记录生活点滴,收集闷骚老公搞笑语录也是种幸福

忆尘流年

　闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚
　　
　　我家有个可恨的老公,经常一个人玩COOL,
　　不理我,闷死人.
　　
　　　　我家也还有个好玩的老公,有时候会不动声色地撒个娇
　　一脸正经,却逗得我肚皮疼
　　
　　　　我有时候都在想,这两个家伙是一个人吗.
　　
　　据说,这就是一种闷骚.
　　
　　　　怎么可以一会可爱得要命,
　　　　一会又足以气得我要上天呢.
　　　　记下一些老公LG好玩的语录,
　　　　主要是在和他生气的时候可以看一下,给自己解气.
　　
　　
　　闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚 闷骚
　　
　　
　　　　
　　　　[1],我有一个好老婆:
　　　　晚饭后,我洗碗,他坐沙发上傻笑,我擦地,他还坐着看电视,
　　　　我说: 能不能帮把手.
　　　　老公 我不想动呢.(疑似是撒娇)
　　　　我 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
　　　　老公 这你可不能和我比了,我有一个好老婆,你有吗?.(绝对是撒娇)
　　　　
　　　　
　　[2],你为什么趴着睡
　　　　
　　　　关了灯,准备睡觉.
　　　　老公一翻身,大手正好拍到我身上.
　　　　他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状,
　　　　大手在胸前乱动.
　　　　并充满疑惑地问:老婆,这是背吧,
　　　　唉,你为什么趴着睡觉.
　　　　(他一向不遗余力地嘲笑我没胸部)

[　3],老公还是大的好.
　　　　老公经常会发梦,有一天对我说:
　　　　
　　　　等我有了钱,我就娶个小老婆,嘻,
　　　　到时就让她做家务.你就不用干活了.
　　　　(典型地发梦,竟然还有脸说出来)
　　　　我:那我也要找个小老公.
　　　　老公:不行不行.
　　　　我:凭什么不行,你能找小的,我也要小的.
　　　　老公:傻老婆啊,老公还是"大"的好,
　　　　 再说多一个老公只有让你更累,不行,我可舍不得.
　
　[4],上班的时候我们一起,他开车,我坐车
　　　　我一上车,他说假装我们是同事
　　　　打着官腔说:"小R啊,我送你一程吧."
　　　　我就配合他说:呀,太谢谢Z总啦,
　　　　他:安全带要系上啊!
　　　　我:我不会系啊,您帮我吧.
　　　　他拉过安全带,顺便摸摸我的腿
　　　　我打他的手说"讨厌"
　　　　他就一本正经地说"这算是服务费"

　　[5]
　　有一天,我们开车,我看到他的裤子拉链没拉好
　　　　就大叫:"老公!"然后指着他的链子.
　　　　他不好意思地自己拉上.
　　　　我就逗他,如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀
　　　　老公表情严肃地回答:"我就让他帮我拉上."
　6,我要大的!!!
　　　　我胸部不大,
　　　　好在,我生了孩子时奶水不错,
　　　　丰满了几天.
　　　　他很认真地研究,摸摸看看,
　　　　若有所得的样子说:原来只要装上奶,这个是会变大的.
　　　　很有信心的样子!
　　　　
　　　　后来宝宝不吃奶了我又瘦了,MM也小了,
　　　　老公晚上睡觉前就说"妈妈,你不喝点奶吗"
　　　　
　　　　我晕
　　　　我说乖,喝了奶也到不了那啦,只会到胃里啦
　　　　肚子大,不是咪咪大啦
　　　　
　　　　他就很可怜的样子.为什么呀,你只给宝宝大的,
　　　　就不给我大的.我也要大的,不要小的.
　　　　不公平呀.

