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36.几个同学在实验室里讨论正负电子对撞机工作时会产生何种粒子，旁边一等人的同
学听了半天说：“哦，原来正负电子对撞机是干这个的啊，我原来一直以为是给中央领导
丹的呢……”（北大未名） 37.BF的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：
小王被抓，请问他现在在哪里？
A.**局；B.宾馆；C.洗头房；D.洗浴中心
这种题出的太中国国情，竟然无人选A……（饮水思源）
38.同学：“（空调）2匹的多钱？”
接线员：“4799。”
同学：“那1.5的呢？”
接线员：“2500。”
同学：“哦，那春兰呢？”
接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”（日月光华）
39.九食堂的馄饨不但奇小，还总破皮，好在汤的味道还可以。
一天，同屋的福建人问：“这么香，打的什么啊？”
我郁闷的回道：“片汤！”
第二天，他流着哈喇子火烧屁股似的冲大师傅嚷道：“快！给我来碗片汤！！！”
幸亏有柜台隔着，没挨揍……（水木社区）
40.我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的
签名吗？”老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”
（水木清华）
41.火车车厢里，一小姑娘拽个拉杆箱从我脚面上拉过去。她回头看了我一眼，当然，我是
准备听一声“对不起”的，可谁知小姑娘缜道：“讨厌！硌死人家了~”（水木社区）
42.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完
很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声
专辑》！（我爱南开）
43.夜，宿舍几个人讨论找工作时发现凡是好单位就对英语口语有要求，可大家口语又
不好，所以为了提高口语水平，大伙一致同意从现在开始夜聊一律用英语。结果，这一夜
谁也没有开口说话……（天大求实）
44.一男生看到排得满满的课程表感慨道：“唉，我觉得我怎么挤也挤不出来了……”
一女生听到后也低头看了看说：“唉，我的也是……”（兵马俑）
45.一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃！”
结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！！！”（
紫丁香）
46.高三语文练习对对联：一片红霞迎旭日，__________________。
一哥们最狠：一片红霞迎旭日，三个代表暖人间！（政治老师当场感动得哭了……）
（饮水思源）
47.甲女：“咱们学校哪个专业最垃圾？”
乙女：“电气！”
甲女：“为什么？”
乙女：“电气的学生不好好学习，天天玩都还能找到好工作，你说垃圾不垃圾！！！
”（华南木棉）
48.高考不限年龄后，一对父子同参加，父亲报的河大，儿子报的是清华。结果成绩出
来后，老父考的很惨，儿子却考的很好，老父遂叹曰：谁言清华难，小儿取之如草芥；莫
说河大易，老夫得之如登天！！！（燕赵）
49.一同学来北京学习，到我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大什么感觉？
”
“怎么说呢，感觉人大的人个个都像神仙～”
我听了心头不禁一阵喜悦：“此话怎讲？”
他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”（天
地人大）
50.
老公有暴力倾向怎么办？离！ 老婆喜欢唠叨唧歪怎么办？离！（北大未名）
老公是农村来的怎么办？离！ 老婆反感远方亲戚怎么办？离！
老公太抠门小气怎么办？离！ 老婆喜欢花钱无度怎么办？离！
老公曾经性出轨怎么办？离！ 老婆看到聊天纪录怎么办？离！
老公和同事暧昧怎么办？离！ 老婆很多疑不信任怎么办？离！
老公太忙没时间怎么办？离！ 老婆闲有出轨迹象怎么办？离！
51.男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！
男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！（水木社区）
52.话说2008年北京奥运会，中国志愿者无意中发现**田径运动员从不去训练场地训
练，而是每天鬼鬼祟祟到一段废弃的铁道边进行训练。有人好奇问之，**教练答：他们
几个是跨栏运动员！（水木社区）
53.一位从四川深山里出来的老大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，
大爷惊呼道：“妈呀，太快了！照这跑法，一天就能到北京了吧？”（水木社区）
54.数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高
斯头也不抬说：“让她等会儿，我算完这道题就来！”（珞珈山水）
55.一乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道
：求助800元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天给
后者200元钱。随同学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；
而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！”（兵马俑）
56.一对老虎夫妇膝下无子，甚是焦虑。一次虎gg出差回来，虎mm说自己怀孕了，虎g
g好高兴啊～终于虎mm生下几个小老虎，全家幸福的生活着。只是有一点，好几年了，小老
虎却总长不大，每次虎gg问起，虎mm总是掩面说道：“唉，看来是营养不良，都成侏儒啦
~”（隐讳，水木社区）
57.某公司长年都没加薪，于是几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，上面
写道：热烈庆祝最后一次加薪两周年！然后办公室所有桌旁都帖上李嘉欣的海报，上写：
我要嘉欣！！（珞珈山水）
58.一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”
男老板问：“谁啊？”（转载请注明天涯社区开心乐园）
男员工说：“你抱我一下我就告诉你！”（水木社区）
59.“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时
，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成
本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后
的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提
的存货跌价准备的金额后的余额。”（见注会《会计》2006版P473例22上一段末）
我发现注会书的编辑们对汉语水准的把握已经达到了相当的高度，简单而重复频繁的
几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着令人匪夷所思的含义，汉语八级考试就
该考这种长难句！不过是俩数一减，居然被他们搞成了一种玄学！看来弘扬民族文化靠郭
德刚这种小聪明是不行Di，还得靠注会老师们的大智慧啊~~~（北大未名）
60.小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不
就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天作业发下来，老师批了一道红叉
，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不
留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复
跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3
，3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1
的一百次方等于（）。我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧？可这难不倒我
，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来
了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上讲台说：“同学们
，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千
次方。“我惊愕了，当即晕倒……（天涯开心乐园）
61.两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反
应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……
mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……
遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。
刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”（飘渺水云间）
62.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样
的话就很般配了~”（日月光华）
63.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“
我能问你一个问题吗？”
女生爽快地回答：“当然啦！”
男生迟疑了一下，问：“你…你是处女吗……”
女生一下惊呆了！过了良久才勉强露出笑容：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双
子……”（日月光华）
64.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过
她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了
。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥
！！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！！！
”（日月光华）
65.mm来我家玩，忽然想激情一下，发现没有TT，于是出去买。
回来后mm问：“买啥样的啦？”
我：“超薄的~”
mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”
我：……（含蓄，一见如故）
66.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头
的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么
样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”（隐讳，水木社区）
67.我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好
吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”（水木社区）
68.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你
怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”（北大未名）
69.对面男生宿舍总用望远镜偷窥我们女生宿舍，令人十分气愤！
丁丁却无所谓，总故意在窗前换内衣内裤，那精美绝伦的线条连女生看了都不禁蠢蠢
欲动！
“丁丁，你这样做太吃亏了吧？”我劝她。
“这有什么？我是在报复了他们呢！想想他们在宿舍里夹着尾巴乱蹦乱跳却又无处发
泄的情形吧，哈哈哈~~~”（小百合）
70.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技
术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12
点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫
一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答
应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫
一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是
我伸出那双温润的小手……他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你
自己扶着这个走下去就可以啦……”（水木社区） |
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IP卡
狗仔卡
发表于 2007-12-4 10:31:33
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喧嚣卡
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千斤顶
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