既然我的父母不能带给我荣耀,那我要做的就只是带给我的子女荣耀,而不是无聊的嫉妒眼红别人,那样没劲
今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了。。。
一个同学在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，这枚同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地。。。囧
据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线。。。占线。。线。。
最近黑丝横行。我有一男同学，汗毛特盛。昨天下午他洗完澡回到宿舍，突然他大吼，快看！快看！当我们都看着他的时候，他深情地抚摸着他长长的腿毛说，看，哥的黑丝！……我们当时那个汗啊！
在我还上小学三年级的时候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…
结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。
双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。
后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 她说，怎么会掉进水里呢？
我低着头说，上厕所的时候不小心…… 她说，是掉在厕所的水里了？ 我说，是掉进茅坑里了。
于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！
某大学，一女生每天晚上回寝室把袜子脱下来，从宿舍楼窗口扔下去，她男朋友在楼下捡回去洗，是校园十景之一。 。。。
我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。
有一天那个同事的妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。
前几天家人介绍一女孩，昨日与其相亲。反正这年月相亲跟上街买菜似的，也没多在意，晚上继续冲了一夜的蜀山新传，凌晨五点半才睡。 弄得我那天更是精神萎靡，面更菜色。
一见面，女孩很漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
我有点心动了，说“好啊”
女孩说：“一只螳螂要给一只母蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘你觉得怎么样？’，蝴蝶说‘他长的太难看了’，螳螂说‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵...好笑”我忍不住笑出来。
忽然她问：“你有网站吗？”
我：......
上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指...
果然不错!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1，强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。
2，人生如戏，全靠演技。
3，我一再强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。（请忽略这句）
4，亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
5，握不住的沙，干脆扬了它。
6，钟表，可以回到起点，却已不是昨天
刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！
毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！
后来：兄弟们，后悔有妻啊；
再后来：兄弟们，会有后妻啊！
最后：兄弟们，悔有后妻啊！
国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本秀逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，输球基本不愁
下面这条……我发过了……但是我还是想发……呵呵呵呵
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，擦，再买一瓶！
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