有一颗手榴弹
一天它吃完饭
清一清它的牙齿
突然发现牙缝间有根刺
它就用力的把它拔出来
.....结果就爆炸了....
把一盘CD塞到胃里，猜一家用电器。
—答案是：VCD
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。
苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，
她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，
于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动.....”
丈夫說：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？？”
妻子：“当然咯.....这种事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的話，就要告我，让我去坐牢五十年.....
妻子：“嗯 ......”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话........今天就是我恢复自由的时候....”
太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”
太太反驳道：“要是你不死呢？”
一只蚊子叮在你左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，
蚊子对你说了一句：“我身体里可流着你的血呐！”
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。
其中一个很激动：朋友，越南，1969！
另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，
老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的
一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，
当列车在一站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道，［要钱还是要命？］
烫姆吓得颤抖着回答道，［我身上一文钱也没有］
大汉恶狠狠的问，［那你为什么发抖？］
烫姆哭丧道，［我还以为你是售票员....］
我：“鸡蛋多少钱一斤？”
卖鸡蛋的：“三块。”
我：“太贵了吧！**×超市才两块八。”
卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？”
卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？”
卖鸡蛋的：“去**×超市一般要带着女朋友去吧！”
我：“对啊！”
卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
我：“……”
卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……”
卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
我：“一点儿不贵！给我来十斤！”
有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，
后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。
……这就是八宝鸭的起源……
企鹅想去找北极熊玩。
花了十年走到赤道的时候，突然想起家里煤气没关，
于是回去关了煤气，
再到北极，走了20年终于到了。
敲门说：“北极熊，出来玩呀？”
北极熊说：“不玩。”