［寒假日记］小E殿之寒假手记(内附E殿儿时及近期照照哦~~)

集大某豆

序：回家的第一天开第一贴~实际上小E殿的假期是从2009年1月14日下午三点三十分开始的。
    SO，补两天的日记咯~~~
2009年1月14日
挖哈哈哈哈哈~~~~~~
今天的标题是，解放啦！！！
终于结束了最后一门考试，并且在最后一门考试前，得知之前所有的科目都顺利地PASS了。
而且今天下午的会计考得很顺利。
我的意思是，这个学期继续保持不挂科的优良传统~~~~~~
508的小妞们实在太牛了~~~临时抱佛脚抱得太有水平了~~~
从第一门考试到最后一门，陪着我的都是笨笨老公的那支“御笔”。那支笔好写就不用说了，我发现用笨笨的笔考试就特顺利。
呃……看来以后四个人中混得最出色
            的。人品好人缘更好。爱好听歌看小说以及冬天晚上用热水烫脚，尤其爱好说梦话。宠物：床头的粉红色布娃娃
            青蛙妹。
            老四语录:“林被*****……”"[email=!@#$%^&*P]!@#$%^&*P[/email]……"-----因为全是用闽南语讲的梦话所以不知所云……期末奋斗在自习
            最前线，在宿舍一般找不到该妞。
这是我们的508，温馨的508。
^-^考完会计学，全宿舍小妞都有点精神亢奋，冲回宿舍搬出我们的“镇舍之宝”---7大袋囤了一个学期的陈年废品！---拿去回收站卖。
别看东西挺多的，几十个饮料品易拉罐月饼礼盒，一堆一堆的废草稿纸外加翘翘的一个底下破了洞的脸盆，加起来也只卖了4块6毛钱。
不过我们好歹也是变废为宝为环保事业做了点贡献嘛，所以虽然钱不多还是很开心的。
而且看着整个学期都堆满“镇舍之宝”的阳台突然空出来变得宽敞多了，挺有成就感的。
话说回来，那4块6毛钱被我们充了舍费，今晚508的火锅夜宴就在一群人手忙脚乱的准备中开锅了。
一起买菜，买饮料，四个人一起出动的感觉很好。
一起洗菜洗锅，边洗边聊天开玩笑。手被冰冰的水冻得红红的心里却很暖。
吃火锅的时候我们四个都被那个借来的电磁炉气得半死---好像是坏掉了，煮一会儿就断电，再开再煮再断电……
挺佩服我们的~~锅都这样了还是一开一关硬是煮熟了几锅。
大概是因为考试都结束了要把所有的压力都释放出来，今天宿舍闹翻了。
一个个小脸被火锅熏得红扑扑的，边吃边闹，还拍照了。
和姐妹们在一起特别开心，好久没有这么放肆地大声笑了。我们还约好春暖花开的时候我们四个一起去一趟户外烧烤。
我们都说这顿饭要是大四的散伙饭一定会吃得五味俱全吧？会吃得有点伤感。很多学姐说她们在吃散伙饭的时候是边抹眼泪边吃的。
其实早早地就有点害怕一年半以后的离别。
一年半，很快的。
吃完火锅全宿舍大扫除，算是为了过年把宿舍洗得干干净净的。
明天就要回家了。但我到现在还是不太想回去。
晚上和翘翘说要是能天天呆在学校又像今天一样不用念书不用考试又有钱花还有人陪着一起玩那多爽啊~~~~
是啊，多爽啊~~~所以说，大学是最后的乌托邦。
明天把小龟交给它们的“干妈”美女翘翘带回去养一个月，这个学期就算圆满了。
今天用火锅完结了08至09学年的第一学期。完美收场。
久久姐说，大三以后的时光是用飞的。所以要好好珍惜哦。
写给温馨的508。小妞们，本殿下爱你们！

