亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。
0岁出场，10岁成长，20彷徨，30定向，40打拼，50回望，60告老，70搓麻，80晒太阳，90躺床上，100挂墙上。生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。
老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？
[八种男人不能要]致未婚女人：1、恋母情结；2、****情结；3、心理自卑；4、生理缺陷；5、好逸恶劳；6、暴力倾向；7、嗜赌如命；8、酗酒习惯。
[告诫各位女生] 男生就像大食堂里的菜，虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了！
[史上最牛形象代言人]
代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；
代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；
代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；
代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；
代言“不含化学成分”的霸王洗发水，结果让人告虚假广告了！
他就是——成龙。
中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件
翻译：
中国的法律都是文本文件，不是可执行文件
富士康发给自杀者家庭40多万再加上其父母每年3万的养老金，让这些贫穷的打工者有样学样愿以一死换来家庭的保障。 。。
唉……
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哈哈，后面，最后面很搞笑。。。
开幕式搞成这样
勤快的小花有一次洗完衣服站在阳台上晾衣服，想把前一天晾的衣服都收回来，但是不知道晒干了没有。因为当时小花刚洗完衣服，双手沾了水，没有办法摸衣服看干了没。于是就拎着衣架把衣服往自己的脸上蹭蹭，以感知它是否晒干了。这个时候，楼下那家一哥们正站在阳台上抽烟，抬头一望小花，就愣住了。 小花看看自己手中，是男朋友的一条内裤。从楼下那哥们的角度看，简直就是一妙龄少女站在阳台上如痴如醉的闻着一条男式内裤。过了一会，抽烟的哥们默默的把头缩了回去。。。
:o这则故事告诉我们一个道理，眼见不一定为实，
恩，以下都是看过的，但是还是很经典，值得转载
你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。
如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。
宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，最好是双字名,且是动宾结构的.-----章鱼王
抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。
13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。
你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！
我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了.
如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又掺水了
.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛.
你心目中 最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼
放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼
有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去********，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！****勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？
如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4***）选一个，然后立刻洞房，你选什么——选死－－－
玩偷菜你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．
市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！-----有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵 ，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土 高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打 得过流氓...
新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争 做灰太狼...
1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义； 2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。
有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信 烦你。他，是10086。
又帅又有车的，那是象棋；
有钱又有房的，那是银行；
有责任心又有正义感的，那是奥特曼；
又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
绝世好男人！必须顶。
视频蛮好笑的 哈哈~~~
昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... 警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” 警察连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！
大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。
结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。
听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。
又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。
听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。
“如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？”
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
额，我在思考……上面这条我是不是发过了。。。但是，既然看过了，为啥我看着上面这条又笑了呢？