【情书活动】请原谅我写了这么长
本帖最后由 小E 于 2009-4-25 08:39 编辑那啥，花哥：
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你说你喜欢听我唱歌。于是，范玮琪的《一个像夏天一个像秋天》，每次去KTV我都会唱，其实，是唱给你听。
地瓜固执的爱情，小猪萌芽的春天。我的姐妹们总是坚强地微笑着，快乐的或者假装快乐的，都令人喜爱。
在观赏着别人的同时我却忘记了，自己也是命运舞台上的一名演员。
和你的接触越多，就越能感受到一种暧昧气息，若即若离，想要提起却又回避。我讨厌这样，把自己推进进退两难的尴尬境地。
我们认识有十几年了吧？有没有这样的青梅和竹马，儿时相伴，然后离散，最后又在某一个巧合中重新相遇。
而相遇时的我们，已经是十几年后彼此熟悉又陌生的人。
经常会看着和你的聊天记录发呆：
“我也不知道你现在心里是怎么想的。但是我不想我们以后后悔。你对他付出的太多了，而且没有回报，你给我的感觉是你可能会不甘心。
如果我们在一起，你以后后悔了，我们一定又是一个悲剧。
其实那时候看你那么伤心，我不知道为什么很心疼你，可能有些哥哥对妹妹的心疼，也可能是其他的。
但如果我们现在再一起了，我觉得你心里会留下一个种子。这样对新的爱情来说不公平。
而且如果我们恋爱了以后一定会吵架的，这个是每个恋爱都会有的东西。如果心里没有别人，吵架有时候反而增加彼此的感情。但是如果有别人的话，估计就很难说了。
我这个人比较实在，喜欢恋爱可以有结果。这个就是我当时没有直接跟你恋爱的原因，因为我只是想找个可以一生一世不管伤病不管贫穷都不会背叛的另一半，虽然有时候吵吵架，虽然有时候不体贴，但是一辈子都会爱着对方一起偕老，在你还没真正忘掉他之前和你恋爱，就一定会受伤……”
我和花哥处在这样的状况里很尴尬。没有勇气喜欢你却已经喜欢上了。像拉锯战一样谁都不敢捅破窗户纸。像是开玩笑，却又太真了。我开始讨厌这样的自己，这样的犹豫不决，和那个时候被我恨到心痛的杨有什么区别？
闲下来时用大段大段的时间来考虑这件事情。越想就越理不清头绪。自己骂自己不是东西------我他妈这到底是在干什么呢？我们这样暧昧，又到底算什么呢？
大年初六这天你约我看电影。我一向拒绝除了杨之外其他男生的单独邀请。但是因为是花哥，所以去了。连我自己都感到诧异。
到影院时是下午2点，电影还有一个小时才开场，所以我们就在外面瞎逛。一起去我的母校，还去花鸟市场调戏小白兔。有只兔子特别迷恋你左右的食指，你说可能是因为上面有尼古丁的味道。过马路的时候你下意识地牵我过去。感觉好奇怪，像是哥哥牵着妹妹。看花哥宽宽的肩膀和将近一米八的个头我就想起小的时候花哥就是这么牵着我在操场上玩的。现在他都长这么高了呢。
我们看《赤壁(下)》，长达两个小时的电影。和你呆半天连我身上都是烟味了。因为对烟味过敏，我不太喜欢男生抽烟。好在和我在一起时你一支也没抽。不知道是不是忍了很久的烟瘾呢？真是难为你了。
我们在影院里靠得很近，你将我的手长久地握在掌心，说这样看电影才有感觉。
有些感觉我一直没有告诉你------你的手心暖暖的，那时突然有种莫名的感动----是一种被保护被疼惜的感觉。就算是杨，也从来没有如此长久地将我捧在手心给我安定。然后心里有点紧。我想他了。为什么有人陪我散心的时候我还是会想他。
