我收集的几个无聊的帖子！！看看~~

战刀泪痕

阿拉哥王和穆罕默德两个人自觉肚里墨水太少,经常胡说八道, 一直为此被朋友讥笑,决定一起去读大学.
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经过一番努力,终于都考进了一家知名大学,阿拉哥王不知道选什么课好,就去问指导教授,穆罕默德在外面等他.

( C2 T# z/ _% u0 }% ~3 T/ J( t4 D见到了教授,阿拉哥王提出了问题,老教授对阿拉哥王上下打量了一番,说:"我建议你先选修数学,历史,和逻辑这三门课".

"数学和历史我知道,可是逻辑是讲什么的?",阿拉哥王问.
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& r, S, W/ F" S* Z9 e/ r+ b"我举个例子:请问你自己有没有割草机?"教授很和气地讲.

# o6 w# t, W- v3 |"有啊."

"那么,我就可以推论,既然你有割草机,你就一定有一块草坪 ", 教授说.
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"对,我家确实有一块草坪",阿拉哥王回答道 .
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# I( C$ L+ h/ s2 `0 l' H2 ?! _"如果你有草坪,逻辑告诉我,你就一定有一套房子",教授继续道.

" N5 l& t' g. E4 t: y9 m4 Y"一点不错!"阿拉哥王感到十分惊奇.

"你买了一套带草坪的房子,我认为,你一定是为了打算结婚才这么做的."教授断定.
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3 k3 `" q+ q! f0 @0 x+ Y7 q"妙极了,我才结的婚."
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* A/ L% s4 {- e: W- v3 ]" b"要是你结婚了,你一定有个妻子."教授继续做逻辑推理.
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3 Z8 r# m; C4 B, a+ g"是啊,我很爱我的妻子."阿拉哥王回答.
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"如果你有妻子的话,根据逻辑,你一定是个异性恋(heterosextual)"教授得出结论.
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8 B5 U' a* L! l! _! ]' `# |"这太妙了,我一定要学逻辑,请问什么时候可以开始上课?"阿拉哥王迫不及待地询问.
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碰到穆罕默德,阿拉哥王第一句话就说,"我要去学逻辑!"
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"这逻辑是什么玩艺?" 穆罕默德抓了抓头皮,问道.

6 H( P3 m6 k" _% j"是这样的,比如,嗯...请问你有没有割草机?"阿拉哥王问穆罕默德.
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"没有!"穆罕默德答道.

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1 q- b; y1 C1 d  j1 i" Z话音未落,只看阿拉哥王已抱头狂奔,一边大叫"碰到变态啦...... 同性恋啊

