沉睡拯救悲傷
2007年6月20日.难过.我要说,我难过.我没想到她会在我出去晨练时抄检我的日记-----所有的日记.今天早上我还装作不知道,很乖地在家洗衣做饭等她回来.可她偏偏不温不火地问一句:"如果考不上,有没准备复读?"
我说我不想.
她就反驳:"不是想不想的问题.你让我失望,绝望!20年,我全心全意爱你爱得没有自我,可是你犯了个错误,比天还大的错!"
....我知道,听了这句我什么都明白了.
她接着说,"有些事,大人不必明说,大人说的话你要懂得听.你分心了.两年前我就警告过你,也没收过你的手机.但你又一次让我不信任你!"
....还能说什么呢.我全明白了.我早就硕果等到日记藏不住,一定会惹出事情.终于应验.只好趁着下午她不在家,把所有日记打包好暂寄娇家里.这是没办法的办法.走一步算一步吧.
2007年6月21日.风波.还是没逃过.
我以为一切都结束了.我以为一切都不会往更糟的方向发展.但我错了.
她问我:"你那个人是谁?叫什么名字?"我死活不说.她就吼起来:"我告诉你!这件事我跟你没完!"
而后她告诉了我爸.接着一连串的坏事一夜之间砸在我身上.我真的,承受不住.亲爱的亲爱.....怎么办...我真的没有活下去的勇气.没有!...
他们逼我和你分手.在心里苦笑,还不如杀了我!他们只看到日记中的只言片语,却不知道我们的爱情,不了解你对我的帮助.她说你不不仅伤害了我,也伤害了我们全家----意思是,如果没有你,我就不会分心.但她那里知道,如果没有你,我哪来的信心和勇气一步一步走过非人的高三...他们总说我不努力,可他们不懂.什么都不懂!他们有什么权力拆开我们?你陪我走过高中三年,所有的辛酸甜蜜我们一起尝,所有的崎岖不平我们一起走.你给我的,他们不一定给得起.他们有什么权力指责我选择自己的爱情!...
从22:30一直到凌晨.他们抓着我面对面地谈.所谓谈话,其实是训话.话说多了只剩下声音沙哑,泪流干了只剩下目光停滞.我真的有快崩溃的感觉.身体和心理上都是一种酷刑一种折磨!可我真的不知道自己到底做错了什么?!
她哭,我心理也难受.我不想因为自己而伤害到任何一个人.我妈,我爱她;我爸,我敬重他.我找不到一个两全的办法让他们都不受伤.只有折磨自己.
她抹着眼泪给我分析----一个人,不顾对方是个高三年学生,不管她学习多累要不要休息,还在三更半夜给她发短信打电话说七说八,这种人能是好人吗?她就是一个烂人!一个下三滥的人!你和这种人走在一起你还能进步?!这种人,你还能说他爱护你?!
...呵.可是,恰好相反啊.她的分析很在理,但反而让我更坚定地相信他爱我.他会在晚上哄我快点睡觉,临考时主动要求不给我打电话要我好好休息,失去信心时给我鼓劲加油,得意忘形时提醒我保持冷静.他还几次给我寄参考书学习资料.而往往和他聊到很晚都是我自己死缠烂打的要求.这样看来,那个下三滥的人,那个烂人,应该是我才对!而他,我相信,他完全可以把我爱护得很好.
...这一夜哭到2点.今天一天没精神,眼睛肿了.越想越委屈.奇怪的是到现在我居然还有眼泪可流.知识觉得在他们面前突然间失去了尊严,抬不起头.我委屈,谁可怜我?他们看我日记,我本应大发雷霆才对.可在常人看来这件事似乎是我过失在先.是我不该在这个年龄沉溺于爱情.有口难辩.
今天过得很糟糕.
手机被没收.刚刚解禁的电脑又上了密码,我打不开...
我的世界,一夜之间轰然塌陷,只在睡梦中寻找一点光亮.而我却不知道亲爱的他,现在到底在哪里.那种无助的感觉近乎绝望.
哭累了,睡梦很甜.却在醒来后发现世界还是那个世界,那个压抑到让人窒息无奈到让人心疼的世界.
唯有沉睡拯救悲伤.多想,就这样一直睡下去.不再醒来.
亲爱的你要等我.一定等我.
2007年6月22~25日.分数.不知道这些天自己是怎么过的,总在梦里重复"你等我"三天内拿起过一次刻刀,却又在泪如雨下后懦弱地将刀搁下.不舍.
