漫迷情侣分手对话..
某日，动漫狂某男约出了他的女友，决定与她谈一下分手的事········男（不好意思地）：女······我们分手吧。
女（毫不在乎）：理由呢？
男（沉默片刻）：你的一些习惯，我实在无法接受。
女：比如？
男（低声）：你明明不会打网球，却还总是带着网球包，这样很丢人耶~~~~~~~~~~~
女（冷眼）：有背着装满沙子的葫芦的你丢人么？
男（尴尬的笑）：哈哈~~~~~~~上次我过生日的时候，你竟对着没点燃的蜡烛大喊“火遁，毫火球术！”你让我很没面子耶。
女（冷笑）：我记得上次我生日时，你拿着筷子大叫“*******！”不是么？
男（汗）：每次别人问你理想时，你为什么总说要成为通灵王呢？
女（干脆利索）：你自己还不是老嚷嚷着要成为火影。
男（大汗）：我真不明白，你弟弟到底怎么惹你了，为什么每次见面你都要说“我愚蠢的弟弟，带着对我的憎恨丑陋的活下去吧！”这样超BT你知不知道？
女（不屑的眼神）：谁像你啊，只要弟弟不回家，绝对N个电话追过去（N大于等于10），而且还总以你妈妈和姐姐下厨为理由诱惑他回来。有恋弟情结的家伙！还是你比较BT好不好？
男（黑线）：·······每次上剑道课时，你都要拿一把比你还高的，叫什么直刀零毁的武士刀，还自称是什么无明神风流杀人剑的传人，你不觉得很奇怪么？
女（不耐烦）：大哥，拜托耶~~~~~~~再奇怪，也比嘴里还咬着把刀，使用三刀流的你正常吧？
男（大受打击）：···········
女：···········
男：···········
女：···········
以上模式重复N次（N大于等于30）。
男（头上一个灯泡亮起）：哼！每次你见到喜马拉雅品种的猫，都叫它卡鲁宾。
女（无奈）：你自己还不是见到白狗就扑上去叫赤丸！
男（脸部抽搐）：是这样么？
女（斩钉截铁）：肯定的！
男（不死心）：你······你在骑车时老睡觉。
女（冷漠）：你不是也常在饭吃一半时睡着么？
男（冷汗）：前几天你竟告诉我你想拿到猎人执照。
女（平静）：昨天你还跟我说你要取得上忍资格呢！
男（抓狂）：每次你说完话都要站都要站的笔直大声说“以上”为什么？
女（冷静）：为什么每次别人说坐下时，你都要迅速的呈大字型趴在地上呢？
男（狂汗）：我······你不是更夸张？那次你在脸上画了星星和眼泪，然后告诉我你要去找什么幻影旅团的团长决斗。
女（面无表情）：彼此吧，你不是也曾在脸上画了十字伤疤，并誓要在京都大展身手么？
男（底声不足）：你总傲慢的说“MADAMADADANE!”
女（疑惑）：到底是谁总嚣张的自称是王子殿下？
男（气若游丝）：为什么你最想养的宠物会是活了上千年的俊美妖狐呢？
女（理直气壮）：那是因为你说要收一只代表火影的龙！
男（喃喃自语）：每次有女生靠近我，你都要推开她，原因竟是怕我变成生肖动物。
女（鄙视）：谁叫你不让我碰凉水，还说是怕我变成猫。
男（完全无话可说）：·········
女（叹气）：上次有学妹把情书夹在你书里，你竟把整张桌子给炸了，说什么有可疑物品必须爆破处理；上上次蓝球赛，你得分后居然狂妄的说“沉醉在本大爷的美枝下吧！”上上上次写作文，你的题目竟然是《论写轮眼、白眼、龙眼以及鬼眼的关系》。到底你和我谁更夸张啊？
男（被打击得没有任何反驳的余力）··········
女（微笑）：还要分手么？
男（拼命摇头）：不用了！
女（邪笑）：惹怒我的罪是很重的~~~~~~~~~~~罚你喝一杯我特制的蔬菜汁！
男（脸色惨白）：什么？！
女（镜片反光）：两杯！
男（有气无力，欲哭无泪）：是~~~~~~~~~~
就这样，男和女还是继续“快乐”的交往下去了~~~~~~~~~
某日
（女）：你又骗我！
（男）：那是因为我真的不想背个小学生的书包，穿着小学生的校服去上学
（女）：真相只有一个！
（男）：……
（女）：给我坐3小时电椅吧！ 谢谢楼主，我看过了顶你哦 淫才大大的有哈哈，赞一个 好的，我佩服楼主，真的很有才哦 哈哈，写的不错哦，谢谢楼主啦
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