战刀泪痕

大学BBS十大原创心酸笑话 幽你一默
! H$ X( t, B4 g& Q心情季节 [2006-2-19 10:33:00] 点击访问博客原文 Click: 365
8 T+ T6 @8 ~" W1.上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
  b+ D+ z- _, T8 Q2 j' N+ z  d　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
　　我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）
　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
　　我说：“其实地铁真的很方便……”
　　她头也不回地走了……（继续努力中……）
) S! B! O1 V# J4 w& u　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）
　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
  i! ^* S; G5 r3 w, X　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）
　　2.简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：
　　工作地点：大连；
/ P9 I! Q7 q6 j+ C. x/ N. h　　工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……
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　　3.通缉对象：我的饭卡。
8 L2 d" u. H0 p. U3 K1 v　　通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……
　　写在饭卡离弃我之后：
/ O- ^* I$ r& G" D# |　　如果饭卡还在
% J; W# r- _$ `　　三餐将被安排得极为丰富
　　如果饭卡愿意
1 d; G* `. S6 G5 S  c　　我愿同你厮守数年
　　如果饭卡乐意
　　我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
　　只要你乐意
　　我愿买走每一块排骨
　　我将带走每一条带鱼
5 J. W2 y/ p0 [0 d( Z　　亲爱的饭卡
　　在这饥饿的时间里
　　我思念着你……
' ]! M8 h; N' m( C  k2 B6 Z　　PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……
  {9 Z# O" W! n( ?, U　　十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……
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　　4.又一个项目完结，导师说请客吃大餐，我那个乐嘿！于是穿过大街小巷，跨越无数水坑，终于来到一个叫“日本失乐园”的地方（NND，不会吃日本菜吧？）。虽有一百个不乐意，但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说，要先付钱，偶一看帐单，吓的半死，导师那份1万5千多，偶的7千多，超高级消费啊，莫非……偶小小观察一下，天啊，这里竟然是一家按摩店！
9 v+ ^4 j' S" i. n　　偶告诉导师说不愿意，导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看，希冀就像去理发时一样的按摩，当偶畏畏缩缩进去后，看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦？于是大叫一声狂奔而出，导师喊道：“花了那么多钱，你小子还跑，快给我回来！！”
　　导师狂追不舍
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) N. @6 K- D% B2 `# x　　……
# V. E* X% i9 b& p" N& _　　追着追着
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　　……
. n8 Z- D! o  k5 |: v, Z　　偶就醒了：（
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8 G9 m7 U6 p3 \) Y) b$ i" U( P　　5.女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
2 S8 W! i) X" t; I$ v3 f7 x　　谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
　　“是呀，你简直聪明绝顶啊～”
; @( J8 a5 @* i3 {- r　　郁闷，再摸！
　　她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
　　看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
　　当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
8 \3 Q, s! E. t* h' E0 \7 T　　我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
　　她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
" k- G- g; d2 z6 q　　我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
　　她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
　　她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
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　　6.记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；
/ a9 a2 O; k0 R- m　　等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了??才发现牛B的是那帮六十多岁的人！
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　　7.狂贺??本人终于脱离了21年的单身生活！！
　　首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友……
8 B$ ^, d  p8 c& F5 _　　……
　　……
5 l/ L$ v# C, W7 `　　现进入第22年的单身生活ING……
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& q6 A* l7 k/ ?( m( Q4 ^　　8.一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
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　　9.早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想??完了，（这科考试）砸了！
　　考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来??（这科考试）过了！”
　　考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗??书包被挂在门把手上，心想??完了，（这科考试）挂了！

; z) b8 r. l) @% T2 `- m. U0 T* t　　10.同室室友比较花心，喜欢在网上勾引mm。一日，遇一自称处女的mm，室友花费时间金钱无数，mm终于同意xx。次日，问他昨晚如何，曰：唉，我就是大海里的一叶扁舟，愣是没找到海岸，最后??滑出来了！

战刀泪痕

激情表白

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」
阿明：「很激动。」
8 M0 V" _7 p8 ?; q) D$ Y0 K& U朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」
阿明：「然后她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
9 @+ y' t, f. j8 m" R0 F4 G写上：「我注意你已经很久了………。」

战刀泪痕

第三题开始觉得自己有点猪头了吧......
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　　数学心算题题... 不准用笔，纸或计数器、， 只可以心算......

# |8 x$ G: U  X7 Y9 S3 B5 b7 [　　1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30...

& ^$ D! A; b$ B) p- R0 I　　再多1000... 又再加20... 现在再加多1000... 再加10...
3 ?: s; d9 F% k: k$ X; o

4 m$ w* l2 q! f. K. Q

( u9 U* D- ^! c7 K* q. q8 k5000? 唉...又错啦... ？个计数找个计算器check一下啦......

- H9 }7 N8 \& D　　answer.
# \8 Q& h2 F& C/ H6 L
+ [+ X5 D9 C% j# X　　4100 猪头!

　　你真是超笨呀......最后给你一次机会!

三个人去投宿.....服务生说要 30元.....

4 B1 q$ P# t9 o$ m　　每个人就各出了10元，凑成 30元.....
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　　后来老板说今天特价，只要 25元.....

- C0 V3 t& f- B& P: Q! [　　于是叫服务生把退的 5元拿去还给他们.......
" a+ g  G# m3 i; L& C5 C
; i, F/ v1 U6 Z: i　　服务生想自己暗藏 2元起来....

