笑话：转自糗百

lulujian

话说我一哥们是山东人，比较豪爽，爱喝酒，爱交朋友，前段时间他处一女朋友，准备见岳父了。我就陪着他大包小包的就去了，这事嘛不外乎闲扯喝酒，我们仨还都好酒量，三瓶酒下肚就不淡定了，那喝的叫一个相见恨晚啊！于是在哥们和他岳父的强烈要求和他女朋友的奋力阻止下……是的，你们猜不到的，我们仨烧黄纸拜关公，结为了异姓兄弟！据说他岳父逼他女儿叫我们叔叔！当然哥们跟他女朋友也掰了。后来才知道，据说这位大哥只要没相中他女儿领来的男朋友，就会和他喝酒拜把子！好狠的爹啊！用“乱﹡伦”来阻止一切！是的，这事还有后续，就在一号哥们给我打电话，说“大哥”通知周六参加咱闺女的婚礼，他把兄弟们都去


昨天第一次去未来老丈人家
被灌了个不醒人事
今早起床发觉 女友一直死板着脸 细问
昨晚未来老丈人把我灌醉 问道：“你当初为什么看上我女儿”
我就回答三个字，还不停重复
“大MM”



下午上班无聊找美国一个朋友聊天，他是学生。
我问：“你在美国上学，那些家伙人高马大，会欺负你么？”
答曰：“没有，他们其实和中国人个子差不多，也就高个3~5公分。”
我说：“是啊，那咱个儿小，块头也小，明显弱势么……”
答曰：“嗯，不过他们不敢欺负中国人”
本人惊奇：“为什么，怕被学校处分么？”
GC来了……答曰：“没有，他们普遍认为每个中国人都会功夫，所以不敢惹我们……”
我喷……

非常感谢李连杰，甄子丹功夫巨星……

我一单身同学，女，他的一个单身的男性朋友跟她炫耀说：“10年之后，至少知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是示知数呢！”我那女同学回到：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子未必是你的孩子。。。”那男的直接被秒杀。。。。




今天简直天雷了！早上打车，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！

我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，我尴尬的拿出一包中华给师傅当“车钱”，师傅接过烟说，那么好的烟啊，我尴尬的准备下车，g潮来了！

师傅叫住我，从裤兜里摸出包五块的烟递给我，淡定的说：找零…

lulujian

老婆，我以后自己去买内裤吧！嗯，我不想再穿哆啦A梦了·····额，不是，我不是想换Hello Kitty，我也不是想换超人······这······咱能不讨论穿什么图案的内裤的问题么？好吧，我换超人好了······

老婆，明天买手机我自己去吧！嗯，我确实不太想买那款粉色的手机，关键还是LG巧克力系列的·····我知道没什么，但是你老公平时业务也还是挺繁忙的，总拿个粉色的手机不好吧······什么？！TCL的Q3？老婆，那个手机是个正方形的跟化妆盒一样啊········好吧，我不换了，我这个5300用的挺好的···

老婆，你下次再逛啊呀呀的时候，能不能不要看到一个夹子就往我头上夹呢？嗯，我知道你想看效果，不过夹我头上能看得出什么效果呢？你老公是个板寸啊！旁边的店员都在偷笑了，我很没面子的唉！

还有，冬天其实并不太冷，你不用专门从淘宝上为我买一个保暖耳套·····嗯，我知道很保暖····但是能不能不要买粉色的呢，而且能不能不要买这么长的绒毛的呢？你不想你老公走路上被人吐口水吧！

你买的那些睫毛膏其实都挺贵的，就别浪费在我身上了，我知道你一直嫌弃我睫毛短，不过我一男的要那么长睫毛干嘛呢？夏天又不能当扇子扇！关键是很难洗啊！为什么你心疼你的卸妆油但是不心疼你的睫毛膏呢？！

我很奇怪为什么你不愿意给自己化妆，但是这么热衷给别人化妆呢？！我知道自己给自己化很别扭，你是初学者，但是也不至于一定要拿我练手吧！一次两次就算了，后来你发展成了狂热型，我很惶恐啊有没有！上次送快递的过来，我一开门他丢了东西就跑了，你老公都快成半人半妖了啊！

老婆，我跟你说过很多次了，不要再在我的包上挂樱桃小丸子了，是的，我这是个黑色的公文包，你给我挂个花里胡哨的樱桃小丸子算怎么回事嘛！还有，能不能不要在我的手机上贴亮片了，我连屏幕都快看不到了。