情人 老婆
　　　　有人说女儿是老公的情人
　　　　有一次我就专门逗我老公,
　　　　...听说女儿是上辈子的情人叱
　　　　]]]]是吧,哈哈(他笑)
　　　　...如果女儿是你的情人那下辈子你会娶她
　　　　]]]对吧
　　　　...那你现在娶了我,说明我是你上辈子的情人
　　　　]]]]对哦
　　　　....那你上辈子就有了两个情人,
　　　　]]]]啊,
　　　　.....啊,什么啊,是你自己说的呀
　　　　]]]]我没有,老婆
　　　　.....按这样算下来,虽然你现娶了我,但是你下辈子不要我了
　　　　]]]]]不回答,看着我,并做头疼状
　　　　.....而且你也没有在这一世娶你在上辈子的情人
　　　　]]]]]老公跑过来捂住我的嘴,
　　　　.....我还想逗他,说下去.
　　　　他就一直亲我,亲了好一会,
　　　　放开我说：他妈的，就是不能跟女人讲道理,女人记性太好了,几辈子的
　　　　事情就记得住.
　　　　
　　　　我说:我是逻辑好怎么了,逻辑不好怎么能识破你这个没良心的
　　　 老公：说什么啊,你不就是想勾引我亲亲你.
　　　　
　　　　亲亲了之后,他得意地说:我一眼就看破你的逻辑了.

忆尘流年

(11):　　六一和宝宝去公园,
　　　　宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我:
　　　　妈妈,那个叔叔为什么要露出肚肚来啊.
　　　　声音挺 大,我有点尴尬.
　　　　我说:叔叔热了.宝宝如果热的话,
　　　　我们可以换一件衣服,最好不要像叔叔那样.
　　　　孩子点点头
　　　　我向老公看一眼:我说,最怕他经常问这种不好回答的问题.
　　　　老公说:幸亏他没问,妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大.


------
谁教的
　　　　
　　　　宝宝会说话了,天天叫爸爸,爸爸,爱爸爸
　　　　老公得意思地感叹:"没人教呀!"
　　　　
　　　　宝宝会观察了,有一次老公换裤子,
　　　　宝宝上去摸一下他腿,
　　　　激动地大叫"毛毛""毛毛!!!"妈妈看!
　　　　老公愣在那,
　　　　光着两条毛腿感叹:"这是谁教的!!"


(12):会有报应的
　　　　
　　　　我批评老公:你们男的,就是喜新厌旧.
　　　　老公:又怎么了.
　　　　我说;你看,你和我好了,就不想你妈了.现在生了姑娘,
　　　　你就不喜欢我了.
　　　　老公:您放心,我会得么报应的.
　　　　我:???
　　　　老公:等女儿有了男朋友,她就会把我甩了.

(13):　　　　我觉得老公这两 年发福了,有一天就摸着他的手臂和胸部,
　　　　质问他:你不是也说每天锻炼么,看看这些是什么,肥肉啊.
　　　　你给我也弄出块肌肉来让我看看摸摸啊.
　　　　老公一脸无辜,把自己从头到脚认真地看了一下,然后低着头说
　　　　老婆,老婆,我有一块特别棒的肌肉呢!!
　　　　哪啊,我怎么 没看出来.
　　　　老公坏嘻嘻地说,锻炼最多的那一块啊.
　　　　我一看他低着头,顺着他的视线向下,WO,这家伙.还真是*&^*^*&

　[12]
　　　　　　
　　　　开车经过公园,看到一对情侣在接吻,
　　 我羡慕地说:老公!快看,他们在亲亲呢.
　　　　老公目不斜视,说:非礼勿视.
　　　　回家一进门,老公抱住我就亲,我吓了跳,瞪着他.
　　　　老公个子大,伸出手来拍拍我头
　　 说:不是和你说了吗,非礼勿视!
　　　　
　　　　哦,于是我,听话,闭眼,享受非礼.

　[13]老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东,
　　　　我摸了一下,问:这是什么?
　　　　老公自己也摸了一下,认真地回答:
　　　　哦,这是我的左乳.
　　
　　[14]
　　　　前天夜里老公说梦话,说了一句"不行,不行."
　　　　那口气,怎么说呢,比较像,否定下属的愚蠢提议.
　　　　我早上就和他说,亲,昨天你说梦话了.
　　 他说:真的吗,我说梦话了.
　　　　我说:是啊,你说"不行不行."你梦到什么了,怎么就不行.
　　　　他努力回忆的样子:哦,我说"不行",那我可能是梦到你Q B我了.


