多年以后的再次更新
本帖最后由 木鱼小和尚 于 2009-4-28 21:45 编辑这一次我真的不知道该写点什么，记录点什么。我的生活平静，简单，但是几乎没有世界。钱包在随意叠放的专业书里不知所踪，偶尔手机10086服务信息的来到，它的低声求救需要我费好大力才能在凌乱的被单里发现它的透明，蓝壳玻璃屏。如果不是叫餐的时候，我以为它们的意义还不如我用了六年的电脑实在。
我不再也不愿意再去想那些令我头疼的过往，我需要一个现在，仅仅这只是一个过渡期。你无法再次理直气壮地在我的内心里愤慨以及咆哮。这不需要一个冠冕堂皇的理由。因为你只不过是我潜意识里的另一个自己，无足轻重。我不愿意等待，我活在你的故事里太久太久，你在我最清醒的时候最痛苦的时候不只一次地对我说，你回到自己。我手握温热的杯子咽下嘴里的那口残水，仍旧不知所终。直到有一天，我见到了那些我未曾相信的所有，终于我背过一切开始哭泣。
我曾经想过这是我在凌晨三点失眠坐在台灯下用铅字笔勾勒的一个小说开头。并且用一个半夜的时间我可以写完一个故事，关于我，或者关于其它。我会看到所有的过往在我的故事里手舞足蹈，我会看到所有的过往都有一个最合适的结局，也许它并不幸福，我会看到最幸福的你在我的故事里笑得没心没肺。我以为我会依赖着这一切，依赖所有的东西，包括手边的一杯浓茶。我仍是这么容易地没有知觉睡过去，天亮后，笔和手稿散落一地，我想不起那个故事，想不起你在哪里？
所以一度的昏睡，做一些离奇的梦。梦里与未曾谋面的过客擦肩而过，之后发生离奇的诡异故事，看不到熟悉的人，听不到熟悉的声音，一切像个开始，我孤身一人。
之后疯狂旷课。角落里手机的定时频繁震动，竟对没有意识的我无动于衷。我需要好长时间的决定，起床与否。枕边是压得棱角不分的《宋江日记》，它说一个人要如何懂得战胜别人。但是我怎么战胜我自己？冷暖不知，如鱼饮水。原来铭刻在我空间许久的碎碎文字，我至今仍未明白。
但是沉迷这样的日子，没有世界，只有那个自己幸福。在不为人知的时刻，匆匆溜进临近的书店，翻阅唯美的文字插图，眷恋蓝色的背景封面。在向往已久的五星酒店自助餐厅大吃大喝，没有任何担忧。会经常翻起那些曾经自得其乐的文字，慢慢想起一起走过的那些日子。不再奢望，知足常乐。
因为有人说过，就算是天是地，总有一天，没有任何距离。 起初，神创造天地。地是空虚混沌，渊面黑暗。
生活在一个世界里却似乎无法感知
是因为太过平静也太过习惯
生活波澜不惊
很多时候想改变一下这种状态，却发现其实没有比这更好的状态了
静静地过着小日子
为喜悦而喜悦，为悲伤而悲伤
和尚~这也是小E现在的状态 :shame小E很久很久没有写字了
单是因为生活太过平静
也是因为不再为小小的事情纠结
没有那么多的絮絮叨叨了 :)这样多好。
未来的事未来再说吧 :m37真好
做内心平静的孩子
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