这是早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事…… ”
大龄文艺女青年的四大结局：拉拉。出家。孤寡。后妈
老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？
其实人的长相就分为两大类：一类是“天生丽质”；一类是“天生励志”。
国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”
牛叉的牙刷推销员向顾客推销产品：“这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！” 头一回听说有这么新潮且物美价廉的东西。。。
考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2、考试难度过高致人身心受损的；3、考前不划重点、不划范围、不给方向的……
上班中，收到条短信，是个无聊的笑话，陌生号码，回了条：“你谁啊？”对方回：“你猜猜我是谁？”我回之：“猜你大爷！” 一分钟后，爸打电话过来：“好你个小兔崽子，怎么这么和老爸说话！” 我：“……”
这姿势是相当的帅啊
朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码
如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了。
一辆行驶在芙蓉路上的公交车上。 一个乘客问另一个乘客:“你好,请问你是便衣警察吗？” “不是。”那人摇了摇头。 “那么，你有兄弟姐妹是警察吗？” “没有。” “那么你的父母呢？” “不是，我的家人、亲朋中没有没有警察。” “哦，既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！”
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~(
什么是奇迹？我建了一座豆腐.渣大楼，然后雇了150个短工装修，很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果「哗啦」的塌了，把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着。这是个奇迹，更奇迹的是我TM不但无罪，竟然成了救人的大英雄
人固有一死——或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于奶粉，或死于疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于躲猫猫，或死于喝开水，或死于俯卧撑，或死于作恶梦，或死于戒毒所，或死于70码，或死于酒色，或死于矿难，或死于洗脸。。。
某官僚对老婆说：吃饭，睡觉；对小姨子说：吃个饭，睡个觉；对美女说：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉 ；对老百姓说：吃什么饭，睡什么觉！
“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”——某人如是说
只有我们这种没妞可泡的宅男才研究how-to-make-love，简称html。。。。雷
记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
“脑残”的定义：Your brain has two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.
我准备捐钱给玉树，但我会在100元人民币上写上这样一句话－－“这是捐给玉树灾民的钱，谁敢乱用死全家！”
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证
猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！
一位江湖大名鼎鼎的大侠经过一家京城最大的客栈，匆匆忙忙的进去了。 只见小二马上前来招呼，问道：“客官 您是打尖还是住店。” 大侠豪爽的答道：“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。我大便 ."
军训中的鱼……
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难怪我没有女友
刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”
我非常郁闷：“唉，难怪我没有 女友，我也就能送个2000欧的电阻……”
刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个LV的手提 包，她很喜欢，现在女
人真是不好养啊！”
我非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个AV的压缩包……”
刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一辆40w的车，她很喜欢，现在女
人真是不好养啊！”
我非常郁闷： “唉，难怪我没有女友，我也就能送个40w的灯泡……”
刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一辆M6的宝 马，她很喜欢，现在女
人真是不好养啊！”
我非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个M6的螺栓……”
刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一副24K的手镯， 她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”
我非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个24K的新建文本文档……”
刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个笔记本电脑，她 很喜欢，现在
女人真是不好养啊！”
我非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个笔记本垫脑……”
来个不是笑话的……冷笑话
有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。
心理医生想了一个办法。有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问：你是谁呀？医生回答：我也是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。
过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？医生回答说：蘑菇当然也可以走来走去啦！病人觉得有道理，就也站起来走走。
又过了一会儿，医生拿出一个汉堡包开始吃，病人又问：咦，你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西呀！病人觉得很对，于是也开始吃东西。
几个星期以后，这个精神病人就能像正常人一样生活了，虽然，他还觉得自己是一只蘑菇。
这个故事告诉我们：
第一、一个人可以带着过去的创伤继续，只要他把悲伤放在心里的一个圈圈里，不要让苦痛浸染了他的整个生命，他就可以像正常人一样快乐地生活。
第二、当一个人悲伤得难以自持的时候，也许，他不需要太多的劝解和安慰，训诫和指明，他需要的，只是能有一个人在他身边蹲下来，陪他做一只蘑菇。
早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～
1、一次做公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后，都无语。。。。
2、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
3/看春晚
然后去春晚百度贴吧
到哪里看了三个揭秘刘谦魔术的贴，都要传邮箱才能看到
麻烦
然后又有一个贴《绝对真实揭秘刘谦魔术骗你我是小狗！！！》
进去看。发现LZ果然不愧是魔术高手，五个字就揭露了魔术奥秘！
汪~！汪~汪~汪~汪！！！
高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上”
同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:
“使劲的踩"