　　[15]
　　　　　老公酒量不行,酒品还不错,
　　有一次和同学 喝酒,大家一劝,
　　　　一高兴,喝多了.酒疯到是没发,不过,唉,
　　　　就是
　　　　他一回家来就去洗澡.
　　　　洗完出来,
　　　　看见俺们家厨房与走道转弯的地上放一方方正正的"电子称",
　　 还有电线,
　　　　他心想:这是新买的健康称吧,,怎么还带电线啊,能报数啊还是怎么招.
　　　　这么一边说嘟弄着就站上去了.
　　　　只听得一声巨响.一种硬质东西裂开的声音,
　　　　我婆婆跑出房间来,大叫:啊,我新买的电磁炉!
　　　　我也跑出来,大叫:啊----幸而感叹还好没插电.
　　这时听到我家老公那个叫得惨啊,
　　
　　　　啊!啊!我怎么没穿衣服!!
　　
　　 大家一看他,那个肌肤胜雪啊,那个浴后喷香啊.
　　 我赶紧弄个把他拉回家房间来,按被子里.
　　
　　后来,酒醒全了,他还说,
　　还是老婆对我好,
　　我妈妈当时心疼的是电磁炉,老婆心疼的是我

　[16]
　　　　我认为男人应该比女人钱多,所以就说,如果我赚一千,
　　　　老公立刻回答:我得两千
　　　　我:然后我有2000
　　　　老公:4000
　　　　我;嗯,然后我有4000了,你就得-----
　　　　老公:8000!
　　　　我:对,我要是有8000,你就
　　　　老公:一万六!一只青蛙一张嘴,两只眼睛四条腿.两只青蛙两张嘴,四只眼睛八条腿!------------
　　　　我:少贫,等我一个月有10万,你弄得来20万不.
　　　　老公:你一个月10万!那我还工作干什么啊.你养我啊!!

[17]
　　猫扑上有个点评高考题目的帖子,我挑了其中的给老公看
　　福建：
　　　　三个人进商店，分别买饮料，一个买甜的，一个买苦中带甜的，一个买淡的。根据此情景写一篇作作文，题目自拟。
　　　　灰常点评：标榜自由个性？还是赞美我们物质的极大丰富？
　　
　　老公看了说,哦,这个,是我们经济系的考题吧
　　把高考作文出个集子不就成了"论小超市补货策略"


［１８］出轨
　　说到出轨，又想起来有一次
　　我和老公去商场　，不是发了什么兑换券要排队去领吗
　　偶老公开始陪偶领，
　　后来他要去嘘嘘就走开了．
　　偶就忘记了偶后面已经不是偶的老公了，可是还是一回身
　　就靠上去了，还挽住了人家的手臂
　　人家男孩也不是一个人来的，
　　好在人家女朋友比较通情达理
　　没有对我出手
　　可是我已经没脸再站下去了．
　　四处张望着，做出找人的样子走开了．
　　这时，我老公火速赶来，一打照面就说：
　　我都看到了！
　　我赶紧解释：我以为是你！（我想这下他肯定火了，我对别的男人投怀送抱）
　　老公一脸沉着，也没骂我，没说我，坚定地走到那个男孩子面前
　　还用手比划着指着我说：我是她老公！！
　　
　　晕，他要做什么啊．
　　然后老公往男孩前面一站，说镇定地说：
　　所以，我还要排在你前面！！

忆尘流年

19]咱家的不给别人看
　　对外闷，对内骚
　　
　　别人问
　　　　　　老公知道你在记他吗？会不会反对你发到猫扑上来？
　　让我想起很久以前的一件事，
　　
　　我们结婚不久，我们阿姨和我妈妈说，
　　女婿看起来挺老实的，也很稳重，就是这孩子不会笑
　　ＲＲ会不会受委曲啊．
　　然后我就和老公说，你和我家人在一起时，或者和我同学在一起时，
　　也稍微幽默点啊，要不他们以为我嫁了个木头．
　　当时正在床上躺着睡，都穿的是小可爱
　　老公摸摸我的腿说，
　　你这大白腿只能给我家，这是咱家的，
　　我说：那是一定啊！！
　　他说：嗯！我见了那些人就说不出话来，我有好话只说给你听，只在咱们家说．
　　我差点热泪奔涌：我俩互相抱着对方的大白腿，说：对对，乖乖，咱们家的不给别人看．
　　所以，我老公还是以闷的形象对外，以骚的形象对内，直到今天．
　　
　　所以，我想起来了，对你的提问的回答是，如果他知道了，一定是不让．
　　所以，我的决定还是不能让他知道．

