蓝色，超不搭嘎的生活开始了。
水人，居然把我的帖子推向第三页，逼在下出手更新。无聊！
有了电脑之后就开始宅了，话说这意志力怎么就那么的不坚定勒。我对宅的定义比较简单，就是不和人接触，可以出门，可以发癫。要说嘛我也贱，过年那下子心情是汹涌澎湃的来，但没电脑，写了出来改个时间再发上去就变了味道了。所以不写。有了电脑了就懒的写了。我靠这到底什么毛病啊。是不是要等到世界末日啊。小E殿下，我对不起你啊。
我想以后就过宅生活，突然十分想做自由撰稿人，要我写什么题目我都扯的出来，八卦，传纪，小说，还是扯点七七八八的我都写。只要给我个空间就好。不过我发现我很水，我才打了两千来个字就会手酸，鬼知道我以前这么写文章的。那年回去还早了基本伪装的很好的文稿，某年七夕怀念第一次暗恋的某人 写下了感言，再某年刺激到幼小心灵的事件，再来某位虚拟人物的性格策划。好多好多······我心感悲伤。不成熟的感觉就无声无息的出来了。哦MG我再次变的感性了。
说到宅了，就要扯到形象了，话说到我形象已经糟透了，连洗澡和清理都无法改变我被看出宅的事实，太严重了。
老爹说过，人就是再帅也得有精神面貌，帅不等于气质，儿子你太骄傲了。我深以为然，老爹为人处事就要干净利落，谁叫比他帅的儿子如此不堪，我并非没有打扮的意识，我依然保存着干净的心灵，就是我懒，意志力不够坚定的男人是很次等的一种男人，很多东西都要来自于最基本的行动。比如安全感，哎哟·女人都爱这套，很显然我被一眼否决了。
其实我也不想，谁都不会想，一切都是自找的。但我有绝对的自信，只要出现目标我会在一个月之内恢复我那艳杀世界的气质，迅速贴近并拿下。话说的大了，也没那么夸张，不用太在乎别人的感受，做的只给你上心的人知道就好。美则美，不浪费。
对于个人定义，我一直以来都是很虚幻的解释这一切。很早以前我用的是人格分裂，我想有没有时间错开是我不知道的。问题是完全没有，接下来是精神分裂，OMG我留级办休学找医院开证明的病就是这个，难道变真了？显然不是，我也没这个。所以我用
静若处子，动如脱兔 来形容自己。
无论是处子还是兔子我一直根据情况来扮演角色，后来我就想我到底是不是个虚伪阴暗的人，见什么人做什么事，答案否定了。由于我不是个彻底的有神论者，而且我信奉黑暗，这一直让我觉得我压抑，这也不怎么需要扯上人生问题，直接上了人品开说。
人越多我越不爱讲话，越爱讲话的时候就太轻松了，在别人眼里每个人都可以说出不同的我来，这过于细节化就不用多说了。重点在于作为兔子的冲动经常被处子的理智所压倒。麦霸已经是极限了吧。我还能做到多兔子？我问自己，回答是人类的道德底线。
蒙说我是温吞水的性格，要是没有意志力的话很可能变种为懦弱了，这是很可怕的结局，至今还没发现我掉到那种地步。我这种性格注定无法强势起来，因为我太在意别人的看法了，我需要平衡所有人的想法。这做的到么，无法做到，我也不会因为真的有人对我讨厌之类的而有情绪。只是会不爽而已。哎~ 我发现某人和我十分像，某人也是这么的性格，但方法不对，某人不太会拒绝人的好意，但也不会让你太靠近。你要来强的我就直接无视，你要玩感情就警告，give me along！
反倒是太有原则的人不太会伤人，我们这种才是真正令人寒心的，我们要为一个动作一个行为而做解释的时候，我自己都感觉的虚伪，我知道内心是我不想的但我要照顾到对方的心情，所以我必须要做。我也少时候会指着别人的鼻子骂，我太温和了，因为我太会站在别人的立场考虑了。某人应该清楚的。这隔夜仇半夜就没了，但有个例外，一旦有例外就表示死刑！
我发现我还挺讨厌自己过于懒散，都说要自己改变自己了，话说到头到底有多难不试图尝试当真是不知道，反正我就知道这辈子我是不可能了，但我希望有人可以来改变我。无论是谁。还是令人操蛋的是我居然因为扭曲了某种执着而产生对思维的倔强，我想除了让我失忆重生，谁还能改变我。好~至少让我先爱上谁先。
爱情，对谁都奢侈，我特别，也不想指望什么。有感觉就上很明显不是我的风格，我又什么时候产生莫名的傲气，到底是什么资本令我产生那种没实力就不应该有的东西。幻觉吧。
越想越难过，三十岁自杀去。
咖啡色，苦日子要到了。
清明节没有到处跑，每个周末都显的冷寂。好像就是在过单身公寓的生活，我想这将是我未来十年的写照，或许不该想太多。
