唐僧：七种境界

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唐僧：悟空，你退下吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精
　　唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精
　　唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶
　　唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧。。。。
　　唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了。。。。你把我变成女妖精吧
　　唐僧：悟空，你今天变成为师吧。。。
　　唐僧：悟空，你今天不用变了

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爆笑小夫妻 夫妻间的小笑话
1、老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。
于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”
老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”

评论：太过分了，正梦见和苍井空大战呢！！！

2、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”
老公坚定地说:“爱!”
老婆沉思了一会儿,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

评论：以前听说过精神病院的真实故事，很多小地方的精神病院的女人都被医生操过。

3、刚出差回来的丈夫对妻子说：“上个月我给你的来信收到了吗？”
妻子把眼一瞪：“你在信中说一个月三十天都在想我，上个月是三十一天，剩下的那一天你想谁了？”

评论：哈，剩下一天喝多了，想小姐了呗！

4、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”
老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

评论：成立“老公劝架战略同盟”，以后和老婆吵架就不怕了。

5、妻子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

评论：放心吧，他会喝的，就是怕喝得太多了。

6、一对夫妻正在打电话。
妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”
丈夫：“什么原因？”
妻子：“不知道。”
丈夫：“盯你多久了？”
妻子：“都快两个小时了！”

评论：还好她占得不是卫生间之类的，不然就不是盯着了！这三个人也是，真有耐心，快两个小时！！

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国足赢球的唯一战法：
首先选帅。先给刘翔打个招呼，让孙海平出任国足主帅，再在国家田径队选一名跳高教练作其助理即可。
挑选球员。标准：身高在两米以上、体质好、奔跑速度较快即可，有没有踢过球不要紧。
赛前训练。训练项目只两项：百米短跑和持续跳高，封闭式训练，以防我方战术外泄或被抄袭。

比赛时：
防守战术：10守1阵型，具体：
开球后，如果是对方球员拿球，那么我方场上十名球员马上以百米冲刺的速度全部跑回球门线附近，以守门员为中心，形成扇形防御圈，越紧密越好，不给对方球员任何突破机会，然后双手护住要害，不停跳跃，由于我方球员都是身高两米以上，加上平时跳高训练，球门基本上被封死，再有守门员在里面以防万一，钢铁长城啊。

进攻战术：10圈1阵型，具体：
只要是我方球员得球，那么场上其他十名球员，包括守门员，立即以百米冲刺的速度冲过来，将这名带球球员围在中间，形成保护圈，越紧密越好，不给对手任何抢断或阻截机会，然后集体缓慢推进，将球安全运进对方球门，千万不能快，以免中间的带球球员不小心把球碰出保护圈。

万无一失啊，若按此战术执行，别说亚洲杯，大力神杯也是指日可待啊。。。。。。

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一次和一mm聊天，我问她长的什么样子，她说:168cm，长发，我说你能不能具体一点，她说这还不具体？我说你跟没说一样，找一根168cm的拖把，反过来，不就跟你一样了。mm直接把我从好友列表删掉了。

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"我昨晚真的梦见你了"."真的"?"不骗你,内裤还没洗,可以做证".

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话说一次和父母旅游，在一寺庙中，看到一个漂亮mm在拿一块糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着gc出现了，小和尚大哭起来，一边哭一边喊破戒了，破戒了。接着撇下惊呆的mm跑了。

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朋友问：“最近混得怎么样啊？”
男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”
朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”
男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”

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前几天看百度知道，被一个问答给雷到了！
问题：“女生面对强j，有什么方法能有效避害？”
回答：“迅速在裤裆里拉一坨大便！”

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鱼遇雨愉语：每个说不想恋爱的人，心中总有那个一个不可能的人

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小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

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有人问有没有 那个电影讲的是邪恶最终战胜了正义~
一楼回帖。《建国大业》

