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本帖最后由 yuanqishuangmou 于 2009-3-19 20:04 编辑
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9 g I+ `9 X2 v5 w8 G6 ~总是以为时光渐稀，就能忘记那句句酸忍的告白，仿佛是一句句透入到瞳孔当中的流迹，一个多月来，毫无写作的念头，但是脑海中却比以往更加的清晰，因为那些忽明忽暗的对话总是在深夜当中闪现，我故事当中的一个个记载就像是在高处舞蹈的精灵一般在童话当中消失。
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洛水在一夜之间的离开令我的生活充满了变数，还记得离开前的那个晚上，我紧紧的握着她的手，她的手却一如既往的冰凉，虽然时间在那一刻还是定格在了炎夏，但是心房的四周好似有着冷气在一股股的吹着，她的手轻轻的触碰着我的脸颊，默默无言，言语在有些时候是华丽的装潢，但是在此刻却只能成为旁白的累赘，将我的思绪不断的叠加、叠加，堆成满地的落叶。沉默的过后是呼喊，她在呼喊着我的名字，而此时，她只是呼喊着我的名字，一直以来，我认为有一个好听的名字真的很不容易，也许是父母在你出生前的突发奇想，也有可能是在你出生后一页页翻阅字典悉数拼接而成，我叫尘枫，我呆呆着望着洛水，微微着念叨着她的名字，有时候记得一个人的方式是记住她的容貌，而有些时候就算是忘记了容貌也总是会有个名字在你的心间刻上一道道的印痕，那些印痕不分盛夏与严冬，也不可能因为纷飞的白雪而变得冰冷如麻，那些名字只是关于着一个个故事，或者一行行的心态，或者只是你为了小说而凑出来的想象，我生命当中记载着很多名字，但是关于洛水的那一个是最真切的。
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4 k' V5 o$ Q9 q 那一夜我跟她一前一后的走着，像是两个失语的孩子，不得不承认，那天的我跟孩子挺像的，是无论如何也不肯将自己心中想法展现出来的，害怕别人因此而洞悉了我的整个世界。这一条路我曾经跟洛水走过很多次，从相识起，到如今朦朦胧胧的依旧分不出关系，只是觉得这条路上虽然繁华，但是走着却有种特别心安的感觉。仿佛是孩童时期自己就特别喜欢在这条路上行走着，被妈妈牵着，被爸爸架在了脖子上，而如今，走在我前面的是洛水，一个始终朦胧的人，如同她的星座，如同她的性格，也如同着我对她的想念，我害怕回忆，在回忆的跟前我总是无助的，回忆会让人的胸腔被窒息所包围，会让血液凝固，会让时间机器停滞但是却不退后，接着不断的倒带着那一首首的歌曲，而那时候的我即是个回忆者也是个预言家，我预言着见不到她的日子我会多么的想她，我预言着我会用多少的时间打磨着这一切，打磨到我的反应迟钝，甚至在工作之余也拿不出任何细微的敏感去面对着这个世界，我总是以微笑着的轻微的姿态去面对着洛水，面对着身边的生活，那天我们就这样长长的路长长的走着，没有去唱歌，也没有去看电影，尽管在后来飞机飞离的时候我唱了很多的歌去排泄恐惧的情绪，而至少那个夜晚，我们是安静的，我们的想法总是太完美，不会去争执与吵闹，甚是总是以旁观者的身份去面对着这个世界，好多好多的事情与我们无关，但其实与我们有关，于是在后面的很长时间内我练成了沉默的姿态，只跟那些很久很久的好朋友说话还有只在网路上跟陌生人聊天，聊完便匆匆掉线，不相认识的人，仿佛已经是这个世界上最完美的构架。 ; p2 {6 s/ g7 |0 s
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七八月的日子，天气非常的燥热，当洛水去往另一个属于她的城市时，我也开始了漫长的工作。刚刚毕业的新人总是对工作充满着好奇心，去领取工资充满着期待，那份期待像极了春天将要生根发芽的植物，人生最大的乐趣就是享受着这样一个个过程，当你还是学生的时候你去享受学习，享受同学，当你已经工作了你就要去将工作从压力变成动力，而我总是例外，有些人会为沿途经过的一个个玉米地而欣喜，而我却觉得这样的一切都是生命当中的必然，没有了惊喜总是没有动力，哪怕你就是最靠近心脏的那根最粗壮的血管，当你感到平庸的时候并不会比其他的血管运动得强烈。