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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 1 U1 U" B0 G0 T# B9 U
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“ ^* s$ \. ~8 [- \5 i6 l- x$ H3 L8 [ P/ V
9 c& @, |1 z! r% z$ N! g2 o( ^评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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D4 ?- G# i4 ?$ L8 W4 s监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 5 ^. ?/ H" O x5 u* Z$ c# ~
5 l. Z- k0 N+ N评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** ( J7 ~6 |2 y$ }+ T. M7 g! b1 J
# r5 U P$ n( }1 ~( ^7 ?残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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( y( Z( \% Q4 E残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 ; R: [- D/ p6 h
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: ^* ?# V1 Y7 E$ N2 |6 C0 g
: n8 E( D, I3 Y" R; R4 ]1 b“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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9 l( T, G" ]7 {评论:饲枭常啄目，玩火必****。 幽默评级:***
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6 m* U( P5 }) j: k. ]0 p残忍度排名第五: GDP的故事 l% }# ~$ r- O, y. p
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 ' H( r% `8 M, C- \9 O) z( X
" _, N+ `6 S! `' G3 s) K两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ $ p' s5 r4 m- T. W
3 l1 G8 v+ }( i# X6 g- O, I0 a: G' g8 |0 x评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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. [' x3 H. p; C2 b" A残忍度排名第四: 幽默到底 : C; C: e/ r1 f: X9 r6 i+ C
2 N$ w' Z- D" U2 p) ]. ^一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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0 A/ L4 b2 D0 o3 `' |评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办 6 d* |( c- C, N4 ~& G6 b
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 6 ^& e3 u4 T1 D! Z! y1 Q2 v
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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, X' Q6 V5 X8 n5 ?& p2 ^' h& K( x“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 - B" s# }6 d- e
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 3 x j3 r6 z: [
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** 1 T1 Q! @4 d% K# Y
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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2 P C6 a7 ~* B6 A+ K" t; V有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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$ ^/ H7 G/ k4 K8 }8 v男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 7 y' _0 p! @0 x) d
& P H+ E1 Y2 e, x$ }& b酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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: D# c1 e5 J: Y" Q$ _+ w" Z; }$ V酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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/ ?$ k2 @8 V: C6 Z& [% d( h男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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! C( W# y8 y3 Y; l* ^" V酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 & `, `, O6 I$ q8 i D; Z6 m2 |
# N6 s; F3 r8 g2 a. c男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事 ! w+ B# v( R' S0 O- D1 _7 ~# _# ?& |
% b4 {4 X& C7 A' ]一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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女佣回答：“先生！什么事？“
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2 v7 x5 M+ F) \, O6 Q7 P“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ ) M+ x; R3 m) y
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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狗仔卡
发表于 2006-11-3 14:52:26
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千斤顶
显身卡
发表于 2006-11-3 17:45:38
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