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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 6 x9 B- r* y& B( y* v, ^
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“ + J$ W; d. k) ~# y2 h
6 S: j' Z+ M# W# L9 x2 n评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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4 f7 D% T' ~4 q/ |' s) Z残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** 4 m; M6 b3 F# Y* ?3 k% K
1 W) Q; B" X, @8 n残忍度排名第七: 猎物的处置 # x- w9 F7 X" R$ r2 j) |8 o
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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/ o- @/ D! j6 e4 R# J评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 ' n2 ^$ d/ C9 H# ]# t& o. J
/ p" \. N, z0 q! J& Q6 |% n: n一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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5 _/ ` P. o: z% `* _/ I, v首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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- N' G1 Q% U2 i评论:饲枭常啄目，玩火必****。 幽默评级:*** 4 X' P: Y. S$ p u) e6 D6 d0 T Y; h
1 Q7 \, u4 z! K3 {7 ]7 Z) T6 t残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 $ O. j8 }% X/ ~# j
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 1 W- E, J, i4 Z6 r$ }5 @) R
9 D7 C. T$ q h! H, X/ |- q" n- B: ~听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ ! l) k4 S4 D9 Z0 R, L0 |
# o$ q5 |* e1 V评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 8 H; n3 ?. }* ^+ w$ J
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残忍度排名第四: 幽默到底 # Y k) {# H; G% ~8 ^) j! B0 }" X
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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, {+ a2 n& D- ]0 w' T t% g评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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' z% R X; [5 M0 Y, m$ u; g1 ^4 D残忍度排名第三: 怎么办 $ z9 P9 ?, u4 S7 |
/ |5 t/ e- ^* N* S4 {父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 ! f$ \# ~5 V, I$ P4 U! H0 E
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ ! v/ v5 ]% |* E7 X' B% b# b
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 ! } B4 e* V9 S# \
0 ~3 h* g4 G, O0 o3 A/ b3 M“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 $ U7 c1 v- f- W3 O
: B! ^8 j% ?" j7 y评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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* @" C( c( u& e0 \残忍度排名第二: 神奇的猪 ; a* O' Y3 {; H/ G9 h- n8 M
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 3 ]9 f& M8 o5 w! }
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 , V A8 _, a9 S& V# C0 D
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ & Y+ F2 G& T( Y- D1 G
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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7 g' C2 T' k7 n1 Y酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 4 `7 v, h( M* {3 M% f
6 V* V6 Z/ n% C2 O1 n% h男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？ ( R: m+ S V' ~5 x3 J0 N6 n# x
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事 + _, e) Z" H! ^
0 q3 m: p5 z# \* h一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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女佣回答：“先生！什么事？“ ) }% F7 \/ e. D1 X: U, M% g
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 0 x7 x% M- R- @
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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IP卡
狗仔卡
发表于 2006-11-3 14:52:26
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千斤顶
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发表于 2006-11-3 17:45:38
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