上个月已然过的十分纠结，买了电脑并不能让自己想做的事都做好，脑中的那些念头写的怎样谁才会懂。问题是很多人直接无视了你。好了，其实大家都已经看出我是个另类，想法就那样，从来不夸人家，总是冷眼旁观。哎，好吧这个世界还是需要我这样的人存在的。
这两周的天气也真不给面子，往往春夏之交的时候感冒那是相当的难受的，而且不是一下子就能好的，去年貌似感冒的十分严重啊。那鼻塞困了好几个月，今年怎么就么事呢。莫非是对自然的抗性提高了，抵抗掉今年的感冒打击。
突然很想做些事来充实自己，但我担心的太多了。一个人的游戏总是过于沉闷，一想到这个学年一过我就无比恐慌，我到底该怎么办，难受到无法静下来。又觉得做好了你想做的事，即使遗憾了至少你还有成就。发生了过多的例子，哎，看了 蝴蝶效应也不祈求能回到过去了。
。。。。。。。。拜托，某人比你冷血的多
这点我承认·
我比较能扯 所以比较忧郁·
粉色，粉粉嫩嫩的好可爱~
最近遇到的女生都有些性格，平凡而过有思维。这叫人难以决断。
从小到大能说的上话的女性朋友一个都没有，前后桌那种也不算，我的健谈只存在于很不自知的情况下。
首先，我要说都某A，她的代号是 猫 ，猫的定义要从它的本科生物抓起。猫是一种除去霸气外拥有灵敏和阴柔气质的生物。猫和蛇其实才是一伙的。某A的出现对于我来说是一种期待，谁知道我中了某邪会幻想着什么，结果呢。她给我的自我定义完全是在扯淡，某A完全不是那种人。为虾米我会如此肯定，就是因为她和我是同类，我已经超讨厌自己了，结果再给我冲过来一个和我一样的人，除了什么只剩下什么了。
但，某A毕竟是女生，是一个还没被完全扭曲和撕扯的纸片，女生的思维总是多带些感性和忧伤，蓝色不适合她，却要在冬末之际悲雪。
好，进入幻想阶段，如果和这种女生谈恋爱该怎么做，我想某A一定会按自己的设想努力要求我，这点我超欣赏。情话不在乎多少，毕竟某A不再是可以用语言讨好的，这样人前一阵甜蜜，人后一想扯淡的东西莫非这热情消散的过快了。爱情存在于理性结局就是要结婚。但又是我现在超喜欢这种女生，我把头像，签名，桌面全都换成柳梦璃的。 忽然发现某A和柳梦璃有许多相似的地方，某A在聊天时总会不经意的说出些女生的那点点浪漫，很淡淡的感觉，却要在很直观的问题上强硬起来，要说明自己的立场如何如何坚定。这种悲哀，没有证据点破。
某B，不知道用何种生物说明，和某B接触的更多，但其实了解的也只是表面。某A如果真要伪装可以借鉴下某B，某B说话不顾什么，敢说的都说。而我总不敢和她深入讨论下去，这要说到后面，两个人的面子都丢光了。某B的思维就像有块石头挡在汹涌的意识河之中，那么激流的冲击着，真不知道是放不开还是舍不得。
我还是喜欢日常的某B，那样比较开朗，即使在某B那里得不到安慰也不会如某A一般把刺随意的放在显眼的地方。某B是个好朋友。
如果和某B谈恋爱，这比较难，我太安静有时候，连我自己都无法解脱。某B应该会站在我的立场上想，只是希望我的自私不会伤到她死了心。某B的爱情观一定是非常完美的，我想现实中的打击也不会使她改变观点。她会觉得这只是过程的难受，不代表结局的悲剧，如果自己放弃了才真的是悲剧。这样委屈的是谁啊？对某B不应该给她失望的情绪，否则悲伤的不只是两个人了。
某C?不熟，真不熟。印象中应该是乖乖女的，和不熟的我也保持很客气的态度，讲话语气简简单单，和和气气完全都没什么性格一样，只会傻笑一般。某C太感性了，我都不知道怎么定义这只小动物。某C应该是浪漫小说看多了吧，在我们看来很平常的男女生交往中她都可以联系到某书的情节带入情感，OK。好 今天的人生已经十分充实了。这都什么生活方式。
当然，对于某C我是无责任猜想，先搁这我得了解些。
我非常尊重女性， 只不过我吸引别人注意的方式不会太让人对我产生好感，我只想声明本性不易。
:m28还不快去填坑……
虽说本殿很矜持吧……:m13但人的忍耐是有限的！！！！！！！！！！
:m5
我快要考试了不是 脑袋里不可能有那么多事嘛
:m5做错事了就要乖一点低调一点赶快填坑一点·
:m5还找借口！！！！！！！
:)
啦啦啦·· 就不填 有本事 咬我呀·
陛下长久以来所了解滴一句话
片面滴了解一个人，继而片面滴下一个判断是蛮可怕滴事情。
本帖最后由 Nightwish 于 2009-4-18 02:59 编辑