集大某豆

都走光了啊~~~~
楼道上不停传来行李箱的轮子轱辘轱辘的声音。
不知道这个时候有多少人是归心似箭呢。
可是我怎么就一点都开心不起来。
我害怕回家。
大家把东西全都收起来了，所以宿舍空空的，感觉有点冷。
人去楼空的感觉真的很不好。
溜溜一大早就赶去车站了，翘翘在九点半的时候坐上她老爹的车，小白一个小时前跟我说明年见。
现在宿舍就剩下我一个人了……
早上把床拆了，晒被子，洗床，把柜子整理出来，用过的课本码得好好的。
干活的时候手有点僵硬，我的脚后跟又长冻疮了。
老爸打电话来问我今晚想吃什么。
心里有点难受。
大概真的是生在福中不知福？反正爸妈越关心我我就越难受。
可是，不管怎么说，人是离不开家的。在我拥有自己的小家之前，爸妈的家就是我的家，不能逃避的家。
在家里也有很开心的时候，只不过约束比较多而已。
我要的只是自由。
向溜溜借了笔记本电脑锁，把本本栓在柜子里再给柜子上道锁。
大概是那天晚上梦见电脑被偷所以有点后怕了。
再过一个小时我也要走啦。
走前记得关好门窗，关电源总闸，锁门，然后去楼管那登记，贴封条……
对了……还要记得把新的宝宝日记打包起来发到老公邮箱，算是给老公的新年礼物了。回家以后可能就不怎么写日志了。
这个学期，就这么结束了。
老公，寒假傻傻会很想你的。希望老公能回来国内过年，会比较没有漂泊的感觉。不过老公应该也习惯了吧？
傻傻会把新年愿望留给老公，留给我们。
大家新年快乐吧。
就这样。

高速公路上的咸鸭蛋!!!

集大某豆

回家的第一天.
冷~~~冷啊~~~好冷啊~~~~:m40
家里冷得要死,跟厦门根本就不是一个级别的.
昨天从厦门回来时穿两件衣服都热得要死,可是车刚开过莆田我就后悔了,一下车我就想死的心都有了.
我脚后跟的冻疮一回来就开始痛.
在杭州的云姐姐说,你们福建那么温暖你还长冻疮啊,羞羞~
5555555不是我的错啊~~我也不想长的~!

今早照惯例睡到10点,边睡边奇怪老妈怎么不吼我起来.起床后才发现家里一个人都没.
呼呼^还好家里没人.要不老妈肯定会说:"你在学校也每天睡这么晚?!肯定没好好好念书!!@#@#%^&*...."

胡乱塞了两个小馒头当早餐,发现茶几上有五六袋喜糖,全是巧克力.
突然心里暖暖的,因为那一定是老妈囤给我的.
以前在家时就喜欢老妈学校有人结婚,一结婚就有喜糖,巧克力是我的最爱.
边吃巧克力边想老妈再过四个年也要五十岁了,我是不是该为她做点什么了,想想自己二十岁整了还是天天等爸妈打钱给我花,够没出息的.
为了表示我自己已经有一点出息了,早上在家帮老妈打扫卫生.....- -`

放假在家过得很滋润.不过一周两周还可以,久了就会觉得无聊觉得压抑了.
可不管怎么说,大过年的高兴一点总是没有错的.
希望这个寒假能过得比较开心点.

集大某豆

和老妈去福州买衣服.
起了个大早.八点多的时候路面上有浓浓的雾,浓得看不见车窗外的树.
我喜欢临窗坐车,然后看外面.虽然好象没什么好看的.但总是喜欢看着没什么好看的外面,发呆,开小差.
浓浓的雾让我想起了阴霾的高三年.
那年冬天也经常起雾,每天都是早早地骑着我浅绿色的单车穿梭在浓雾里,很乖,穿校服戴校徽,耳朵里塞着MP4听的是高考英语,困得要死还要强打精神,个人认为这样属于疲劳驾驶.
想想离高三已经过去了两个冬天.陪了我六年的单车也早已退役两年.

到达福州已经是上午九点.
阳光很好温度很好.
逛街,但是不开心.
先是去了白马路的一个私人作坊给外婆买药.最疼我的外婆瘫痪在床到现在已经整整六个年头.
买完摇坐公车到东街口,买衣服.
午饭之前精神还不错,逛了几家.却发现街上衣服的款式和颜色是一年不如一年.
找到几件勉强能看的,穿起来却感觉很一般.
在E-LAND找到两件短风衣,觉得不错,但老妈说不好看.
后来又去了大洋百货,在KFC吃了午饭.小作休息.