昏暗的影院里我们像大多数小情侣一样相互靠着。只是，这种感觉比朋友多一点，又比恋人少一点。大概可以称为“暧昧”吧。似乎沉溺进这种暧昧，就是从这个时候开始的。
情人节的第一个小时是和花哥一起渡过的。可能每天最开心的也就是这个时候，躲在被窝里用手机登陆QQ，几分钟后就看见你傻傻的企鹅头像亮起来。
“其实这几天一直都不开心。”笨企鹅头像闪动着。
“看出来了。”
“其实你不知道原因。”你回复得很快。
“是你不告诉我……”
“恩，对。是我不告诉你。”
……不知道该如何回答，于是静默着等待。
“哎~~~都怪你小时候怎么不和我恋爱！！” 笨企鹅终于开口了。
“- -！小时候你长得那么锉我怎么知道你会变成帅哥啊~！”
“好好的没事和别人恋什么爱~怎么不找我~~看我高中都没有和别人恋爱的。”
“你，你不也跟别人恋爱嘛你怎么不找我啊~”
“呵呵。不说别人了。和你一起真的很开心。”
“我也是~^_^”
“很放松，特别是和你闹的时候，”你没等我回复又来了一句：“但是你不知道，有时候你说得一些话和做一些事情让我很难受。”
“开心就好了。只是一些事情太敏感，偏偏我又是个极端敏感的人。我知道花哥难受却不知道你为什么难受。是什么事呢？”
“和朋友们出去的时候，你说你有正室了。当时我觉得我们两个可能都是在开玩笑的，虽然我们一起聊天的时候很放松很开心。”
“我不是滥情的人……亲爱的你看过方力申和邓丽欣的《我的最爱》吗……？后备情人……可是感情，像我这样的人玩不起，因为太当真。”短短的一句话我却斟酌了半天，光标一闪一闪的许久打不出字来，打出来了又删掉，删掉了又打出来。
“感情不是用来玩的。”
“我知道。所以我是认真的，不是玩的。”
“那次地瓜问我喜欢你么？当时我很尴尬。我就问地瓜，你会喜欢一个心里有正室的人么？我也只是问问而已，而地瓜的回答是，只要对方有喜欢的人她就不会考虑。”
“瓜比我理智。”除了这句话我不知道该回复什么，我的胃又开始绞起来的痛。
许久没有人再说话。
“我觉得我们应该是互相喜欢和对方一起说话吧。”笨企鹅在此打破沉闷。
“不止是说话。见到花哥就会很开心。有种感觉很奇怪，好像希望天天都能见到。”
“可是你和每个男生好像都很好，给我感觉我只是其中一个。瓜告诉我每次你男朋友回来的时候你都很开心很激动。”
“可是有没有人告诉过你，他回来以后我每次都很失望很难过！”
“……”
“别人不懂。因为我不愿意说。花哥你明白满怀希望然后近乎绝望的感觉么？”
“其实这些我也知道~但我觉得你还是很爱他的，或许是你不甘心，因为你付出太多了太善良了。”
“不甘心。是这样的。我怕伤害到你们。我不想伤害任何人，但我怕到头来把所有人都伤害了。”
“好了不要想这些事情了，想多了不开心。情人节快乐亲爱的。”
“谢谢花哥……”
“记住哦，情人节没有想到你或者不接你电话的人，在他心中你一定不是最重要的。因为今天是要和自己最重要的人分享的。”
“^_^最重要的……”
“好了~宝贝该睡了。”
“恩。晚安。”
------于是今年的情人节是这么过的：手机关机一天，上网隐身，谁也不联系。街上有卖巧克力的，有卖玫瑰的，有结婚的，还有更好玩的-----商家把好多小公仔摆成一个花束卖。这个情人节我还是有期待的。电话却一天都沉默，我的期待就化做了落寞。看见那些女孩，那些花儿，我把落寞化作叹息。今天的玫瑰会刺伤多少人？恩，如果杨硬要送我些什么，我会选公仔花束。