7 ?3 A0 z5 J/ @# e/ _　　于是就把剩下的 3元还给他们.....
* |) t! t; D* I" v3 ?
" t7 x1 v& u3 f$ T　　那三个人每人拿回1元.....10-1=9表示只出了9元投宿......

8 R# N/ F$ F9 _: v　　9*3+服务生的2元=29



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- J* o/ {! ?" M. h2 t　那剩下的1元呢?

战刀泪痕

最近穷疯了，只好吃馒头—

$ c7 I' Q  t4 r/ A3 C! Y想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃。
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想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃。
0 l% o0 Y% m' b: n
' r7 Z( L) Z. @想吃冰淇淋的时候，把馒头放在冰箱里冻冻再吃。

想吃饼干的时候，把馒头烤脆了再吃。

8 \$ f0 X% N% \2 u6 b" w# d& N& N' a想喝奶的时候，把馒头上面拧个揪揪，嘬着吃。

. P: W. z9 H8 n# z想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣放在里面，用水泡着吃。

- S6 e' `% ^7 J0 K' x2 f想吃肉的时候，把馒头捏成猪或羊的形状吃。

. M, d; s' q' T+ V  Y: z想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞着吃。

3 ]! H6 {) q& D4 j$ d6 v" ^想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃。

/ H) c) q# E8 o. Q; q! e5 J1 Y想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃。
2 K: U' _) }  b, k* s
& s: n" U( Q2 Z& Y' t* b6 o想吃汉堡的时候，把馒头包在纸里，然后把纸打开再吃。
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想吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃。

3 P- s5 y3 V+ w1 n3 ]2 k& c想吃鸡腿的时候，找根筷子穿着馒头吃。
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想吃包子的时候，把馒头瓤抠出来再塞进去吃。
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想吃洋葱的时候，在馒头里放点芥末再吃。

想吃麦片的时候，把馒头捏碎，再压扁，再泡水吃。

8 x: T6 A  @4 g% \$ I: E- b有啥办法呢，谁让咱穷啊！可穷也有穷的过法啊……

战刀泪痕

让人啼笑皆非的留言

给刻薄的老公：
　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
/ M9 Y8 z5 }/ `! t　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
  y( z1 i" p% I# ~　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

( G* z  `6 S; F; \4 L2 m. g给异想天开的毛同学：
7 s* a: l+ j" n6 Q4 {　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
　　———给你打0分的老师留
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给没有口德的弟弟：
　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
　　———想把你吊起来打的姊留
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% g; P8 q- f! T$ m给路边卖山鸡的小贩：
  p- i9 \! Y/ t$ P$ z　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　———只想买山鸡而不想受污染的人留

6 I9 X% {) H' J! U8 q亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
　　———左右为难的老公留
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- W# l6 H, L; K% i" p给古装剧看太多的老公：
; R& v+ Z8 Y5 j; i, `　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留


给天才老弟：
. a9 P( y! d! E6 j　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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给弟弟：
　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
1 X+ M4 t7 t4 [5 U　　———忽喜忽悲的姊姊留
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" ~1 O. Q  T4 O5 Z! b# Z( O- ~0 |给信佛但无爱心的妹妹：
　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
4 O/ {3 d8 F! E! x3 M& J3 |  y* A% w　　———血流成小河的断指姊姊留

* f7 x' P3 a/ V给成语会太多的妹子：
" ?7 V0 _+ [! ?$ h8 c8 ]" h　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”

　———认为答案是3.5的姊留
　　给异想天开的学生：
　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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———认为你该更用功的历史老师留
　　给想像力特强的亮：
( s6 a9 H# O% i% k　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
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　———自信心受创的毛毛腿留
! A$ R3 A6 K# U+ R6 Z5 }　　给在公车上遇到的辣妹：
+ y+ v' ]7 A) I5 z0 B4 t& r　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
　　——一个差点当做公车拉环的小学生留