那些化妆品的专柜是有很多试用指甲油没错，但是能不能不要每次都拿我的指甲来试呢？就算你要试能不能瞅准一个颜色呢，我十个指头被你涂了个遍还不带重复的。后来去买蛋糕交钱的时候，人家收银员接钱的时候明显愣了一下，然后看我的眼神跟吃了苍蝇似的。

老婆，不要再跟我炫耀你冬天在裤子里面穿了丝袜有多么暖和了，我知道的，你游说我一个冬天了，我是打死都不会穿的。我怕我要是再妥协了，你是不是就会把你不穿的内衣给我套上了。

我已经很听你的话了，我开始学习用洗面奶用爽肤水了，但是能不能不要让我贴面膜呢？那玩意儿滑腻腻的有没有，贴上去冰冰凉的有没有！你要我贴就算了，但是能不能不要每次都把你贴剩下的给我贴呢？我不是嫌弃你，只是······好吧，我知道你是节约资源，但是请你以后不要再在出门前给我擦BB霜了，我知道我有点黑，但是这也太娘了吧！

我可以陪你逛饰品店，但是真的不用给我挑了，戒指？有！上个星期刚换的·····手链？也有！你上次买的情侣手链，我黑色的你红色的。项链？也有，真的有，这呢这呢，我藏在衣服里面·······脚链？也有的，你上次买的一个手链太大了就给我当脚链了······腰链？这个真没有，额，你看，老板也说没有了，我们走吧······

老婆，我不奢望你陪我玩魔兽，但你能不能不要拉我陪你玩炫舞呢？是的，我是比你厉害，不是我愿意，是我天分比你好而已····陪你玩炫舞就算了，能不能别让我陪你玩找茬儿呢，是的，我的确从盲人变成三只眼了，但是我现在眼镜度数已经从150飙升到300了·····

还有，能不能不要这么偏爱红色系呢，我的相机你已经帮我挑了个红的了，害的我出去都不敢拿出来····床单被套也被你挑的红色的，关键是你还在上面铺了一层桃色的长绒毛毯，我知道是很暖和，但是我朋友来我家都说这床像婚床啊有没有！人家坐都不敢坐啊有没有！而且为什么一定要放两个Hello Kitty的抱枕呢，我很恐慌啊·····

嗯，我知道你很喜欢猫，但是能不能不要把我的QQ头像也换成加菲呢，还是这么色个表情····我这个QQ上有很多重要的客户啊·····

下次我们去郊外踏青还是不要骑自行车了吧，要骑的话租两辆也行，别租一辆了······不是，我不是这个意思，你不重，是我太重了······关键是你非要带我，我看你太辛苦了，路上的行人看我们也看的太辛苦了·····


最后两段没转，一起转过来就太伤感了

lulujian

车翻了，还没修好，不发真掉rp？
＝＝被割皮包心疼死哥了＝＝
有个妹妹，五岁半，特听话，让干什么干什么，以上是背景。昨天闲着没事做，就领着妹妹去超市给她买零食，走到冷饮区的时候看到一个长腿MM在买牛奶，突然想起了那个有鬼的笑话，于是就和妹妹说一会咱俩走到她后边的时候你就和我说“哥哥这个姐姐肩膀上怎么坐个伯伯呢？”，小丫头听后就是点点头，也不知道听懂没，然后我就背着她走到那美女身边假装挑牛奶，这时候就感觉我妹把头转向那美女，然后又转到我这边，趴在我肩膀上，用弱弱的只有我还有那美女能听见的声音小声说：“哥哥，这个姐姐肩膀上怎么蹲个伯伯？”（那小声，我听完我差点毛了），当时我就看到那美女脸一下就白了，转过头直沟沟的看着我妹，我小声和我妹说别管嫌事，然后转身就要走，结果gc来了，那美女一把抓住我然后大声说你们说清楚，什么伯伯，什么什么的，估计是真吓坏了，我觉得有点过了，和她说是开玩笑的，她不信，结果就在这个时候，我妹HLL的来了一句“伯伯再见！”当时我和美女都震惊了…
好吧，没想到那么胆小，真把她吓哭了，哄了好久，并且约出来今天晚上请吃饭谢罪…
妹妹你临场发挥哥佩服 终极搭讪

lulujian

前天晚上做了个梦，梦见自己有个小三儿，藏到被窝里，被老婆发现了。

然后两个女人打架，我把屋子里所有的开门钥匙都带走，锁门而去（我家大门用钥匙锁上后，里面的人也打不开）。

二十四小时后，等她们两个人都打累了，饿了，我就拎着吃的回来。然后，三人一起分享食物，心平气和，幸福的生活在一起...