经济学的老师给我们讲过“沸水煮青蛙效应”。一只青蛙，如果把它丢进已经烧沸的水里，它会迅速做出反应跳出来逃生。但是如果把他放在一锅冷水里然后慢慢加热，它难以感知水温细微的变化，直到发现水温太高时一切都太晚了，青蛙已经被煮得半熟再没有力气逃生。
我和杨四年的爱情是这样一锅慢慢煮开的水，而我们就是两只青蛙。有问题不随时解决，不听对放的解释，到真正无法沟通的时候才知道晚了，晚了，很多事情都早已说不清楚了。然后两只青蛙一起缺氧，心有余而力不足。只是希望我们能够互相扶持，一起跳出这锅错误的缺氧的水。
我是爱杨的，四年的爱情已经融进血液里流淌成一种习惯，渐渐褪去爱的华服，更像是一种亲情了。四年来的多数时间都是一个人守着回忆和自己谈恋爱，越爱越卑微。这场恋爱让我遍体鳞伤。都说爱是要有回应的，但杨的爱情大概比我想的还要内敛，非但很少给我什么回应，还在我最艰难地守候他时给我撕裂般的伤害。在我决定离开他时却又流泪挽回，那天杨的眼珠死死地盯着平时那些被忽略的地板，我居然看到的是一个平日里坚强的小男人正用泪水清洗凌乱的胡渣，心软，可是到后来却又是无休止的争吵。
我想我真的是昏了头了，我原谅了他。而现在，也并不恨他。我们的爱情背负太多太重的压力。杨和我父母的矛盾已经深到无法调节的程度，他们不可能接受他，唯一的办法全看我做的决定，留在父母身边，或者跟杨远走天涯。
后来花哥你出现了，这个认识了十几年的熟悉的陌生人，是喜欢的感觉------三年前的杨也是这样的。想到这里开始心烦------到底是真的喜欢花哥这个人，还是单纯地喜欢这种类似恋爱初始的感觉？我甚至怀疑自己是不是为了报复过去杨的不忠，才努力把心腾出来喜欢别人。
可是我害怕。因为所有的爱情在它刚开始时都是美好的，但不能忽略的是有一个东西，叫做磨合期。搞不好我和你也逃不掉相互的缺点，我害怕演绎成另一段失败的感情。其实每一次恋爱都是剥一重皮，这是花哥你，也是我所担心的。
“宝宝，我回来了！”4月中旬的某个清晨收到杨的短信，
他总算是有信号了。睡眼惺忪地抓起手机也忘记了要兴奋一下。
过了几分钟，手机屏幕又闪起来：“海南在下雨，厦门有下吗？这么大的雨，不知道我的土豆宝宝发芽了没有。”
本来打算回一条的，不过好奇杨会不会继续给我发，所以就静静眯着眼睛等待着，看看他会说些什么。
果然，五分钟后又来了一条：“猪宝宝，天都亮了,还不快点醒过来看老公大人的短信？？！”
忍不住躲在被窝里笑了出来，大概是刚醒来的缘故，打字时手指有点使不上劲：“土豆宝宝发芽了~醒不来了~”
“发芽了？那刚好！”
“>_<怎样~？”
“发芽了就可以拿去种了------春天，我在地里种了一个老婆，到了秋天，我就有很多老婆了！”
“哼！你敢~！笨笨你永远都没正经的啊~~”
“呵呵。我想你。早安宝宝。”
心里一阵暖流，暖到思念融化成幸福的眼泪：“恩，我也想你。早安。”
“好了，时间还早，宝宝再眯一下。记得起床上课，别赖床。”
“是~遵命~”
“乖。”
躲在被窝里享受新鲜的一天新鲜的光亮，怀念起和杨在一起的日子，每天清晨他都会比我早醒来，当我的闹钟。因为我有赖床的坏习惯，我的最长记录是早上八点醒来，一直赖到中午十二点。那些相互依偎着取暖的点滴，是我们闪着光的爱情。
杨的短信把我拉回到现实中来，像是给了我一个清醒的巴掌。和花哥暧昧了一段时间后我开始理解杨的心情。其实我和杨，我们的处境是一样的，都在承受来自四面八方的压力。所以谁抱怨谁或者互相抱怨，都是没有必要的。
