5月。早安
5月。早安终于醒来。。4月被抛在背后。
你们的身影残留着余息，
一起在5月的道路上踱步。
和她解释了很多。。
未知的结果。。
闭上眼睛。紧塞耳朵
放弃去听结果。
只想快点飞到5月。
静静醒了。一眼看见你，5月
轻轻说一声早安
沉溺于忧伤的文字。
5月的第一天，
献给平静。
用平静的文字。
“5月想你”
静寂的夜里，轻击键盘发出清脆的声音
流过心尖，感觉到了一阵阵的暖意
我在想你。你明明就在网线的另一端。但我还是很想你
曾无数次拿起电话，想要拨那串长长的数字
但犹豫之后却再次放下，还是不要惊忧你的宁静为好
我喜于静夜中沉思，渴求能够找寻到一片详和，一句若有似无的“我，想你了
”常令我深陷于其中，无法自控。，今晚的你，让我的心绪又开始乱了阵脚
于是，5月。亲爱的。我开始平静。我开始想你了。
5月，散步
曾经我喜欢一个人到海边散步。风把细碎的浪花带到我的身边。我捧起一朵，开始慢慢吸允浪花的味道。
牙齿咯咯的响，我听见海涛在嘲笑。细腻的嘲笑。
可我一直觉得那很温柔。
我开始在温和的沙滩上踮起脚尖。喜欢在那里留下深深的足迹，我以为那样可以保持很久。
沿边的水花看不惯我的作为，总是在我脚尖离地的时候。轻轻把沙滩的伤痕抚平。像温柔的小草般安静的做一切事情。
走累的时候，我开始站在零星的海石上，石头被海浪侵蚀多年，凹凸不平，有些刺脚。站在上面有舒痒的感觉。我习惯管那叫足恋。有阳光的时候，石头会很热，温暖的感觉。一直从最底端穿越的我的血脉，然后让肌肤感受阳光抚摸的懒洋洋的快乐。一直暖到心头。
这个5月，我想我是寂静的。开始不想东西。开始嗅食海滩的味道。
5月，醒来的早安
常有人问我，有几个朋友。我开始沉默，然后我会把脸笑开，瞧起大拇指。他以为我在说他很棒，其实我是说我只有一个，并且很棒，因为我用的是大拇指，而不是习惯用的食指表示一个数。然后我会在心里对自己说话，对吧，那个朋友一直是你。
很多的往事可以留下记忆或者气味，我一直以为我也是那样，后来我开始在梦呓中忘却很多。我在梦中自语，醒来对自己说，早安。
5月的时候，我开始慢慢接纳自己的这种离奇的思维。我开始洗脸，镜子中有张略带疲惫的脸。我嘴里还有牙膏，我对镜子里的模糊的人说着早安。镜子里的人，微笑着说，早安。我吓了一跳。以为见鬼，后来我开始微笑。5月是我的天。我就是鬼。向鬼问声早安。
我喜欢有石头的城市，有人会问为什么？我诡异的看着周围，然后丢下一句，“可以随时的搬起石头砸自己的脚”，然后我象幽灵一样的逃窜。在跑的时候，我对空气说，4月闷了太久，似乎日夜都在沉睡。砸一砸自己的脚。5月的我被砸醒。然后我看见，5月很稚嫩，像个小孩子。她问我，什么时候醒的。我看了看手，没表。拿起手机。我说8点。5月突然抱着我，然后等了一会才放开。你迟到了8个时刻。然后说，早安。我开始迷糊。这孩子到底在干什么。然后有风吹过，耳边有回音，我始终没听清楚。
5月。永远的时间？
5月有多远？永远的永远。
开始怀疑自己的思绪。
搀杂了很多混乱。
以为这是乱世的味道。
我还捂着嘴，
贼贼的笑，看你怎么进来
结果，它穿越我的毛细血管。
我开始被感染。
永远有多远。安妮问过的话。
我说，有明天那么远。
明天有多远，安妮又问。
明天，就是昨天开始要想的时间。
我以为你就在身后,转过身去，
后面空无一人。
我向左右瞟了瞟。
虚无在空气中游荡。