战刀泪痕

1.虾米的心脏在头部。　

2.老鼠和马不能呕吐。　
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6 B# Q; K6 N# D5 M& F+ N3.据说猫的尿液是夜光的。　

4 g  X1 p' p; @8 O: Z) P4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。　

$ _( Q& X3 d+ t( ~! J, E: |5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。　

6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。　

# a, [/ `0 l* W' {1 h. @0 e8 J6 p$ N* k7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。　
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8.打火机是比火柴更早发明出来的。　

9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。　

10.据说，70%的看过这篇文章的人，都试图进行过同一个动作，那就是用自己的舌头舔自己的手肘。你舔了吗？

战刀泪痕

令人笑破肚皮喷饭的手机短信！
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你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
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" E& b2 k3 C8 ?* s深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯 白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8 F2 V" B2 ~; L, p6 l) F2 t& U4 A有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
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如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？
如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
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当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：
一 是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

* l# l. w2 ]! p( p如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你 而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

) h5 U0 a% i$ s+ U1 U" {. j* l尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。

真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
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; L( `! {( L9 K* R# P3 M& B2 \一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜, 吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说： 我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳..

: q4 J  [! |* `上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

9 F/ o: s- c+ ?7 ?  X' ^6 R# i; D文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

; y4 T' d" m2 W, |' A$ q狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

+ l( E; v2 A9 J' ], ~1 T& M6 j上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖赌，无所不为，上帝更大怒曰：凭你也想当国家干部！！！

深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
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如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
3 Y, P3 z" c5 `/ x! F/ j% z; @3 P: ]
老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒
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8 C7 Y0 B+ E! O5 i* y你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

我喜欢邓丽君，死掉了；
! s9 H5 g$ B$ p, ^$ N: z我喜欢翁美玲，自杀了；
我喜欢梅艳芳，病故了；
我喜欢黄家驹，摔死了；
我喜欢张国荣，跳楼了；
我喜欢你，你自己看着办吧！


' B( f/ }( b4 t' I/ F, v0 a如果说烧一年的香可以与你相遇，
1 j' W6 C, g8 c8 K, l5 \6 V8 `烧三年的香可以与你相识，
) b" a8 C  o. h* \/ B$ U* B十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
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忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！

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; J2 J' l" b, a2 c# E+ s$ a你的品质如梅花一般刚强,你的性格像冰川一样含蓄，你有令人折服的内涵，你有让人倾倒的酷，于是我们尊称您为"梅川内酷"！  
4 D1 g3 D, ~9 B9 G% f6 E
明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

战刀泪痕

四大名著《搞笑版》
: X' F# ^& @; W! P寒江雪 [2006-3-1 19:30:00] 点击访问博客原文 Click: 198
, P+ g7 r% J" f2 E9 G7 A+ g当今四大傻人:恋爱不成上吊的, 没病没灾吃药的, 合同签成无效的, 看着手机傻笑的.   
* 现今四大土:手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.   
( I0 |# J5 V- w1 v& v7 l$ m* 四大惹不起:喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑车８０迈.   
- N- q5 Y8 B: h/ d% A; |, V3 G* 新人生四大喜事:聊天遇知己, 逛街遇网友，手机单收费, 情人你高兴.   
* 人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,重名.   
8 v: c2 Z( W9 ~* 四大腻歪:请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.   
* 四大虚:老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表.   
" [# ^2 o5 ^* w" ]5 r0 W$ T9 X% m* 四大闲:大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.   
* 四知:到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.   
* 四讲:上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气.   
* 四大“不能说”:牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.   
: W& d8 d, |6 ~/ M% N2 D* 四大祸根:酒是穿肠毒药, 色是刮骨钢刀, 气是下山猛虎, 钱是惹祸的根苗.   
; ?& `- |5 d# H( Y* 男人四货:二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货.   
* 男人四怕:怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.   
* 男人四花:一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.   
* 男人四“睡”:乞丐睡觉是地睡, 和老婆睡觉是纳税, 和情人睡觉是偷税, 和小姨子睡觉是增值睡.   
*男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.   
* 全球四匹狼:色狼克林顿, 野狼萨达姆, 饿狼普京, 家狼陈水扁。   
* 男人四大傻:下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.   
! K2 r5 E- d: ~0 g5 F+ a' Z/ p* 男人四大年龄:二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.   
( p6 S$ J: K2 @8 r  l9 V2 |  g0 E" g1 Y* 天下哥们四铁:一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.   
% s$ D! h' n; ?! ~" p. Z* 男人四大希望:家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.   
6 F. m! ]. P4 \4 w6 M( _* 男人四大愿望:娶老婆应娶小昭, 交朋友应是令狐冲, 做男儿最好做乔峰, 出来混还得韦小宝.   
1 I- v" N) C1 t1 i% V) L* 男人四大无奈:陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.   
6 I# K) V# s# }; a3 S- p* 女人四大理想:男人头壳都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老.   
5 |3 V+ l% w0 ]8 {/ X6 h* 四等美女:一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.   
; r  {# I4 ?+ d0 s( J' ?* 四恋的样子:初恋就像一见钟情, 热恋就像以身相许, 留恋就像百依百顺, 失恋就像你东我西.   
* J, q$ w( u* G  T& O/ ~, w* 四项基本守则:喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.   
* 婚姻新四制:打破老婆终身制, 实行小姨股份制, 引入小姐竞争制, 推广情人合同