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弟刚上大一，前天逃课去网吧看了个 yellow碟，然后受不了了跑回了寝室。因为寝室其他人都在上课，我自己在寝室，SY起来。可是不爽，想起了曾在网上，说把香蕉用透明胶布缠好，然后把里面的肉弄出来，然后把JJ插入香蕉皮中。我试了，果然很爽，为了更爽，我用了两卷的透明胶布把香蕉皮固定在床头上，然后一顿插，正在享受高潮时，寝室门突然开了，回来了三个同学，他们当时看到我在干一个香蕉皮，都傻了，我当时被吓的也马上射了，之后他们就出去了，我穿好裤子，然后就出来了，到现在我都不敢回寝室，我该怎么办啊，没脸见人啊，请各位想办法救我！
　　
　　
　　
　　1楼：
我是楼主的室友A，前天发生一件事，让大家觉得很尴尬，事情是这样的：前天上课的时候我发现楼主没来，逃课了，估计去网吧玩了，也不叫我一起去，BS他。下课之后我们回到寝室，一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮，当时我和室友B，C，全傻了。楼主的面部一阵抽搐，估计射了，我们三转头就出去了。回来发现楼主走了，香蕉皮留着呢。我们三个仔细的研究了一下这个香蕉皮，哎别说，还真不错，于是我们三个就轮番试了一下。真爽啊，哈哈，拟真程度强，还实惠，可惜后来我们把香蕉皮干破了，我们想再做一个还不会，到现在楼主还没有回来，我们担心他回来找不到香蕉皮着急啊。万一他生气了不给我们做该怎么办啊？没地发泄啊。
　　 　　　
　　2楼：
我是楼主的室友B, 前天发生一件事，让大家觉得很尴尬，事情是这样的：前天上课的时候我发现楼主没来，逃课了，估计去网吧玩了，也不叫我一起去，BS他。下课之后我们回到寝室，一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮，当时我和室友B，C，全傻了。楼主的面部一阵抽搐，估计射了，我们三转头就出去了。回来发现楼主走了，香蕉皮留着呢。我们三个仔细的研究了一下这个香蕉皮，哎别说，还真不错，于是我们三个就轮番试了一下。真爽啊，哈哈，拟真程度强，还实惠，可惜后来我们把香蕉皮干破了，我们想再做一个还不会，到现在楼主还没有回来，我们担心他回来找不到香蕉皮着急啊。万一他生气了不给我们做该怎么办啊？没地发泄啊。后来我出于人道主义滴角度，偷偷滴又给楼主做了个一模一样的香蕉皮放在楼主床头，心想等楼主回来一定能给楼主一个惊喜～～～
　　 　　
　　3楼：
我是楼主的室友C，严重声明干破楼主的香蕉皮的是室友B自己，不是我！
　　 　　　　
　　4楼：
我就是那个香蕉皮，那天楼主回来兴致匆匆的把肉挤了出去，把我用胶布缠好然后开始干我。突然门开了，他的室友ABC进来了楼主射了我一脸，然后走了，后来室友ABC又进来把我日了……
　　 　　　
　　5楼：
我是楼主的校长！我说怎么最近男生宿舍的清洁工经常对我说桶里香蕉皮多了！现在终于明白了！我打算开个水果摊……只售香蕉的哦～～～
　　 　　　
　　6楼：
我是楼主校长的老婆，我还纳闷校长最近怎么不和我那个了，家里到处是香蕉皮，看了楼主的贴子才知道是这么回事，一气之下砸了校长的水果店，还把全球的香蕉树都给砍了，以绝后患，为了维护广大妇女同志的合法权益，受点累也是值得的！
　　 　
　　7楼：
偶是香蕉肉！！我TMD老是被扒！就是没人和我做啊！这是什么年代啊！连老子的外衣都抢啊……

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某俩会委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，不应该以80后的承受能力为标准，我觉得80后男孩如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人，80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20风的女孩子也是不错的选择。”
2楼回复：
我终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友，去她家见家长，开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友，新女友喊了一声：妈。
3楼补充：她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！”
4楼继续补充：女儿：“我已经有了他的骨肉”
5楼补充：去医院检查后发现，不能打掉小孩，打掉小孩大人也有生命危险。

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一在北京的兄弟,上厠所忘记拉拉链,出来后老多人盯着他看,他不耐烦的大喊一声:"你们看到啥了,那么好看?"一好心的市民答:"北京区号"

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教师：你的孩子又考了全班第一
家长：谢谢……（递上红包）
教师：你在伤害我！
医生：好了，病人终于脱险了！
病人家属：谢谢，谢谢，这是一点小意思（递上红包）
医生：你在侮辱我！
政审人员：恭喜你，你的审批手续全办好了。
办事员：谢谢啊……（递上红包）
政审人员：你在藐视我！
交警：恭喜你啊，考试通过了。
考生：谢谢啊，这是……（递上红包）
交警：请你尊重我！
（现实，从下往上看）