自説自話.對吥起...
?天長地久有時尽，此恨绵绵無絕期﹎失去音讯的亲爱的你:
还好吗?听说,我们分手一个星期了.老实说,一天比一天更想你.尽管我明白,想和你重新在一起已经不可能.
用了整整三天的时间才明白你离开的原因.你受伤了,是我没有保护好你.
用了整整四天的时间才逼自己相信我已经失去你.你离开了,是我没能挽留你.
用了很多很多天,像是过了很多很多年.回忆我和你在一起时的那些事情.
亲爱的,还记得三年前你送我的那个粉红色的桃心抱枕吗?她是我这辈子收到的最珍贵的生日礼物.她乖乖地躺在床头离我最近的地方,三年来见证我所有的泪水和欢笑,还有我们在夜深人静时说的每一句话,每一句,我爱你.
你从越南为我带回来的木雕小猪,我很喜欢呢.眯着眼翘着鼻子笑容好象很豁达的样子.在我高三最难过的那段时间里,你告诉我难过时就看看那只小猪,要像那它一样微笑一样乐观.现在想起来还是如旧的感动...但是因为担心老妈知道它的来历后把它丢掉,我事先将它寄放在老大家.现在好难过,却不能看到它.亲爱的,你叫我怎么才能再开心起来,怎么才能没心没肺地像以前一样.
还有那本夹满三叶,四叶甚至五叶草的书.那些美丽小草是你亲手为我找到的.我甚至想象得到,当时的你猫着腰蹲在草丛中为我找这小草,满头大汗却满心幸福的样子.你说她们会给我带来幸运.但她们却没有为你,为我,为我们,带来最终的幸福.
亲爱的,我说等我们有个小窝以后要养一只小猫和一只狗.你答应了.你说只要我高兴,想养多少都没问题.你一直都这样宠溺我护着我包容我.事到如今,我还有什么理由骗自己忘掉你.
你说你喜欢长头发的女生.我已经为你把头发蓄得很长很长,却长不过我对你的爱恋.
你说你想和我一起看海上的日出.我已经独自把日落看了很久很久,却久不过我们的爱情.
你说我们死也要在一起.可现在,还没死就不能在一起了.承诺是不是真的,只是证明没把握.
你问我喜欢什么颜色的嫁纱,你说你会穿上燕尾礼服,在教堂,让我做你最漂亮的新娘.执子之手,与子偕老.我以为这一切都不远了.但如今竟成了妄想.
我们数算着在一起的日子,一切默念着"快了,快了,最终的幸福就要来了."谁知道这悲伤来得远比幸福要快.
我们早就约好在厦门,那个美丽的海上花园,不见不散.当我在志愿表上填上厦门的大学时是满心的欢喜呵.可是现在,本来最向往的地方却成了最不敢去的地方.我怕到了那里,所有的记忆又会与你有关.因为曾在厦门海边许过愿望.要在这里,见到你.
亲爱的.一切的一切.都与你有关.我把我们一起喜欢的那些歌听了很多很多遍. 以前感觉有些歌词是无病呻吟,现在才知道分离,才知道那些歌词是怎样让人随之心痛.
我想说,我的父母误解你了.他们误解了.我看到我父亲手机上发给你的那些信息,那些侮辱.他放下了一个长辈的身段,说那么多没有素质的话,那么肮脏!他们为了把你逼走居然可以如此的不择手段.我气得混身发抖.我很心痛.或者,已经无法用心痛来形容那种感觉.差不多是绝望了吧.对我的父母,我真的很无奈.恨又恨不起来,就这么原谅和妥协又让我觉得对不住你,让我觉得不甘心!!亲爱的...我完全,可以理解你的离开.我甚至觉得自己很丢脸,没脸再面对你重新和我做朋友.如果没有我,你也不会受这样大的凌辱.亲爱的...小E很少向人道歉,但今天,请允许我最郑重得对你和你的家人,说声对不起.我一直在自责,好愧疚好混乱.我真的快崩溃了.我不知道还可以用什么方式来救赎自己对你的亏欠...你离开时要老大转告我说,有些事情要对我说对不起.现在想起来,这句话就像尖刀刻在心上,让我无地自容.亲爱的,无论你怎样地鄙视我的父母,我都不会怪你.如果真的有父債子还这码事,就请你恨我吧.