午饭以后温度渐渐升高,今天福州的最高温度有25度,再加上商场的暖气,人有点烦躁了.
逛着逛着老妈就生气了,关键是我不知道她干嘛突然生气.
难道这就是传说中的更年期?
我真的没怎么她啊,她说试哪件我就试哪件也不管自己是不是喜欢.结果她还是生气了,一点面子都不给就当众吼我.
搞什么啊!还把我当小孩子,想吼就吼?!我也有尊严好不好?!我也要面子啊!
在商场里吼我我该把自己往哪里放?!

一肚子火一直忍着没发作.
最后还是逛回到东街口,我都有点晕了.走了太久的路,脚跟的冻疮痛得不行,我都感觉脚后有点开裂了.
结果还是:颜色不好,款式不好,不适合你,太贵了,不买了,回家!
......
突然发觉自己很窝囊.
为什么她总是不让我自由呢?
为什么我不可以有自己的选择,像所有年青人一样和朋友们一起逛街买新年衣服?
为什么我从出生到现在二十年了都要感觉自己活得像个洋娃娃?----妈妈的洋娃娃.

回来的车上和老妈分开坐的.
谁都不想说话.
呵呵.是不是该怪我天生不丽质穿什么都不好看啊?
还是该怪老妈越来越脾气暴躁了?
我发现自己又有点厌倦家里了,想回学校去.回到自由的地方去,回到可以自己作主的地方去.
原来我对家的恐惧不是缘自爸妈的过分关心,而是自己打心底地抵触这样的家庭.
这是一个很可怕的状态.我知道.这让我很没归属感,就算家里再温暖再开心我也还是想逃.
我总是这样极端.

今天真的累了,身体累,心更累.
在颠簸的车上睡了一觉,下车的时候感觉腿都不是我自己的了,脚底已经麻木到不知道痛.心也麻木了吧?
和老妈越来越难沟通.
到家后跟老妈说,你别管我了.新年衣服我自己和阿珊她们出去买.
她没说话.有点不高兴.
好吧,现在也容不得你高不高兴了.我只知道在这种小事上我不能对不起自己的心情.
大过年的,我一定要过得能多开心就多开心.
可能以后会有更多的事情让老妈不高兴,但我一定要让她知道我不是她的洋娃娃.
二十岁的我应该有权利选择自己的生活.

心情不好的时候坐在电脑前面边写字边吃桔子,等写完字了发现自己已经吃了两堆的桔子.
把其中一堆拍下来,全当把坏心情剥掉了.

集大某豆

19号了~
阿玄说在家好空虚.同感.
早上去医院配眼镜耗了一个上午结果就是没有结果.
那个垃圾医院,测瞳距是用尺子目测的,这就叫验光....被吓到....所以明天还得往另一家医院跑.

下午表姐表弟和一个小家伙来家里玩.
好久没有和兄弟姐妹聚在一起了感觉有点激动.
晚上是火锅.最近火锅吃多了吃到没有感觉.
暖暖的,想我家笨笨了.不知道他怎么样了.

收到网购的快件,我给我的N73买了件新衣服过年,粉色的外壳.虽然不喜欢粉色不过那个外壳看上去还是不错的.
在家闲着无聊用手机拍了些照照~~~有的是家里的室内风景,还有小P孩的照片,
还有首次公开的小E殿还是小BB时的照照哦!

今天没什么好写的就贴照照吧.

集大某豆

- -`我说吧,家里太无聊了.无聊到我都没有写字的欲望.
这两天挺累的,为了配副眼镜跑了很多地方验光.在医院眼科耗了两个早上.
可怜的孩子们,医院眼科都快变成儿科了.到医院配镜的几乎都是七八岁的小孩,个子还没桌子高呢,就要戴眼镜了.
好在我的度数三四年了都没有加深,反而降下来了......OMG...是不是老花了和近视中合掉了55555.....- -`
这次的镜框和镜架都是用网购的,黑框眼镜,不知道戴起来效果怎样...

