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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
: z: M7 k8 J: p7 s5 N有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“
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& H$ m; V/ E4 j$ A7 ]/ _评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** 8 E# \5 \! j; P
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残忍度排名第八: 电刑 * c( }" g# {, ^7 |' }
7 v! c3 ^7 V: w; j8 @4 m监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 . V; ?5 u6 y2 x6 a
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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+ T6 } {/ |7 I' a残忍度排名第七: 猎物的处置 1 ]) G$ N3 m, c$ D8 Z; ]+ L4 O6 f
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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: O7 C0 o$ W! k. d* q评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 8 S- e' h* f I/ v
$ U, E* T* M0 p. y- e; K残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 % _3 X+ y9 [! h5 v+ t) {4 @
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. , y- z& o2 P8 ~
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ b+ o/ m# i; a0 J+ V# {. C+ a: m
$ g) _+ \- m1 l- JLotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: * O! t- r* U |) M2 T! m4 v
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ - Z4 K( l. `, ]7 }5 S
! P$ Z9 h$ s9 U4 h' J# Q评论:饲枭常啄目，玩火必****。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事 * ^; ^6 L- g4 P, J, D+ |* X. @
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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* u1 |: P; \9 _听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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$ `1 J; [' c+ u* q' M- i残忍度排名第四: 幽默到底 7 L, z ?7 r p. _! @ x5 y$ g( k
; ^& `5 t9 C8 w% f一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 4 i+ f" K: o# h% ]! {
4 k9 f" c1 V5 @评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办 $ V7 z. i0 [% f$ m" E
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 - r* u6 [& A9 q0 K: ~) I
: Q7 N/ H6 N! b3 |: r“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 # H; \# @% o7 }
U8 I+ ~0 S6 j- } X4 y$ V$ h M“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 6 A0 j$ E4 n7 `5 t0 a; h
8 Z' K# G5 H6 { U评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** R! S" C# u; ?5 h; R' I
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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9 i) u. _& `7 H# X有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ $ U& {4 y+ [5 h$ |% `. }1 W
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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- I% J8 g6 ?" R% Z( b( E酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ & }7 D) r6 h! A* y& i
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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. i" n* L* }5 l( [" l* q" P酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 E- N9 ^" J4 w9 g
2 w: H1 c9 y# v8 C' m4 t男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ ; j5 H4 M. Y; |0 `: k# X
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 9 h. t9 n' j- a' `4 g7 Q u
$ I9 x( {) a) r9 R. _4 }% l6 Q; {男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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F5 O! h* z! U$ j你会一次把它吃完吗？ 6 @0 [) n0 x' Z% ~, G: l
6 v- a5 \: d2 A3 z, w评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 9 o7 G. p/ q1 Z! s7 t
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残忍度排名第一: 重要的事 t3 p- |1 x! m
9 h R6 G) E4 j, u9 N/ j1 ~$ `( @9 G一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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. N8 P+ s0 b6 k女佣回答：“先生！什么事？“ 1 n0 E2 r s5 m* \+ U" {) W+ f5 h3 g
2 J3 v) o+ z, J3 D) C( p+ M“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ , i' d# _/ k1 t2 c: ]+ V1 x
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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狗仔卡
发表于 2006-11-3 14:52:26
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发表于 2006-11-3 17:45:38
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