开始想一个人其实也很孤单。
丢一个一元硬币在破碎的地上。
等待带着气息的风声呼啸而过。
静。
我又丢了一百元的纸币在肮脏的水沟。
恶心的腐臭，我开始有点后悔丢在那里。
我听见水的声音，是被搅动的声音。
然后那一张纸币消失。
原来金钱可以满足作弄的心
后来我发明了这个游戏。
管它叫，未知发明。
至始至终，玩的都是我。
我开始诡异的笑。
嘴开始念叨，永远有多远？永远就是永远一个人那么远。。
嘿嘿。。表情开始丑恶的歪曲。
5月。记录
阳光下那两张亲吻着的脸。
像一个流着血的伤疤。
印在告别的时刻里。
风雨里。
落泪的孩子。
挥舞狂风的肆虐
刻着时间的伤疤
5月是对4月的记录。
5月不再是埋葬的季节。
开始有水果花散发香味。
执笔开始在已经快烂掉的笔记上留下远离的墨迹。
电脑突然跳到1999年。
我调试了半天。都不能与internet同步。
于是我开始说，
我和你的游戏，
是末世的游戏。
我和你的友谊，
是末世的友谊。
我和你的爱情。
什么时候得重新好好开始。
都已经末世了。
请原谅我。
我想完整的爱你一个世纪。
5月。星期一
我一直以为有事要做。
很早就爬起来。
发觉朋友都在睡觉。
突然知道这个已经5月。
这个时候开始放假。
可以放下疲惫的身心了。
开始享受节日里温暖的睡眠。
开始嘲笑炽热的阳光。
开始计划出游的计划。
今天是星期一，
这个季节的第一天。
于是开始描画心中的你。
眼窝有点儿浅，
眼皮有点儿宽，
眼神有点儿野。
这是个不安分的美女，
这是温柔的女子，
在心中认识你，
在你的家里想念你，
那时候抱着你，
其实更加思念你。
去西安工作。
跑去厦门说以后再见你。
灿烂的笑容，
开始闪现率真
4月，有点气你。
5月，阳光明媚。
一直喜欢靠我的肩头，
一直喜欢闻你头发的味道。
那样知道你大脑里散发的味道，知道你在想谁。
一直对你只有一个印象。
一直你总是马马虎虎。
一直你都不怕害羞。
却在我面前故意隐藏。
还有，一直谢谢你关心我。
5月。宁静的爱
夕阳将天空映成一樽酡红
将落日熏得摇摇欲坠
蛐虫不再呢哝
森林编织出一阕阕温馨的猛
每一根小草都有一个梦
一个晚秋涅槃的梦
当你居于夜的心中时
每一颗露都是一首歌
一首宁静的歌
如同碧夜里的星星
闪烁着自己的希望
好象是要满足谁的慰籍
在茫茫苍穹永不停歇
在花前聆听
聆听那隐隐约约的宁静
闻那一抹抹馥郁的憧憬
触摸那大自然的希望
希望,希望是一个宁静的祝福
一只欢乐的鸟飞过天空般
简单,宁静的爱
宁静的爱
是谁的情怀
5月。想念母亲
只有要生活费的时候才打电话
于是开始觉得自己很愧疚
其实很多时候很想念他
只是这个年代太多东西阻断了我最直接的表达
开始担心她的身体的小病
开始想她在没有爱人的时候带着我和妹妹。
突然没有话语。
其实很想念她。
在异乡想念你。一切都好。
5月。开始炎热
开始觉得睡觉的时候背有点热。
湿湿的，粘粘的。
即使洗了澡，也很不舒服。
开始厌烦这种闷热的天气。
风开始稀少。不像刚来厦门的时候。
在燥热的季节，我的脾气象温度计开始飚升
于是开始吵架，
学会了冷站。
懂的有些时候自嘲也是无奈。
仍然讨厌吸烟。
腐蚀的味道。
仍然不讨厌别人吸烟。
被侵蚀的味道。
发觉自己是个怪人。
开始在悲伤中喝酒，
开始独自一个人沉闷
后来发觉酒量可以这样锻炼
于是觉得那时候酒最香
一觉醒来