昨天下午又被老妈抓去逛街买衣服.果然在福清逛街比较熟悉,不会晕,也没商场里面那么热那么烦躁.昨天待定了好几件衣服.
今天和小姨他们又去逛了一次,把待定的几件衣服确认了下,最后全部排除掉.跟中年妇女逛街就是麻烦....- -`
我还是比较喜欢中意就买下来,哪有那么多比较啊....
今年真的是瘦了~买的衣服都比去年小了一码,连裤子也小了一码~嘿嘿.争取今年暑假能再小一码~
逛了半天,- -`在新华都买了件她们说好看我觉得不好看的蓝不蓝黑不黑的像雨衣一样的衣服...回来后老爸也说不好看~
- -`看来我和老爸的审美观越来越接近了.
T-T其实自己比较喜欢邦威的一件黑色春装啦~~~可是小姨她们坚决反对,说太素了大过年穿这么素不好.
T-T总之,今天买衣服了,但是我不喜欢~
今年的鞋子也都不好看,所以没打算买新鞋.其实每年买的也都差不多一样,没什么意思.
明天再把头发整一整今年过年也就是这个形象了,几百年没变.
这也是老妈想要的风格.但不是我想要的.
刚刚和阿珊约好了明后天再到街上晃一晃,用私房钱组合一套自己喜欢的风格回来给他们看看.

还有就是...这两天吃海蛎饼吃到吐,谁家炸了海蛎饼都往我们家送,今晚老妈又要炸年糕,吃得太油腻了有点难受~
其实越到过年过节就越喜欢吃点清淡的.....

今天是腊月廿六,离过年还有四天.笨笨老公还是没有消息.大概要在国外过年了吧....?
想他了.

集大某豆

好累啊~~今年过年怎么感觉这么累呢....
每天往外面跑,每天在街上晃,晃来晃去却什么收获都没,反而弄得每天下午头都晕晕的...
满大街的人啊~~真个人山人海比肩继踵乌漆抹黑啊......年味渐浓,越浓我就越挂念我家笨笨,不知道他这个年会过得怎么样....
早上魏肥要我组织下侨中04级高一8班的同学聚会.- -``老实说,我是很喜欢8班的~和8班的同学们感情最好...从文理分科到现在,大家分开有三年多了吧~~是该聚一下了.无奈班长大人玩失踪,副班大人去了澳大利亚,就只剩下我这个过气的活跃分子生活委员出来顶梁了.于是东奔西跑联系以前8班的同学,才知道有很多已经出国了.我们可是60几个人的大班呢...可是到现在只联系到11个人确定参加聚会的.- -`看来QQ有时候还是没有打电话来得方便~~~过完年打电话招人吧~~有点累的说~

昨晚被老爸抓去整理头发,因为老爸说我的头发乱得像个野人.还真别说,整完头发还本殿还真变得像个人似的.保持E殿的西瓜太妹头一百年不动摇....- -`最近拜花哥所赐多了个外号,西瓜头...5555人家不是西瓜头啦人家是西瓜太妹头!!!
网购的眼镜送到了,黑框,戴起来效果还不错噢.所以抓了几张照照....
今早被老妈抓去当苦力----去好又多办年货,帮老妈扛东西.....T-T每到这时候我都觉得我们家住7楼实在是太高了....
不过,超市大搬家,全当减肥好啦.一年到头也难得这么累几次.
下午和阿珊逛街,结果还是一无所获.所有我喜欢的鞋都没有37码的.555555看来正常号码在这个时候更难买到鞋...
都怪我们去得太晚啦,今天农历腊月廿七了,该买的都被人买光了吧...~
超市里的人都疯了一样地抢购,好象商品是不用钱的一样.....
其实中国扩大内需的最好方法就是一年多来他几个春节....

- -`就这样,一天又过去了....

据说冷空气要来了,似乎有点冷的样子.
明天廿八,去外婆家送年.
好久没看见外公外婆了,挺想他们的.明天又要早起咯~


这个,是小E殿的新形象~

集大某豆

压抑.
文敏说我就是太过隐忍,所以一回家就感觉到压力和束缚.他说要换成是老大,她早就爆发了.

