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楼主: 世嘉续梦

转贴点冷笑话来(大家再转点吧,打造CY第一冷楼。。。)

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 楼主| 发表于 2007-8-12 05:01:53 | 显示全部楼层
一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”
  同事不解地问:“这是怎么回事呢?”
  “上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
  “后来怎么了呢?”同事急迫地问。
  “唉!后来,他中暑了!”
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:02:10 | 显示全部楼层
医学院某班进行口试,教授问一学生某种药每次的口服量是多少。他回答5克。
  一分钟后,他发现自己答错了,应该是5毫克,便急忙站起来说:“教授教授,允许我纠正吗?”
  教授看了一下表然后说:“不必了,由于服用过量的药物,30秒钟前,病人已经不幸去世了!”
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:02:28 | 显示全部楼层
当年打CS的时候……
  有个哥们起名叫:his father
  于是每当他被打死,屏幕上就会出现:
  xxx killed his father by……
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:02:37 | 显示全部楼层
男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩?
  女孩:投缘的。
  男孩再问还是一样的回答,他伤心地说:头扁一点不行吗?
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:02:45 | 显示全部楼层
一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”
  医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”
  “那我是在医院了?”病人说。
  医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:02:53 | 显示全部楼层
执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,
  犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场?
  警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:03:01 | 显示全部楼层
蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!
  蜈蚣想:幸亏俺腿多!
  大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:03:09 | 显示全部楼层
女:明天是我生日,你送我什么礼物?
  男:和去年一样。
  女:去年你送我什么?
  男:和前年一样。
  女:前年是送什么呢?
  男:前年我不认识你,所以什么也没送。
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:03:17 | 显示全部楼层
一位长的清秀可人,美丽大方的棒棒糖♀女孩,正值情窦初开的年龄,她的一位远房表哥死亡骑士寄住在她家,两人虽然同住在一个房间里,但平时也都很守礼。
    不料有一天,棒棒糖♀实在是忍不住了,跟死亡骑士说:「我…我再也受不了了…请你把我的衣服脱掉!」
    死亡骑士不发一语,默默的把上衣脱去。
    棒棒糖♀红著脸说:「把我的长裙脱掉!」
    死亡骑士虽然有点犹豫,但还是照做了。
    棒棒糖♀吸了一口气说:「现在,把我的胸罩也脱下来…」
    死亡骑士脸上充满了靦腆与尴尬,但还是依照棒棒糖♀的指示把胸罩脱掉。
    棒棒糖♀接著又说:「最後,请把我的内裤脱下来…」
    死亡骑士也就慢慢的脱了下来。
    棒棒糖♀叹了一口气,跟表哥说:「从现在开始,现在…我不准你再帮我穿衣服,听到了没有!」
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:03:25 | 显示全部楼层
几个吝啬鬼同场角逐,争夺“第一吝啬鬼”桂冠。
  大家依次介绍自己如何小气,唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。
  主持人问他:“先生,能谈您的事迹吗?”
  他仿佛没有听见。
  主持人连问几声,他才生气地说:“我自己的声音,为什么要让你们听见?”
  他得了冠军。
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:03:33 | 显示全部楼层
一天深夜,一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔,从没有超速,总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。
  最后警车赶了上去,与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说:“喂!老兄,没别的事,我们只想表扬一下你的模范驾驶。”
  “谢谢您,警官先生,”小汽车司机回答说:“在喝了几杯之后,我驾车总是特别小心。”
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:03:41 | 显示全部楼层
狗和猪散步 因事发生争执 狗骂道:你这个猪脑壳,懒得和你说! 猪怒道:狗日的敢骂我 乌龟在旁边听见忍不住笑了 猪和狗一起骂道:你个龟儿子 笑什么笑
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:03:52 | 显示全部楼层
好:陪同老板去澳大利亚考察。
  坏:酒店安排失误,你只得和老板共用一套客房。
  晕:在餐厅吃饭的时候,老板说你长得好帅。
  
  好:你的妻子不和你争论。
  坏:她打算通过离婚来解决所有的问题。
  晕:她是律师。
  
  好:你的儿子长大成人。
  坏:他迷上了邻居的女主人。
  晕:你也是。
  
  好:你的女儿爱上了美容院的老板。
  坏:谣传那个男的是同性恋。
  晕:你的妻子打保票说他不是。
  
  好:火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来,像要和我攀谈的样子。
  坏:紧张的我,脸通红,心乱跳。
  晕:美女说“你小子,坐错位子了吧?!”
  
  好:老婆生了个大胖儿子!
  坏:算命的说儿子有克父相。
  晕:结果隔壁叔叔死了。
  
  好:上午和私下交往两年的女友求婚,她答应了;
  坏:中午回家正准备把着消息告诉爸妈时,妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了;
  晕:下午来的女方竟然是我的那个女友。
  
  好:女朋友给你发短信
  坏:短信说:“我们分手吧!”
  晕:过了一会,女朋友又发来一条短信:“对不起,发错了。”
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:04:01 | 显示全部楼层
一男子去公司应聘.
    招聘者问他:你都会些什么啊?
    男子答道:会些什么啊我不知道,但我前任老板说我只有两样不会~~~
    招聘者很有兴趣的问:你哪两样不会啊?
    男人:前任老板对我说,你这也不会,那也不会..
 楼主| 发表于 2007-8-12 05:04:09 | 显示全部楼层
一天,长颈鹿遇到兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:
  “啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?...你知道夏天喝凉水的时候,感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?...噢...”
  兔子看了她一眼,只说了一句:“你试过吐没有?”
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