...
经过这一次..永远再也没有勇气..
终:
对不起..遇见了你..
对不起..害你动了心..
对不起..回去找了你..
对不起..没有拒绝你..
对不起..不够狠心放弃你..
对不起..爱了你..
对不起..答应等你..
对不起..无法照顾你..
对不起..为难了你..
对不起..不愿意放弃..
对不起..给了你压力..
对不起..没听你的话..
对不起..做不了你的朋友..
对不起..不了解你..
对不起..折磨你...
对不起..害苦了你..
对不起..让你记起不开心的回忆..
对不起..自私的想霸占你..
对不起..纠缠你..
对不起..忘也忘不掉你..
对不起..让你浪费这么多年的光阴..
对不起..永永远远的对不起..真真正正的对不起..
7年过去..我发现..所有话..只剩下对不起..
让我
封印这一年痛的痕迹..
[ 本帖最后由 ◇米囡◇ 于 2007-4-18 22:44 编辑 ] 慢慢的慢慢的。。写下去。。
在20号前。。完成它。。
然后。。悄悄的谢幕。。尽量。。做得漂亮些。。 爱情没有对不起，只有宽容和理解 陪着你..
慢慢看下去..... 是不是对不起对不起我爱你。。。
怎么都会放不下。
好不容易放下了。
又马上捡起。。。。 大清早看到这个。。就让我有想哭的冲动。。。。
突然觉得好无奈，好悲哀，有些事情发生在眼前，而我们只能去接受，没有任何的选择权，没有任何的能力去解决它，只能眼睁睁的看着，表面平静。。。。静静的听着自己的内心在滴血，在撕吼
自己在自己的面前再次血肉模糊。。。。 懦弱改变不了什么。
自己的心要自己来疼惜。。。 回来后就看到了这篇....米米写..我就一直陪着看。...希望自己不要伤心... 原帖由 小夭 于 2007-4-15 08:54 发表 http://www.chengyi.org/bbs/images/common/back.gif
是不是对不起对不起我爱你。。。
怎么都会放不下。
好不容易放下了。
又马上捡起。。。。
不是对不起我爱你。。
是对不起。。
真正的对不起 对不起 有时候 无论说多少次 伤害 不会减少 所以。。那三个字。。那么的。。无奈。。 。。。。。
叹气
还是只能叹气。。。
那天感觉很不好，半夜就接到你的电话
听到你哭
我无能为力
只能静静的听着你哭
等你冷静
隔天听到你很有精神的声音
虽然好像没事了
但是觉得好压抑
。。。 疯狂的。。振作。。。然后。。重新起来。。
接着无声的堕落。。。
恶性循环。。 无需这样,对别人和自己都是个伤害 我们从熟悉到陌生，又从陌生到熟悉，就像环形地铁一样无论怎么坐都要回到起点的地方。。。。。。。。
循环始终折磨，但是乐在其中。。。。