整件事情我也叙述不清楚,反正就是,我在家里一点隐私都没有,总感觉被父母监视着不得自由,这是我讨厌回家的原因之一.
老爸刷我的话单查我的通话记录是从07年那个暑假开始的.
凡是通话超过10分钟的电话,他和老妈都要一一证实对方是男是女,是哪里的,学习怎么样....晚上10点半以后所有的通话记录他们更要证实是什么人这么晚给我打电话.或者就是在门外偷听.然后突然开门进来问我到底在和谁打电话.
刚上大学的时候爸妈一天一个电话"慰问"我,搞得我真的很烦!后来跟他们发了几次火,大二以后才改成一周两三次.不过还是经常打完手机问我在不在宿舍以后再打宿舍的电话证实一下我是不是真的在宿舍.在他们看来我就只能永远呆在宿舍呆在家里不能出去吧?
爸妈还有监督我聊Q的爱好,聊着聊着他们会突然出现在我身边看看我在和谁聊天.
现在好了,只要是我在家的时间,我的好朋友们就再也不敢给我打电话.甚至连聊Q都变得很危险.回家以后就变得寂寞了,似乎与大家都失去了联系,这是我讨厌回家的原因之二.
前天我翻了老妈的手机,不知道是什么时候她竟然复制了我手机里的电话薄,我所有朋友的电话在她手机里都能找到.很恼火.
当面和老妈闹开,问她何必这么过分.她说,这是关心我,怕我交友不慎.我说我已经不是十几岁的小孩,我有我自己的生活!她很生气,甩下一句话就坐在沙发上哭,她说,没有我们管你你有个P生活!我要是哪天不管你了,你哭都来不及!
..........无语.

为了防止老爸刷我的话单,我自己开了个电话卡,他们不知道的.我还给卡上了PIN密码.
寒假把那张卡带回来了,笨笨说得没错,凡事都要小心.我已经很小心了,但是他们偷窥我隐私的爱好让我防不胜防.
昨晚照常拿出那张电话卡,开机时却显示"PIN密码被锁失效,请输入PUK密码".
PIN卡失效是因为连续输错三次密码.失效后自动换成PUN密码,再连续输错三次,就切换成PUK密码.
这就说明,在我用卡之前已经有人在这卡上连续六次以上输错密码了.
问题是我也不知道什么是PUK码.不知道怎么解码.这样一来,这张卡暂时不能用了.有点着急,笨笨回来会联系这个号码的,不开机我甚至不知道他回来没有.他该怎么找到我呢....
我不明白为什么他们就那么喜欢偷窥我的隐私呢?!他们知不知道越是这样我就越想逃,越想离开这个家!
最让我受不了的是他们认为这种窥视是对我的监督,是理所当然的,还像没事一样跟我有说有笑,让我生气也不是,高兴也不是,夹在一种极端矛盾的情绪中感觉自己活得不像个人.父母给我的感觉是,他们不相信我,又不放心我,然后又很爱我.爱到变态的那种.
在这样的家里,就算有一天我听他们的安排结婚有了自己的家,他们还是要死死管着我.因为我就是他们的产品他们的木偶,我的未来也是他们说了算.
不要.
我不要!

很无力.
我在写下这些的时候很无力.
我越来越不愿意告诉笨笨我在家里经历了多少不开心的事情,一个人扛着.
因为我怕他嘲笑我,嘲笑我生活得像只金丝鸟,又会对我们的爱情失去信心.
没有人明白我有多压抑.一边是家里人近乎变态的管教,一边是害怕他离开的危机感.我好累.累到胸口像是堵了一口气.一边是父母的囚禁,一边是爱的人让我太过自由.有种冰火两重天的感觉,有时候甚至压抑到没有活下去的欲望.
我跟文敏说我快崩溃了,我在表达自己压力的时候就像失去了语言能力一样.文敏却说,我还没崩溃已经很难得了.
花哥说如果我想脱离现在的境遇,没有谁比我自己更帮得了自己.先是要学会独立,然后要有一点属于自己的积蓄,再者朋友圈子要广,这样在有困难的时候也不至于孤立无援.最重要的是学一项技能,不至于饿死.
我不知道别人是怎么定义独立的.我觉得,独立并不是把自己封闭起来什么都不跟别人说,并不是什么都自己消化.
独立是学会生存.是无论走到哪里,都能靠自己的能力活下去,并且还要活得比较开心.
所以在还没有完全独立的时候要踏踏实实地生活,学一项技能,有一点积蓄,交一些靠得住的朋友,为展翅的那天做好充分的准备.

