转贴点冷笑话来（大家再转点吧，打造CY第一冷楼。。。）

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:27:02

王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，
　　被他个性急躁的妈妈痛骂。
　　王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
　　心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
　　儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
　　为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
　　只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
　　「你为什么要娶她？」

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:27:19

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:27:32

阿花跟阿狗说..
　　今天考试的时候..
　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..
　　到了考试的时候...
　　阿花踢了阿狗一下..
　　阿狗便回答...
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　喵~~~

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:27:43

西班牙跳舞
　　
　　國內某位人士，有一次因公至西班牙。
　　某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時
　　
　　，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，
　　
　　兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆
　　
　　人.... 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
　　他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:28:12

一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　警察说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的 .. .
　　警察：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　警察：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　警察说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:28:21

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:28:45

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
　　老李问：白先生，你在哪高就啊!?
　　白先生说：我是逻辑学家。
　　老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
　　白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
　　老李：有啊还是大狼狗勒
　　白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
　　老李：没错呀　
　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
　　老李：一点也不错!
　　白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
　　老李：已经结婚好久啰!
　　白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
　　老李：哦....原来如此，好像满有趣的。
　　
　　过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
　　老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
　　老张问：那是什么职业啊!?
　　老李说：很简单，你有没有养狗啊!?
　　老张说：你知道我不养狗的啊!
　　老李说：哦，原来你是同性恋!

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:29:51

一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
　　那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
　　『你知不知道我的爸爸是谁？！』
　　女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？』

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:30:07

咖啡减肥法：
　　材料：
　　咖啡豆一百公克(生)
　　水 500 cc ...
　　
　　做法：
　　1、喝500cc 的水。
　　2、把咖啡豆....
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　
　　撒在地上，一颗颗捡起来。
　　每天三次，重复一个月...

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:30:20

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，
　　臭屁半天，吵的面红耳赤，
　　都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
　　英国蚊子首先发难，只见他飞向一只青蛙，
　　在他附近转了几圈，
　　回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，
　　他骄傲的说：告诉你们！
　　在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
　　美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！
　　于是他飞向两只青蛙，
　　在他们之间来回了几次，
　　回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，
　　他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
　　中国蚊子不屑的答道：开玩笑！
　　在我们老家，没见过这么差的技术说！
　　英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？
　　于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，
　　回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，
　　便成了一个 ... “中国结” ...

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:30:32

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
　　看热闹的中年邻居问老生先说：
　　「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
　　老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
　　她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
　　我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
　　驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
　　当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
　　中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
　　老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:30:48

一个女人跟119的对话：
　　“失火了！失火了！“
　　“在哪里ㄚ？“
　　“在我家ㄚ！“
　　“我问你哪里失火了？“
　　“我家厨房啦！“
　　“不错！但我们要怎么到你家呢？“
　　“奇怪勒！你们不是有救火车吗？！“

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:30:59

贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”
　　贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:31:08

小光送他女朋友回家因为实在在忍不住
　　就对他女朋友说：我可以亲妳一下吗?
　　才认识一个月的女朋友回答：不要脸!
　　小光想了想,然后说：不要脸?那我亲嘴好了!

世嘉续梦 · 发表于 2007-8-12 04:31:20

小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
　　但只要一紧张，讲话就会口吃。
　　有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
　　他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
　　「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
　　话一说完，立刻有六个学生站了起来。

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