有些感觉不亲自经历是很难懂的，不亲自经历，就会永远觉得那是不可理喻的。到自己真的碰见，在自己的境遇里思考过了，才明白别人当时的感受。彻底理解了杨所谓的累，以及那念秋天他左右为难的煎熬------因为很累所以想要换一种口味。
我亲爱的杨，和那个她在一起的时候，是不是比我们在一起开心呢？是不是，有刚开始恋爱时悸动的感觉？
为了能更长久地保留悸动，希望那个她能更坚定地留在身边，就经常告诉她和我在一起时有多累多不快乐。但其实，并没有累到那个程度吧？其实，杨跟我在一起也有很快乐的时候吧？
但在悸动之后想起还爱着你的我，会心疼，会心酸。不舍却又不知道怎么说出口。
感觉另一端的爱情更有未来更靠谱，却对这一端的我心存歉疚，久久无法释怀。在无法释怀的时候又觉得对那边也不公平。心中的天平被打破了平衡，沉溺进去时偏向这边，清醒过来后又歪向那边。每天开心着同时也心神不宁。连快乐都变得不专心。
两边都无法选择，两边都不愿失去，两边都不想欺骗。无奈爱情不是西瓜或者蕃石榴，不可能把一颗心分成两半。是不是感觉自己两边不是人呢……
这样一来二去地混乱着。
所以迷恋。
然后伤害。
但最后还是守得云开见月明。因为我们都坦诚了，我们都明白了，这是马拉松一样的爱情留给我们的疲惫。
更重要的是，经过了这些苦涩我们才更明白自己爱的是谁，要的是什么。
我明白自己不光是喜欢和花哥在一起的感觉，更喜欢花哥这个人。我也知道自己并没有报复谁的意思，单是因为真的喜欢。
但是，我决定了，还是重新把心封起来，放弃出墙的歪念头。地瓜说得没错，我们都是重感情的人，正是因为重感情，所以玩不起感情。在这段喜欢刚刚萌芽的时候我输给了我自己。我不希望花哥会因为我喜欢你而受伤。我希望大家都好好的，做知己无话不谈总比做情人天天绕着敏感话题吵架来得开心。人家都说有时候做朋友会更舒服
花哥，我喜欢你。
不是开玩笑，但是是最后一次这么说了。
原谅我的幼稚，但愿我的一厢情愿没有给你带来太大的烦恼。
你永远的傻老妹：小E 敬上 好长好长········ :m30 看完不知道要说什么好了。。。
人如果不长大 一直停留在小时候 该多好 :fd久久姐你见过花哥哦···
过年在我家吃饺子的那次~~~~~ :m28我知道，印象深刻。。
:m14只是当时没想到这些而已 :m21我和花哥很隐晦吧·挖哈哈· :m32隐晦到感觉不到一丝不对的气息。。。 :m21奥斯卡影后应该颁给你 :m28没办法~~~当时双方老妈都在场嘛·嘿嘿·
姐你也听到花哥妈当着我们一群“小孩子”的面教我们要怎么“挑对象”嘛·呼呼~~~
我们是不敢放肆的~~~
花妈倒是很疼我的:m24 小E啊,一定要幸福.
某银还是很期待平凡的幸福.只是每次都是恨不相逢少年时~~~~~唉,Benjamin果然是重创了我. :m27英姐~~~英姐说要做内心强大的女人~~~！ 我正在强大. 虽然放弃却没放下.
而且Benjamin这孩子最近太依赖我了.他作业写不出来,老是来找我讨论. OMG~~~~~~~ :m6妖孽的男人。。。。。。。 一直努力保持一颗平常的心...
努力做到喜怒不形与色... :m8不以物喜·不以己悲· 这怎么说呢，我期望你能和那个花一样的男人在一起= =b恶寒一下。
可是你喜欢的是那个杨树般的男人，于是，那就祝你们早日修成正果吧。