傻个鸡会见大和尚之不同搞笑版（
琼瑶版波兰某豪华别墅内，几个波兰女仆静静在客厅周围沉默着，客厅中富丽堂皇，一老和尚静静地坐在沙发上，眼睛望着窗外，仿佛在等待着什么!
一双年轻的男人的艺术的手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？老衲的心仿佛都要碎了，他轻轻地对那双手说：“你来了，我甘愿承受这一切苦痛！”那双手微微沉默了没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着下他的后背后离开。他眼圈红了，几滴泪珠顺着脸边流淌，他再也控制不住了，转过身只看到一个矮小的背影消失在门外，“就这么结束了么？”背影顿了顿，依旧消失…… 二古龙版
丙午月 己卯日 戊辰时，大凶，诸事不宜
波兰某帮派分舵内
无风，烟雾缭绕，几个波兰大汉环立四周！
谁？
谁在中间？
是他？
他是？
西藏密宗高手
龟壳神功已臻化境的番僧！
他在干啥子？
他在等人。
出手了!谁？
那个神秘来客
他……
出手了！
没有人能看清他出手的动作和速度。
只闪过一个矮小的猥琐身影
是个男人
而他没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体内
结束了。
一切似乎没有发生
刺客已不见。
地上除了一堆死去的尸体，还有
一个捂着下身滚来滚去的番僧
空旷的原野里回荡着他的惨叫…… 三鲁迅孔乙己版
在波兰的一家菜市场，波兰大妈们来来往往，一个老和尚在角落里百无聊奈地坐着，他面前是一个少人问津的地摊，上面瓶瓶罐罐，标签上悍然写着“藏红花”“印度神油”。
一个小个子家庭妇男挎着小菜篮子停在小摊前
搞分裂有四种搞法，侬可晓得噻？
四黑帮接头版
华沙某小胡同内，路人稀少，一个把全身裹在黑色大衣内的小个子，闪到一小门口，
宝塔镇河妖——门上开了小口，飘出一句话
天王盖地虎——门开了，一个劲装大汉拎了个油灯把他领进去了
在漆黑的屋子里穿过了一道道门，进入一个地下室后豁然开朗
一个秃头坐在一张大理石桌的尽头，身别一群蒙面大汉，手中AK-47
咱们早就一手交钱一手交货了，你来莫不是给弟兄们带新生意了？
不敢不敢，兄弟我这次是来劳驾达叔的，兄弟为了和达叔做生意，道上兄弟都得罪了，最近风紧手头不宽裕，想找达叔借点小钱花花。
呸，天堂有路你不走，地狱无门闯进来，兄弟们抄家伙!
枪声大作…… 1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”