阳光透过窗户的缝隙打在了干净的墙上。
反射到我的眼中
抱怨了两声
以为谁把电灯打开
坐着，静静的。
不想穿起衣服。
什么东西也不想。
突然象个雕象
把这个世界静默。
闷热终于把我吵醒。
眼圈还有些疲惫。
还是倒了下去，
虽然我已经醒来。
虽然这个季节很炎热。
但是在梦中，会忘掉很多
希望快点在伤口上结巴
后序
有时候喜欢抱怨。
但是后来感觉自己有点喜欢发牢骚。
如果我是女子。
一定很烦人。
于是就打开电脑。
写东西。
那样容易平静下来。
结果在写的时候，
突然被文字的东西迷住。
又开始抱怨。
后来开始写字。
后来又开始想你。
后来我看了米子的<情书>。
后来我开始想哭泣。
发觉想哭泣的时候偏偏它就是没有眼泪。
发觉上帝它就是希望让你着急。
连哭的时候都不放过。
有点毒怨。。不！开始怨恨烦心的事。烦恼的事。不顺的事。不和谐的事。不想看到的事。
不知道的事。知道的事。未来可怕的事。太多太多。。
开始觉得有些道歉。
亲爱滴。我是不是有点自私。
我开始想逃避。
后来我知道原来我无处可逃，
我开始想写东西。
后来我知道我越写越少。
不行。。写得越多，我对你说的话就会减少。
物理老师说，能量守恒的。
物理老师我恨你。
如果我考好点，
我就可以去西安。
如果我考得差点。
我还会呆在家里。
明天再面对你一年。
可是你让我不好不坏。
可是为什么你要做我们的班主任。
我听见唯一一个人说我是喜欢抱怨的男人。
那是我喜欢的一个人。
我开始抱怨我很空虚。
我开始嘲笑我很堕落。
其实我一直很堕落，
我妹教我的：我喜欢，我like
我like堕落。
堕落的爱上你。
我开始傻了，
其实我一直很傻，
以前没有发现，
发现以后发觉自己更笨。
我开始嘲笑我自己。
我说了这么多的“我”，为什么没有你呢。。
亲爱滴，我需要你，
亲爱滴，我老是让你生气。
亲爱滴，你说我是不象个孩子一样。
可是我没有天真的笑容，阿姐说我的笑容象白痴。
可是我没有洁白的心。开始被你的爱情污染。
焕说我是个犯贱的男人。
我说如果我是女人呢。
他说我是个性感尤物。
我说我不喜欢搞断背山，
如果那样，我就爱不了我们家宝贝。
于是发奋要好好读书。
突然在脑中闪现这样的话语。
那样我就可以很有钱。
听说有钱可以买很多东西。
不知道可不可买到亲爱的你
矛盾还在持续。。。
开始有点繁琐了。。于是我开始写
“后序的后续”，我终于开始体现我的罗嗦
走过面包房的时候，看到一个好大好大的面包，师傅做了一个可爱的脸。突然觉得那好象你。于是我又忍不住想你了。你说要和我分手的时候。我一个坐在食堂哭了。亲爱滴，我想你误会我的意思了，我不敢想不爱的日子了，我说过，已经习惯了很多习惯了，那很多的习惯里有习惯爱你了，你叫我如何放得下这样的习惯。你发短信的样子好简洁，简洁得让我哭第二次，我觉得男生哭是很没面子的时，于是我开始跑到正好在下的雨中，有旁人路，我说，雨滴打湿了我的眼睛，可是我不说他们就不会说什么，我说了，他们就说，我们知道你哭了。。亲爱滴的，我一直以为我很会隐藏，可是现在觉得那好肤浅。于是我再次开始放声哭泣。站在雨中，我以为我哭了很久，我睁开眼睛，原来我发觉我站在面包房前面。看着大大的面包，看着和你很相像的笑容和表情。于是我开始向师傅说，我要买那个面包，旁边的姑娘喜欢抢话，一句就给我拉了过去，她说，那是展品，不卖的，你还需要其他么？我说不需要了，师傅走了过来。把那个具有那个笑容的表情模具给了我。。于是我开始狂笑。。有点痴狂。。