　[20]电视购物
　　
　　有一天偶太累了,歪在沙发上看电视,
　　姐妹们有太累了反而睡不着的时候吧,
　　随便开个台,正是电视购物
　　老公走来:出门逛街,上网淘宝,在家看电视也逃不过买东西
　　上帝制造女人,就是为了繁荣我们的社会,增强购买力(他是经济系的学究)
　　唉,你已经堕落到看电视购物这种节目了.
　　我:放松一下神经么,不要和我提到"老""品味不高""傻"之类的词啊,(看他还要说什么的架式,我赶紧提前给他封住)
　　老公:嗯,这是我的错!!(嗯?我注意听)
　　理论上讲,女人性〈！-->欲得不到满足的时候,就会有购物欲望.她们在花钱的时候补足没有得到的高潮感觉.而且这种高潮来自于自己的掌控,女人会在得到高潮的同时感觉到她独立于男人的另一种快感.(用学术研究的口气,吓到我了.)
　　我:-------
　　老公:(也躺到沙发上来,抱我)我可以用事实证明这个理论的正确.你看,那些晚上没有人陪的女人才有需要看电视,看任何剧情节目,都会引起情绪波动 ,而只有电视购物可以不必引发伤心情事.而且她可能打电话购物,说不定还希望送货来的是个猛男.
　　我:靠,你把女人都想成什么了.
　　老公:我现在要开动了,你立刻就知道当有男人满足你的时候,你是不需要看电视购物了.
　　
　　接下来,确实,是不需要看电视了.何况电视购物.


　　[21]赤裸
　　有一次去香港玩,花了不少钱,回来前发短信给老公
　　我:明天我将赤贫归来.不要怪我哦.:)
　　他:胆大包天,绝对不行!!!!!!!!!
　　我:已经来不及了,钱都花光光了,不要生气啊.回来半年都不去商场了.
　　他:哦,吓我一跳,刚才看成"赤裸"了.


　　[22]卖艺不卖身
　　
　　有一天我在上网,老公挤上来,让我借他先用五分钟
　　我:有好处吗.
　　他:有啊,你要想什么都行.
　　我:什么都行?!
　　估计是我口气太过暴露我的贪婪,也估计可能目露凶光,他赶紧补充说明:卖艺不卖身!!
　　我也不是好骗的,接着说:行啊,脱衣舞跳一段,我绝对只看不摸!!!跳得好了还给小费.

　　[22]卖艺不卖身
　　
　　有一天我在上网,老公挤上来,让我借他先用五分钟
　　我:有好处吗.
　　他:有啊,你要想什么都行.
　　我:什么都行?!
　　估计是我口气太过暴露我的贪婪,也估计可能目露凶光,他赶紧补充说明:卖艺不卖身!!
　　我也不是好骗的,接着说:行啊,脱衣舞跳一段,我绝对只看不摸!!!跳得好了还给小费.

[23]
　　前言:前面上的料太猛了,以至于这些天,没有这么笑的笑话了
　　不过也有很甜蜜的笑话.
　　
　　想你的时候
　　
　　下班了,老公来接我,我一上车就问他:老公,你想我了吗.
　　他一边开车一边心不在肝上的回答;想了________________
　　我:想!回答得不干不脆,还想了__________________
　　 什么时候想我了叱
　　他:哦,让我想想,就是想你的时候啊.
　　
　　我伸出手去,不过为了行驶安全,决定等到了家再拧他大腿.

　[24]
　　早上起来看球赛.意大利对法国
　　我先醒的,叫了他半天,他也不动,
　　然后我就拍他脸,
　　他半梦半醒之间,哼哼半天,也没醒全乎
　　
　　我就先打开客厅的电视,
　　又怕他自己睡着,又回来找开卧室电视
　　躺在床上看,一边看一边摸他脸
　　"老公,醒啊,你不是要看啊,别明天早上就骂我没叫你啊"
　　看了好大一会,他还没醒透,'
　　我说你要是不看,就算了,我去客厅看.
　　他喃喃地说"我看,我看"
　　没多久,意大利就进罚球了,
　　我大叫着,"射了,射了""进了,进了.""老公!"
　　
　　
　　老公一下警醒过来
　　不知道是故意,还是真听差了,
　　他一边掀开被子坐起来,一边摸摸自己的内裤
　　充满疑惑地问:"射了啊!"
　　
　　然后看看我,又问:"谁射的?"
　　
　　我晕!!
　　一个枕头赏给他的硕头,
　　"射你个大头啊!!意大利进了!!!"
　　
　　"嘿嘿"他开心地笑了:"我喜欢意大利!"