夏至这天种下五颗熏衣草种子.但愿待到它们开花时,他能回来.
已经把所有事情拜托给娇和小B,两个我最信赖的朋友,我坚信他们会帮我.帮我告诉他我的遭遇和处境,希望他理解我,等着我.每天也疯了一样找机会借别人的手机给他发短信打电话.他总还是没回来.他回来时,会收到信息吗?会怎么想...
我的高考成绩已经出来,不太好.但超本科线17分.以前爸妈和我约好只要考上本科,我就可以拥有自己的笔记本电脑,就能有一部新手机.但我有预感----虽然他们看到成绩时看起来很高兴,可是因为他们认为我分心,认定我没有尽权利.所以他们的承诺也可以顺理成章地作废.
今天去福州考口语.算不上难.但因为心情不好而没有好好发挥.高考到这基本结束.接下来就是报志愿了.我很想报一所学校,离他们远一点,再远一点,但这由不得我.生在这样的家庭,我注定得不到自由.他们的目标是把我栓在身边,一辈子.禁锢.
我要说,我有得抑郁症的征兆了.
2007年6月26日.预言实现. 她说得多好听----因为我们抓得不紧,让你在高考时输得很惨.我们不能让你再在大学里放任自流.所以我不得不孤注一掷.你即使上了大学,也不可能拥有电脑和手机.我不能让你在没人监督的情况下和乱七八糟的朋友联系!我宁缺勿滥!
.........
这几天都想哭,却再也哭不出眼泪.只是痛苦的表情加上内心的抽痛.因为早就料到,所以并没有多伤心.只是自嘲.亲爱的他说得没错,我是金丝鸟.而今,金丝鸟被剥夺了金丝关进木笼.其实没什么区别,还是被变相软禁.
了解我情况的朋友们先前都安慰说:"你放心,两三个月后离开家,你就可以自由了啊!"...现在看来,诸如此类的安慰一点都不起做用,我也以为我想要的自由离我只有两个月.可我错了,我们都错了,四年的大学生活,不能与好友联系,不能找到亲爱的他.这样,如此,还不如停留在高三那段可以与大家分享酸甜苦辣的日子!
心里好痛.,没有一天不在掉眼泪.没有一天不想他.
我的熏衣草发芽了.
小小的,脆弱的.
一如我不敢触碰的悲伤.
后记:终于找到机会把这些天的事梳理一遍.到现在脑袋还是混乱.这几天的日记发上来,希望亲爱的他看了以后能够了解情况.最后要感谢在这场风波中全力帮助我的朋友们------娇,小B,珍珍,球球,表姐小丹,老爹文敏.上帝祝福大家.
[ 本帖最后由 小E 于 2007-10-3 02:39 编辑 ] :Q全是代码！ :Q
好乱啊...... :o 我错了..是我的Q-ZONE那个鸟地方COPY过来的...不知道怎么就变成这样了........ 原帖由 小E 于 2007-10-3 11:05 发表 http://www.chengyi.org/bbs/images/common/back.gif
:o 我错了..是我的Q-ZONE那个鸟地方COPY过来的...不知道怎么就变成这样了........
那就再编辑一下..... 把前面的代码删了哈···看起来会舒服点···
看了第一段···每个人都有苦衷···过去的无法挽回
没有轻松
生活就是 没有 轻松的，我们每年背负一些东西。加油！ 把全部的都看完了····
感情的事谁都说不清楚···大人们想的是你的未来，而我们看的是现在··· 乱乱的实在是看不下去...
等我想不开了再来看吧...:m14 为啥我今天做了两件事都和想不开有关？？ 沉睡只能加重悲伤。。
除非你做到不要做梦。 T-T灰蚕,灰蚕,抱歉....
小E就一懒人...代码又多`编辑起来很抓狂........ 原帖由 小E 于 2007-10-3 11:42 发表 http://www.chengyi.org/bbs/images/common/back.gif
T-T灰蚕,灰蚕,抱歉....
小E就一懒人...代码又多`编辑起来很抓狂........
想知道现在你们两个的状况？不会真的被你爸妈拆散了吧？ 不怕代码的话我再发一篇..其实是暑假的事了.都是那时候写的日志.
现在想起来还有点难过. 原帖由 小E 于 2007-10-3 11:46 发表 http://www.chengyi.org/bbs/images/common/back.gif
不怕代码的话我再发一篇..其实是暑假的事了.都是那时候写的日志.
现在想起来还有点难过.
不怕了...
我也看完了....
自己打工买手机或者小灵通....
到了大学真的可以给自己自由了....
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