很多的青春就像是一杯酒一般，当你沉溺其中的时候你会有无限的怀念，而那一饮而尽泼洒空中的感觉是多少年以后的你也会回味无穷。有时候，在那样的舞台上，洛水仿佛是唯一的观众，尽管生命中还有很多很多人与我有着联系着时候，我却没有像是感触着她一般感触良多。我们总希望到达普罗旺斯，不管是在路上还是离着这条路越来越远，我却依然的会梦见，梦见她静静看书的姿态，那样一个又一个的夜晚，关于普罗旺斯，关于梦想的故事。我只是记得，时光渐稀时光渐稀，好像筛子，但是却有好多故事这样的映入眼帘。就像歌声，就像《青花瓷》《兰亭序》或者我曾经很想很想给洛水唱的《童话》以及《突然好想你》。 . K i% a2 L4 x4 I+ A
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人有时候害怕安静，人有时候又是需要安静的，当电影屏幕上缤纷的色彩演绎着一个个故事的时候，我这才发现那漫漫的夏季，那一个人吃着冰淇淋的时光已经好远好远。而后我遇到了至柔，一个喜欢着画画的孩子，她留着长发，总是有很多很多的话语，尽管很多言语在我看来会觉得无所适从。她毕业后一个人生活在这座城市，初次见面是在影院的门口，一个在所有人看来都很合适的地点，那时候夏日的光晕没有丝毫的减退。而她只是傻傻的站在那里，好似只是在期待着与我看一场平常的电影一般。她留着长发，戴着黑色的大号的眼睛，给人与很夸张的感觉，我们是在网路上认识，城市很小，你可能会很轻易的去认识一个人，但是同样会很轻易的去弄丢一个人。至柔一见到我就问了我的名字，我告诉他我叫尘枫，转而问她，她说名字只不过是一个符号罢了，问与不问都不重要，就好像在这个人世上，我们好似蜉蝣生物一般。听着她的解释，我只能很无语的笑了一笑。电影是毫无悬念但过于注重场面的国产片，看着会有种让人昏昏欲睡的感觉。我只是一口接着一口吃着小颗的爆米花。然后听着至柔在一旁对着电影的评价，好似她溶进了这场电影里，怎么看这电影都有种入木三分的深刻之感。我突然想起了我的小时候，那个喜欢扔着水瓶上学的我，喜欢看着日出，喜欢看着黄昏，喜欢在一天放学的时候当成是一部电影的结束，但我的人生就是有无数的电影所拼接而成，我们在看戏中人演戏，不知道戏中的人是否又在看着我们呢？至柔在看电影时候谈论着主要都是电影，她的性格我遇见过类似的，是属于张扬的毫无保留的叙述之类，这种人的一喜一悲都刻画在了脸上，活脱脱的是一个大师刻画出的杰出的艺术品。看完电影，一起吃饭，我对于自己吃饭时的言语不多早已习惯，也习惯着听着别人说话。至柔的话题也非常的广泛，从学业，到工作，再到爱情，很多很多都是以一种倾诉的口吻来告诉我。我不断的告诉着她“我明白”“我可以理解。”可我就是不确定我会在多少天多少个月后写下这些事情。她跟我倾诉着她的记忆，像是印刷一般从一张纸搬移到另外的一张纸上，她讲着工作的艰辛，没日没夜的赶稿，写出来的东西还要看着别人的眼色别人的口味。她跟我讲着学业，说她是多么的优秀，列出了一大堆大学当中取得的成绩，她讲着她曾经多么深爱的一个人，讲着她已经在大学时代开始学会了喝酒，每天喝了又醉醉了又喝的浑浑噩噩的日子。她的心痛反射般的敲打在我的身上，这让我又想起了洛水，接着又是一连串的回忆。也许，当这一切的苦难附加在我们身上的时候，我们才会觉得幸福是多么的可贵，我们才会明白自己已经是很幸运，我们对于这个世界还是有触觉的，还是能明白很多事情的。这便是我对至柔的理解，后来我们经常唱歌，经常看着电影，经常做一些很庸俗很庸俗的事情，有时候人就是这样，太多的人处于太多密闭的空间当中了，但是很少去发觉这个世界上其他的人，其他的故事，于是，寂寞，忧虑繁衍开来，成为了无可救药的一道难题。 # k$ N8 j; t6 ~" a% f& f, M