醒来后向媳妇坦白了，结果，被一顿削...
梦？梦想...

lulujian

今年奥斯卡最大的赢家《国王的演讲》和《社交网络》计划引入中国，名字分别叫《认真贯彻落实国家领导人的重要讲话》和《该页无法显示》。


我有个二哥从小长得就人高马大，这些年都是身高1米8、体重190。不过有个坏毛病：脾气特大，一言不合就爱跟人动手，为这女朋友吹了好几个。他妈骂了他好多次，说你要不藏着点你那狗脾气哪个女孩能看上你！去年二哥相亲成功结婚了，婚后我们问他成功经验，他总是笑答：“结婚以前我隐藏得比较深。”
--------------------
突然有天见到二哥鼻青脸肿，明显是让人捧了，最夸张的是还用绷带吊着一条胳膊。人人都惊讶谁那么强能把二哥打成这德行，但他死活不说。
过了一段日子二哥自己喝高了，拍着桌子嚷：“女人！太TM能装啦！结婚以前我哪知道她是空手道黑带啊！”
家庭暴力 每人都有小秘密

lulujian

右前方有辆新车，车边上有刮噌了的痕迹。挂着实习标志，后窗玻璃还贴着一张打印纸，我一直试图看清纸上写的啥，但一直看不清。

正当我鼓着眼睛继续努力辨认时，听见“哐铛”一声，后面的车和那新车来了个亲密接触。于是，我听见了如下一段对话。

撞车车主：“兄弟咯就不好意思，我只是想看哈你后面写的么子，冒想到一不小心就擂上克（撞上去）哒。”

被撞车主：“你现在看清了不？好看不？”

撞车车主哭丧个脸：“看清了，XX。”

于是，我把车停在前面，步行到后面，终于一睹那张纸的庐山真面目。

上书八个正楷大字“缺钱补漆，欢迎追尾！”
他肯定是故意的

lulujian

一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你娘。
这个回答很给力！




在山东上大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于,有一天,女孩短信告知我,周末去公园玩玩吧。我激动地晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说……我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她随后一句话差点让我背过气。“黄河也看了,这回死心了吧”

lulujian

姐妹在减肥，昨天发短信问她成效如何，回曰：出师未捷胸先小。额，满头是汗吖


一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎白给，一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”，下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），二十分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油...！！锅都黑了...！！”

lulujian

今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种——————————————————她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说——姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。

lulujian

有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关。这时一哥们发话了："你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来……"

lulujian

大学开学了会有选修课的，以下是我们报选修课发生的糗事
-------昏个线-------
哥是计算机系的，系里女生甚少。所以想在选修课的时候报个多点MM的班级享受下，于是哥几个在可以报名的第一时间报了“芭蕾舞蹈”这个班，XE的憧憬着以后被女生簇拥。
上课第1天，早早走进芭蕾室，心想着可以欣赏女生跳舞的曼妙舞姿了。
结果....上课时间到了，一个芭蕾室全是爷们！没错...一个MM都没有！
一群爷们嚷嚷是不是走错地方了，几分钟后都懂了，目的都一样，就是一群狼！
这不是GC...
一群狼们心里安慰说，看看老师美丽的舞姿也好了，憧憬美女老师的出现~
GC来了，老师进来了，老师是个男的...
看着我们还说一句，怎么都是男的！从老师眼里发现了跟我们一样WS的失望目光。

lulujian

大学时男生少（26枚），可学校还非要组建各种球队，于是每个爷们儿都身兼数职，结果悲剧不断…
某次和隔壁体院篮球对抗，我们寝室四人全部首发，教练是考虑我们刚参加完市运会，状态不错，可惜市运会时我们是踢足球滴…
于是在篮球赛开场5分钟时，队友篮板成功，向我抛传，我大脑一抽，一个胸部挺球，膝部一垫，迅速短传至老大脚下…
电光火石之间，只见老大双脚盘带接连三个假动作完成漂亮的一过二，脚跟一磕传给老四…
老四果断脚背停球四处寻找球门…

lulujian

我老公自高中以来就一直有一个响当当的佛号：“法海”。 后来虽然很努力的读书去了美国 Purdue University， 但是从来别人问起都似乎不好意思给人说他是在什么学校。

有一天晚上又看到电视上从新放“白蛇传”， 我就顺便问他了：“老公啊， 你为什么总是不给别人说你在哪个大学读书呢？？在国外读书又不是件脸的事情。。。”

这时，只见我老公长叹了一口气：“其实我也想说， 但是你想啊， 我叫法海对吧”

我说：“对啊”

“我那个学校叫中文翻译叫‘普渡大学’， 弄不好还真有人以为我在佛学院呢。。。”