一胖男子瞅着妻子，本想打击她，却不料说成“我看着你，好像你整天跟猪在一起
甲：你家人什么都精通，是吗？
乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐唱歌。
甲：哇！那你呢？
乙：我能忍受他们。
湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。
事后记者问他为什么没有潜逃，他回答到“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票”。
公安局局长接受记者访问时表态，我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本买不到票。
我们地理老师
上半节课讲水资源的污染，说“我们每天拉的尿和屎都是排到赣江的”
下半节课讲水资源的利用，说“我每天晚上都到赣江去游泳”
我一男同学昨天来学校说：“我今天穿了件背心，这背心太小了好难受。”
呵呵~~说说我自己的口误.
我工作的地方在夏天会把空调开的很冷，但夏天要穿裙子，所以工作的时候要穿着护膝。
有一天早上要开会，我和一个同事快要迟到了，就匆匆忙忙的在更衣室换了衣服（干活的地方要换衣服）往开会的地方赶，结果忘了带护膝，于是，我就大叫：“哎呀！我忘记带护垫了！”
我和同事当场都蒙了－－b
还好，同事是女的，附近又没人，否则。。。糗大了！
一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。
男：包夜多少钱？
女：200
男：干什么都可以吗？
女：恩
男：太好了，那夜里帮我排队买票
一个老乡回家心切，票却很难买，便从废纸篓拿出一摞A4废纸钉在一起，封面写上访材料四个字，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊：“现在民不聊生啊！”
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把他推上了车，然后按照身份证地址连夜送到老家，一路上管了顿饭还没要钱…
中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
讲个高中同桌的事儿
有天我买了个小毛绒玩具，在那玩，突然发现这个小猪猪的毛绒玩具没有尾巴，我就在那感慨那个玩具没尾巴，然后我转过头去跟同桌说，你没尾巴，然后同桌很气愤的说我："你才没尾巴呢"。。。。。
有一天，有一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
神父说：[那你就收下它吧！]
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！
他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
有天几个朋友一起打台球，有个朋友总是端着水杯喝水，一个朋友就说他，你看你端着个水杯到处转悠什么啊，这个朋友说，专业选手打水那有不喝球的啊。。。。。。