- Z4 o( ?: T' y R$ ?0 E, h 这样的时光，有时候让我想到了紫萱，一个很早很早以前我认识的人，可能现在只能用这样的语气去称呼她吧，那个不断的在玩积木般堆砌这语言的人，在那个曾经我不那么寂寞的年代里对我说，语言不过是一个游戏，更多的时候只是自己在跟自己交流，自己将一切的场景融合，附上小桥流水，无限伤感罢了，我遇见她的时候经常是在食堂，她拿着一个装满可乐的纸杯，安静的坐着，有时候会用笔在纸上涂鸦，食堂的油腻味、饭香味好似都与她无关一般，她说这样的环境有些喧哗又有些落魄，我们不是适合在这个环境当中生活的孩子，这个世界上有个地方，叫普罗旺斯，那是我们要呆的地方，我们要写很多很多的文字，酝酿出很多的情绪去面对这那个世界，这样有一天我们才会豁然开朗的。接着她会在傍晚不停的奔跑，在我吃宵夜的时候在小摊上喝酒，她说那样的感觉很自由，很自由，有时候的她竟然还会抽烟，尽管我无比讨厌抽烟的女人，但她在我面前展示的却是高贵，而不庸俗。但是现在这个与我一起唱歌一起看电影的女子，不知道她的名字，她的语言却不断的如同河流一般冲刷着彼岸，一点、一点的侵扰着我的感知。 0 z l9 U, j1 M! y2 R
# v) F u6 A+ n, s 我与不知名的女孩并不是经常的见面，更多的是偶尔QQ上的几句聊天，洛水到了另外一个城市，却寄托着我一直以来的牵挂，我明白我哪天长大后我一定不会忘记她，一定会去找她，这是一个多么美丽却又容易破碎的梦啊。我有时候会想一个沉溺在网路上不可自拔的孩子一般，我喜欢这样的叫自己，却讨厌别人叫我孩子，我上着规律的早班或者下午班，尽管上早班的日子很难受，但是还是倒得过时差，睡眠的时间比大学时代更少了，我是一只不喜欢睡眠的动物，尤其的中午过长的睡眠令人难受，忘开窗户闷在床上简直令人窒息，或者做着奇怪的梦，梦到不现实的或者令人担惊受怕的事情，醒后告诉自己一切都很好但是终归忐忑。有时候不停着玩着老掉牙的游戏，或者跟着网络上的朋友说话，心悸的是这座城市好似一座巨大的监狱，来来回回我走得都是那样的路，一直在原点打转到不了另外的地方，最后，我渐渐平静。 6 |# i+ m) }8 ?8 ?' }) R
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“最近过得怎么样啊，好久没跟你联系了！”那个我见过面但不知道名字的女孩在QQ上给我留下了消息，至柔只是她的网名罢了，“最近过得还行啊”对于很多人的问话，我只能用“还可以，或者还行来回来，事实上，我依旧不清楚自己的生活状态。“晚上出来唱歌吧”“好”，我怕我自己过于宅男的生存状态会让自己离这个世界更加的遥远，便答应了她的提议。 我一直都只点着那些我喜欢的歌，在点歌方面，我任性的既是个麦霸又是个小孩，至柔点的歌并不会很多，主要的都是孙燕姿与张韶涵的，她唱歌的声音轻轻的，好似用尽了所有的情绪但却不失控，这样的环境，纵然音乐声再响亮也是有一种微微静谧的感觉，看她唱歌，觉得她愈加的像是一只凤凰，就算一直在旅程当中跌跌撞撞却从没失去向前的意识。她说她喜欢唱歌，唱歌可以保护着自己，她喜欢用手机听歌，将手机铃声调得大大的，这样她可以曾经放给她最爱的人听，现在她可以放给自己听，然后当作是最美的一段怀念。 ' J/ }9 J4 Y5 V" b; y2 {0 j: u
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你是否有那么一刻很像我，很像我一样那么的想念从前，想着一切倒带来过，想着曾经听的歌，尽管现在听来已经很淡很淡，你是否想象着那一天我们一起逛街，买了很多很多的零食，你是否也想着那一个晚上我们一起吃着烧烤喝着啤酒，这些这些都是我的REMEMBER，我叫尘枫，只是我不知道这个名字与我有关还是无关，我们都曾经为着这个世界的细小改变变得心喜或者伤感，我们依旧也曾在冬天里固执得吃着冰淇淋，也依旧会在熟悉的场景下安插进自己喜欢的角色，依旧固执得认为有些事情可以改变而有些事情是永远不想变的，例如亲情，爱情还有坚定的友情和信念，那些都是我们经历了无数的旅途看过了无数的感伤而留下来的产业，生活还在继续，明天会很好，如果你此刻正在听着MELODY，我相信…… |
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狗仔卡
发表于 2009-3-19 19:41:57
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发表于 2009-3-19 19:57:06
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