战刀泪痕

我是个是由帅呆酷毙纵横宇内盖世无双俊美绝伦貌胜潘安文过欧阳诗胜李白武压吕布谋过卧龙义比关公才超莫争玉树临风风流潇洒战无不胜攻无不克千秋万载一统江湖雷霆万均英姿飒爽才思敏捷过目不忘博学多才见多识广才高八斗学富五车文武双全雄韬伟略运筹帷幄完美无缺远见卓识大显神通出口成章出类拔萃出神入化万古流芳功德无量力排众议力挽狂澜气冲云宵气贯长虹气势磅礴气吞山河坚韧不拔身体力行空前绝后视死如归英姿焕发奉公守法艰苦奋斗舍己为人大公无私一鸣惊人叱诧风云横扫千军惊天动地十全十美无懈可击独一无二无与伦比励精图治壮志凌云高瞻远瞩盖世无双嫉恶如仇明察秋毫英明果断孜孜不倦身先士卒永垂不朽阳春白雪以身作则一马当先龙行千里留芳百世留名青史所向披靡炉火纯青臻于化境路见不平见义勇为拔刀相助乐善好施以身饲虎行侠仗义替天行道一言既出驷马难追一夫当关万夫莫开深不可测绝胜超凡仙风道骨绝巧弃智绝胜弃利从善如流巍巍高山心胸宽广为人坦诚尊老爱幼深受爱戴铁骨铮铮刚正不阿义薄云天美名远播闻名遐迩大名鼎鼎宁静致远大隐于市天上人间唯我独尊（以下省去五万字）……的人!

战刀泪痕

我的这22年!![文]

1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。

5 Z& j/ J# l# C+ \" K+ e) e　　小学一年级：
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　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓

　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
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0 [( U6 {/ M+ c; P( Z　　小学二年级：
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( x0 L; y# n: n* }0 k　　拍女同学的头！

* H  D  Z1 k# ~% s7 D8 ^2 j6 Q　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
; F1 X; S4 f/ A6 |
; e" z: `, U9 v4 M# l: h　　小学三年级：
! `1 F' P7 C4 [; P) {4 C
1 t4 K! p# Z* u& I% ~　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

! F/ K9 N5 d+ W' V, ]8 y% I0 B( U　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
* t* i$ ]+ D8 i# K
　　小学四年级：
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　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

# i) d4 m2 c1 ~) s2 d3 v　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
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　　小学5年级
) ]4 [" S, m+ L) D- h
　　调戏女同学不成，反被调戏！

  n+ a6 F* p; S4 I1 v: {　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。

　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。

& h$ E  Y& i' r1 l　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。

　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。
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1 @* G9 R% r+ [4 m% s% y& a　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）
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8 Y! h3 k) |8 k6 ^) k2 ^" g8 z　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。