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浪漫手牵手-----任贤齐
灰色，简约失败。
人啊总是那么的多情和感性，不过这样才有了细腻的情感。难道这世界不够疯狂么，某部电影大作里，某个危险程序被威胁的时候说出一句话：爱和疯狂只有一线之隔。曾经有段可以令我回忆无穷的感情摆在我面前，可是我没有争取，暗恋是个很扯淡的感情，要是再来一次直接先疯掉。还好，这么多年不曾有女生踏足心灵。
小时候的感觉说出来都觉得好笑，一见钟情？这是什么个情绪。那第一眼真就无敌了，那种影响太深远了，一直到现在每当敏感的日子里我都会想起那毫不经意的一眼。别问我当时什么感觉，我不记得。我只知道我想告诉她 我喜欢她，这就够了。
谁能想象当时我的想法，我才小学三年级啊，各位，这算可怕不。当然，我被激活了，只可惜小时候过傻总用些不切实际的方法来引起某人的注意，比如在夏天里泼水，没事找事扯谈。之后只要碰上感兴趣的女子都忍不住口花花一番，只要自己舒服就好。可谁能想这年头女生都成精了，先不说最近碰到两个妖孽吧，那真的是不当面践踏她们的尊严那是真不解恨的。
现在的我依然受到当年的影响变的大事不说，其实倒有点懦弱了起来。就冲这点做人就已经很失败了。说与不说，结局就完全不同。
《蝴蝶效应》的过程无比的无力，我想能给我次机会，我一定要回到那年夏天和她说明白。谁能给我个如释负重的感觉？
我本不该如此，上天给了我好多次机会，这种巧合没能让我瞬间明白什么是机遇，只是给了当时的我一个惊讶的情绪。单位的院子里忽然出现了她的身影，上前一问，原来和我玩的好的一位伙伴竟是她的堂弟。她住在另一楼，还有什么比这个更让我感到神奇的么。比起很多人，我极度的幸运。
某天十分想从这十三楼跳下，可听说自杀的人无法上天堂也无法下地狱，我无奈的坐了下去，希望自己那天不确定的死掉了，而现在要为自己活着。不能给人看扁咯，不过说实话我不是很在意。
初中时期，我还在老家读书的时候，我们班长娟漂亮的吸引了我，老样子的感觉，不一样的沉默。依旧是一见倾心，还别不信，当然事后发觉只是她的漂亮到一个我所没见过的地步而已。娟，忽略不谈。
漂亮女人当然是吸引人的，陛下都爱美女何况宅鸟的我。我可以举例证明我不是见到美女就犯傻的那种。
01年暑假，我老家那小县城的武装部搞了次少年军校，为期15天，全封闭式的管理。总共八十六人报名参加，这些参加的人从小学四年级到初三不等，所有的一切都得按军队的纪律来。当年我们那小身板可没少受苦。
其中有七八个美女，别拿现在的审美说事，其中有位据称到现在仍然是超级美女。何以见得要以超级冠个头衔，她叫蓝，我见到她之后，不，是我们那宿舍见到她之后连讨论了三天。那才是个美女，我唯一留下的记忆就是军校毕业的留恋照，她站在我左前方，太阳遮蔽了她的半脸，只留下个轮廓。
对于蓝我是没有任何非分之想，见到她后我就知道，我的人生中就差这么位红颜知己。当我决定写一篇带有半自传半扯淡的小说的时候，一个角色立马活了过来，我知道那就是我想要的。于是， 夜袭月 诞生了。
女生某D，上篇差点被遗忘的孩子。某D问我为什么写自传。
我不做掩饰，直接说了出来，既然不能改变过去难道还不能自我安慰。
某D说 那你的初恋怎么回事。
我说 没事，就一男喜欢一女。
某D又问 结局如何 和 夜袭月。
我轻描淡写的答 我结婚生子，她走了。只回来了一次，给了我一个四十岁之后的选择，然后说到那时她会再来的。
某D疑惑 最后还是说俗不可耐。
我无法用语言表达我对几个角色的心血，结局如何都不能说明问题。在小家的 破事 只不过是借用了其中的人物而已，放在这试试。夜袭月，楚婳，夜袭辰等人基本算是重点人物。
某D终于结束了宅女生活，我却看不开了，昏昏沉沉的头脑我都不想再去搞什么东西了。某D啊，祝你开心。
话又转回来，等下，现在时间是四点，我的头晕了，有点想睡了。好吧，开心的睡眠要开始了，请继续关注 鸟儿不得不说的情感二三事 。
:m8鸟的思维不是人能理解的~~~
发现鸟儿总是会想太多
不过也只有想太多才写得出东西
本殿最近什么都不想了，也就没东西可写了
其实没有文字照样可以活得很开心
观念又开始转变了~
哎呀·居然被 净化了·
E殿啊 ， 此贴何德何能 能给净化。