所有的事情都在一个星期内发生.我有时想得通,有时又想不通.大片大片的混乱.在这件事上我一直觉得自己无辜.一直觉得你们之间的争吵最后惩罚到的却是我.我的父母开始不信任我.而你,也决绝地离开了. 或许,我也应该好好反省一下.如果当时我多做一点抗争,你就不会受伤.结果也不会是现在这个样子.小E多开朗多想得开多没心没肺啊...可是这次,我彻底栽在这件事上了.我没法原谅自己给你带来的透彻的伤害.对不起.
今天早上去教堂，我哭着向主说，让我们遇见彼此，幸福过却要分开。我不知道这是神的救赎还是惩罚。如果是惩罚,我真的不知道自己做错了什么.难道选择自己的爱情也有错?那么这个世上可能再没有正确的事情了.
这几天收到朋友们各种方式的安慰.有巧宁姐姐耐心的疏导,有丹一直陪我说话,有阿珊的肩膀让我依靠着痛快哭泣,还有珍珍和晓晓温暖的文字,老大千方百计拉我去散散心,以及老将的一句"只有自己经历过才会明白."
而现在的我,都明白了.
亲爱的,我明白.你的放手是很理智的,并不是一时的气极或者失望.你看得比我透彻比我现实.你的离开会让彼此痛苦,却拯救了很多人.所以你选择放弃,以避免更多是非和纠缠.这件事如果继续发展下去,可能结果会很可怕,可能谁都收不了场.
我知道,你应该也有不舍.毕竟很爱过.
所以,我会把这段美好藏在心里.
很多人劝我想想如果你是个骗子我就不会这么难过.可我做不到.我宁愿相信你是一直在保护我的.杨海锋,在我心里,你永远是美好的.
亲爱的...我不再发疯一样想要挽回什么.只是我一辈子不会忘掉你.一辈子,容不了别人再走进我的生活.你说我会很幸福的,因为我有两个很爱我很关心我的父母.是的亲爱的,我想我会幸福的.但这幸福,再也不可能来自爱情.
我一辈子的孤单,请你见证.
但是亲爱的,我还是想,重新做你的朋友.比好朋友更好的朋友.普通的关系,像三年前一样无话不说.这是小E对你最后的请求.请你成全吧.请你原谅我父亲对你的伤害,就当是帮助小E走出那段阴霾.今天发现你QQ的密码已经改掉.不知道是你自己改的还是被盗了,为这事,我很难过.希望你回来时还能和我联系上.因为无奈,所以更能坦然面对彼此.我的抽屉里还有一些本来就该属于你的东西.四叶草,我为你写的日记,我为你买的一对小猪笔擦...我想我还是会找机会寄给你.而你送我的东西,我不打算还你,那是我最珍贵的回忆.无价之宝.但如果,你实在很生我的气不愿意再见到我,小E会消失的。带着一辈子的愧疚消失.选一个地方让自己解脱.或许那个地方可以叫做天堂.
像是突然之间的遭遇可以让人长大.这一周让我懂得生活是很现实的事.我们分手后我一下子瘦了好多.我和丹天天在街上游荡想找份工作,脚上走得脱了皮却四处碰壁.丹已经是第N次失业了.巧宁姐说,有些事情并不是我们想的那样美好.一切只是因为想得太过单纯.亲爱的,她是个好姐姐,她在我最走不出来时花了很多时间全力帮助我.如果可以,请替我当面谢谢她.我也相信,你会慢慢好起来.也会有很多很多人帮助你.你会比我幸福.
那么,先到这吧.
从今以后,我会在日志里用自说自话的方式,告诉你,我生活中的事情.
○o.ωǎ們都對了還是錯了┈ ?ωǎ們都愛了只是輸了﹎ 分手時ωǎ哭了還是怎麽了 ωǎ是疼了但還是認命了﹎.oО `﹌ˊ尐蟲.oО 小E啊。。可以把空间日志的内容先复制在记事本上 然后在从那粘贴过来
这样就不会有这些代码了
看的好辛苦的说 看了头好痛···
我们还小，很多事是我们不能控制，过去的就热那个他成为回忆吧 晕了晕了:Q 爱情的双刃剑是否刺伤了你，开心哦。 文字可以编辑下..代码有点乱..
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