$ o% a& m3 l8 T　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。

8 O& ?" Z/ D0 G$ F# U  |& u　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。

　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。
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. H/ o: G" G4 D, m$ Q+ f1 z　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。

　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）

　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
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1 N. ]: {) U$ z8 d7 {- i　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
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　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

战刀泪痕

匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。>>>八十年代青春词典之总结篇
2 n! Y: W, d/ E+ s+ K　　政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。
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　　天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。>>>全世界最最恶心的笑话
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+ _5 e- b9 U" x6 D0 g& h5 G　　我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。
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+ e9 X( K: ^& ~　　我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一只没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。
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" w0 r6 o) a7 ?, u* [! G　　我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。>>>象牙塔里的新鲜搞笑事
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　　我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。

" l% r  d2 P1 h, u' m% z" e　　为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。>>>我的学习生涯(爆笑版)

　　我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。
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$ O% o4 H$ e2 i: [　　总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧！

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) @7 z4 B: x! Z* l1 j7 I2 G 046.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
4 @1 B  _2 I5 o' F! d臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
, u& A' U7 N9 _8 W9 r- u0 r4 I" f　我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

049.狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长
# d7 W( L9 }$ E得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!

65. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”
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风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为“月光”女神。

战刀泪痕

学历太重要了(爆笑篇)
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; U% h& u. u# d0 \首先,网上出现了这样一个帖子:
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! V, `- k: u: y1 q, }我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个
农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房
子，月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢
生活…
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# C$ w" C5 k* |6 C
然后,各式各样的回帖就出现啦

3 F) B) ~7 t( A4 OA回贴如下:

我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.
月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和
/ r; L: D0 p: G9 Y# P她结婚说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了
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B回贴如下:

我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年,前年
9 @# @! ]6 i- ^) l还分到二十多万,今年就成了这样…..
3 w( K! H$ j4 J( j
: \8 B/ b/ E, u/ g: a% f5 F# xC回贴如下:
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6 N! N  i: E1 f( s我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理也不知为什么,老总对我
总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银
" X! F0 U! r0 v行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.
! k2 r8 n" N$ ^- I! j& a
D回贴如下:
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我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动
6 f* p% M' q' G' J( j5 y" T) {了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我
儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…

E回贴如下:

8 \+ T/ r5 B" Y% ?* U你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻
7 g' A1 q/ y4 o( t( a2 q. H% H将. 由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有
空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…
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F回贴如下:

+ x! c/ l2 j8 d! I我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一开口就
要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。
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6 n; @) D3 c( f. w6 iG回贴如下:
; K; E/ H; t' u* ^# \( ]2 W
; A( D' C% N* c4 @我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱
, ]0 I: r3 Q4 D* A& \乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个.对了,由于没有文化,现在正请博士帮
忙上市呢！
3 I' o# i6 i4 n# @! |" T
H回贴如下:
% o" a( D) u7 B% u
4 T/ E) s; O0 K我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万

战刀泪痕

《欲望实在太强》

有个人在某BBS上写了这样一段话：“我性欲强没有人是我的对手因此很苦恼,希望有心的女生能帮我！”
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    有好事者回复如下：  
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2 B7 c7 z& Y, D+ y; }　　“您好：这里是台北市市立木栅动物园,本园第1042次园务会议通过。决定聘请您为本园之专属‘配种师'。 工作内容为：解决各类动物之‘生理需求',受训期间一律享劳保。并有专人指导,由简单之哺乳类动物开始（猴子,猩猩等等）,最终训练至爬虫类（鳄鱼,乌龟等等）。届时本园将授与正式聘书一张。工作时间：不定,视本园动物需要决定。（通常‘春天'需24小时加班！）竭诚欢迎您加入动物园的行列！联络电话：*******转*** 园长启。”