转贴点冷笑话来（大家再转点吧，打造CY第一冷楼。。。）

世嘉续梦

有一只牛, 猪和羊到了一个7-11便利店
　　那只牛进去买啤酒被店员打了一顿
　　它就跑了出来叫那只猪替它买啤酒
　　谁知那只猪也被店员打了一顿跑了出来
　　最后就叫那只羊帮他们买啤酒
　　那只羊就进去买啤酒不到一会儿就拿着啤酒出来了
　　
　　请问为什么那只羊没有被打??
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　因为7-11便利店 二十四小时不打烊(羊)!!!

世嘉续梦

某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
　　他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？」
　　病人说：「性！」
　　医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
　　病人说：「性！」
　　医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
　　病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
　　医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
　　病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！」

世嘉续梦

60多年前，棒棒糖给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
　　
　　 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，
　　一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
　　
　　 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。”节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
　　
　　 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
　　
　　 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的棒棒糖投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
　　
　　 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
　　
　　 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友棒棒糖给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：我相信爱情是永恒的。

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一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

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儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
　　爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？
　　儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？

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小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生。遍寻名医之后终于找到原因。
　　　　医生说：“毛病源自于下面的那活儿做怪，只要剪掉它问题就解决了。”
　　　　小王说：“这怎么行呢？！”
　　　　医生说：“没关系，你可以回去考虑看看。”
　　　　数日后，小王觉得头痛得要死掉，严重得实在是受不了了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。
　　　　手术后虽然头痛消失了，但是他心情非常不好。总觉得少了样东西，于是跑去逛百货公司散心。逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。
　　　　销售员：“欢迎光临！我们应有尽有，包君满意。”
　　　　小王心想反正都已经失去它了，买条漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员：“麻烦帮我拿35号的内裤。”
　　　　销售员：“先生，以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。”
　　　　小王：“可是我每次都是买35号的内裤啊！！”
　　　　销售员：“绝对不可能，如果您穿35号内裤的话，一定会紧到头痛得要死掉。”

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一位传教士教土著酋长说英文。
　　在森林里，他指着树说：“树。”
　　酋长看著树跟着说：“树。”
　　再走几步传教士指着石头说：“石头。”
　　酋长听了后，说：“石头。”
　　传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。”
　　酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
　　传教士对酋长大吼说：“为何冷血杀了他们。”
　　酋长回说：“我的车。”

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女：say“i love you”，say it，come on！say it！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　男：it！

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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的..”

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A：What’s on your hand？
　　B：Watch.
　　A：How to spell that？
　　B：T-H-A-T~

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阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”

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小学五年级女孩的超强作文
　　题目 - - - “三十年后的我“
　　班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“

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小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
　　　　
　　　　康康(搖頭)沒有
　　　　
　　　　小明:那你有沒有听过笨蛋說有 ,白痴說沒有,智障不說 話的故事???
　　　　
　　　　康康:.............

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佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
　　　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　　 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
　　　　道里等他。”

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我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你
　　　　们知道为何要这样称呼呢？
　　　　→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!