选择的方式很多。。可是为什么就是逃避不了一个问题的纠缠，为什么一个问题就有那么多连锁店。我开始厌恶人生。虽然我始终充满希望。
我开始有点后悔了，后悔在和你一起的时候不和你斗嘴，吵架，我知道亲爱滴我在你身边的时候你总不会怪我。可是不和你一起的时候。总和你斗嘴，，于是学会了苏联和美国，我们搞了国内的冷战。于我的心中的伤痛在冷战中更显的脆弱，可是我是男人，后来自己这么认为，我得表现坚强。可是谁他XXXD（我向上帝保证我不喜欢在写文章的时候骂脏话的）规定男人不能脆弱点的。。
我是双子的人。听小猛说，双子的人很喜欢伪装，很容易善变，可是我对你真的是唯一的啊。虽然在看到美丽的女子时，我会很自然的流露略带色狼的眼光，可是每次看到你的时候我真的就是一个十足的色狼。
我开始喜欢张小娴和安妮宝贝的话，一个说，·爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。.我还未曾学会回望。我如何面对考验。一个说，可以让你感觉水龙头能失控的人，一定是你狂爱的人。我一直想知道如何让水龙头不失控呢，而那个又是我爱着的人。
矛盾被我吞噬。犹如泪水一样，有咸咸的味道。不值得回味。
我有点怀念刚开始认识你的那个日子，可以不想很多，可是享受你如男子般的话语，可以大声的说喜欢的事。后来我终于被你的妖霓迷惑，开始爱上你。开始小心的守护你。怀念总是容易过去，，我更希望的是永远拥有的的日子。
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开始发现对你说的时候好容易，想写你的时候，很困难，维妮，那个过去的名字，知道么，我其实很在乎，但是我喜欢喊出来，在你不在的时候，我爱你，即使是过去的你。虽然我总是那么小气，那么喜欢怄气，象个女生。。告诉你，我起给你的名字用来做昵称，他们一直是以为我是女子，。其实我喜欢做女子。可以换来你温柔的爱，会幸福，可是我这辈子得照顾你。
[ 本帖最后由 ˇ瑶琪JONNA 于 2008-3-10 18:07 编辑 ] 很认真的看完了.楼主写的很好
看你的文字
会以为你是女的
直到最后
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5月,我的5月才刚刚开始
5月的第一次感动
因为羽落的姐姐..... 小J，午安…
希望五月的你，可以过得好… 谢谢娃娃。。
谢谢久久。。。 小J要快乐哦:loveliness: 喜欢~~~喜欢小J的文字~~` 大家都对小J这么好。。:'( 我艰难的看完了！。。。还有很多地方看不懂！。。。
为什么字用这么小呀？
不过写的真不错！有理科同学写出来的味道。 让IDEA费心了。。挖哈哈。字用的小就是为了考验你的视力。。 明天，就是昨天开始要想的时间。
英语老师说，昨天明天都不属于我们，我们拥有的只有今天。 我的显示器，本来显示的字体就小！:Q
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那天看到的时候也不觉得小啊。。还蛮可以嘛。。哈哈 也许是IDEA的眼睛变小了… 。。。。晕！我的眼睛应该算大吧！ 我的眼睛年年都在变小。可怕的事实。。