):[25]谁病了
　　
　　前天还说起来,
　　我老公说:"当年你追我的时候,还胖乎乎的,"
　　我先说:"是啊,那会你真瘦,和根杆子似的."
　　然后警觉"什么叫我追你的时候?!"
　　他摸摸我的头,幸福地说:"是啊,那会,你拼命来找我,我到哪 ,你跟到哪?"
　　
　　我摸 摸 他的额头:
　　"你是不是发烧了,脑子坏了,失忆了!!"
　　然后我又把他脸搬过来,让他看着我,
　　"老公,我是Rita,你在和谁讲话啊.老公,是我啊,你不认识我了吗?老公,不要吓我啊."
　　然后我抱着他哭(当然是戏剧性的,有声无泪的.)
　　
　　
　　我老公也不是没见过场面的人,
　　他表情凝重地看着我,
　　无限伤感地说:"宝宝,你怎么又犯精神病了."
　　
　　唉,每次差不多都这样,
　　他总是幻想我当年追过他.
　　呵,其实,是因为我为了和他在一起,去了他工作的城市
　　完成了地理位置上的"追随"
　　而情感方面,当然是他追我啦.
　　而且追得很用功

[26]我太对不起你了
　　
　　下班,回家,烧饭,
　　期间老公窝在沙发上看电视
　　我看他一眼,他就向我做一个飞吻
　　,安慰我说:"老婆慢慢做,你千万别着急,我不是特别饿.忍五分钟没问题!!"
　　
　　我笑了,回去继续忙.快好了,就叫他来端
　　他乐呵呵地跑进来,站在我身后,顶我的PP
　　说:"原来女人穿着围裙最性感啊."
　　
　　然后,吃.
　　我问他好吃不,他不说话,
　　问两次才说,真好吃,
　　好吃得顾不上说话,有一次还把我煮的鸡蛋拿在手里,
　　温柔地亲吻了好半天,
　　我当时的评价是真变态.
　　
　　然后,吃完饭了,
　　他往起一站,我眼疾手快,拉住他,不让他往客厅方向走
　　他又安慰我:老婆,不急不急,千万别急,碗就放着,一会^^^^^^^^^一会^^^^^^
　　然后他走到沙发上,把自己摔进沙发里,乐呵呵地说完后半句:"一会你再洗"

(63):　　然后我没办法就会洗碗,
　　我洗的时候,他就会假装大声喊话的样子
　　说"老婆,我太对不起你了.老天会罚我下辈 子还娶你的."
　　我就从厨房也向他喊"那是老天在罚我吧.你这个变态!!"
　　
　　有一次我真气不过,就把他从沙发上拉起来,
　　说"立正"齐步走,向左转,向前走
　　他偏在原地踏步,还喊着一\二\一,
　　然后又向后走,一直退到阳台上
　　我怒从心头起,
　　恶向胆边生
　　把阳台玻璃门锁了
　　
　　老公那个惨啊,
　　他把自己整个帖在玻璃上,向我求情
　　我说你不要把脸挤成这样,太丑了,
　　我说我去洗 碗好了,我什么时候洗完了,我就放你出来
　　
　　我洗了一会,又出来擦桌子,看到他还粘在玻璃上,就远远地挥挥手,
　　
　　他也挥挥
　　挺像豆子先生的感觉
　　
　　过了一会我全弄完了,就去看他
　　
　　他知道我来的,就跑去窗口,我打开门,他也不出来,还看着窗外
　　
　　和一个怨妇一样
　　
　　我说你不进来,我还锁啊
　　
　　只听到嗖的一声,感觉一阵风,他就窜过我身边
　　消失在客厅的另外一边
　　
　　我追进家去,
　　只看到卫生间门,当的一声关上.

寂寞森林

哈哈有点意思。

低调的炫耀

好搞笑的~~我都笑了。。

|.|.國王.饒舎.

哈哈。我笑死了。。。

风伊翼

:)

木风

叫你的闷骚老公也过来看看这帖

小不点

笑

呵呵

呵呵呵呵



                                  。。。。。。。。

蝶舞恋风

好几天没看见好帖子了,这个还真不错！