在写下这些的时候,我就已经坚定了逃离的信心.逃离现在的生活.到外面的世界去闯一闯.
虽然我也明白外面的世界远比我能要到的还可怕.工作难找,人心险恶,想要生存不是那么容易的事.现在研究生在社会上都很难活得太轻松,更何况我这样一个本三学校出来的呢.
但是天无绝人之路,不去拼一拼怎么知道自己要走的路是哪一条.就算走了弯路,那也是心甘情愿去学习,没什么不好的.越是崎岖的路就有越美的风景,等到多少年后回头看看,这的弯路走起来,比父母给的捷径更有营养.

貌似今天写了很多很多.
太压力了.
不写出来我会疯掉的....
- -`就这样.

集大某豆

农历腊月廿九,明天就是大年三十了.笨笨还没回来.
小尹在QQ上问我是不是把笨笨藏起来了~他说他手机上有个未接来电,是笨笨的.但是他回过去又打不通了.
大概是笨笨回来了然后又信号不好吧~?如果真的这样就好咯~我家笨笨总算是回到国内来过年了.
在国内就可以给亲友送去新年祝福,也能在收到祝福的时候感受到温暖.
这两天闲着无聊,把邮箱里的邮件翻出来看.有笨笨去年给我发的邮件,全是他的日记.一篇一篇地重新看一遍,竟是如旧的感动.看到07年7月8月我们遭遇劫难的那几段,那时心痛和受折磨的感觉还是记忆犹新.到下个月4号,我们在一起整整四周年了.真的很不容易.所以希望我们无论如何都能一起继续走下去.
越是长大就越觉得过年是件麻烦事.事情好多,每个人都烦躁得要死.现在过年感受到的不止是喜庆了,更多的是烦躁.
我跟小尹说如果就我一个人,我就买一桶的KFC回来,然后上网上通宵,就叫过年了.他说我有个性~呵呵.不过小尹还说,其实过年最重要的还是一家人聚在一起时幸福的感觉.
说的也是.像笨笨和小尹那样常年漂泊在外,跑了一个又一个码头,却只有家才是最温暖的港湾.一年到头就盼着这么一次大团圆,他们却还不一定能回家过年.岸上火树银花热闹得不行的时候,他们心里会更凉吧?个中辛酸不是谁能猜到的,只有他们自己知道.
我又能做点什么呢?除了心疼和祝福,什么都做不了.我能做的只有照顾好自己,别让笨笨太过挂念.
对了`笨笨啊~~小尹那家伙说他要一个特大红包,他找不到你就只好向我这个"嫂子"要了~呵呵.笨笨别忘了打个电话给他哦~不然我要破财了~

今天下午又和老妈去好又多添置过年的东西,又累了半死.人挤人挤死人.
还有就是,昨天去外婆家,看见外公外婆的"老人像"(遗像)已经做好了,蓝底的,外公笑得很端正.然后看看身后躺在床上已经整整六个年头的外婆还有正在看电视的外公,
外公今年85岁了,也算是长寿.我无法想象哪一年的哪一天,这两位和蔼的老人就只剩下这两张慈祥的照片挂在墙上供人怀念.突然很心酸.

这些天太累了...明天是农历08年的最后一天,打算睡到自然醒.赖床赖到不想赖了再起床.然后打扫卫生,帮老妈张罗年夜饭.
没了.


贴几张在外婆家拍的照片

集大某豆

过年了~~~好忙啊.忙得旷了两天的日记,今天大年初二,一起补上.先给大家拜年了~也给笨笨拜年.
大年三十那天阳光很好.早上睡到自然醒,起床后精神不错就帮家里打扫卫生.我比较喜欢把家里洗得干干净净的...虽然有点累不过我喜欢打扫以后看着整洁的房间,那时候自我满足的成就感.
因为睡得比较迟,中午就不睡觉了.和老爸上街添置年夜饭要用的生鲜,还买了盆水仙花.我喜欢水仙.大年三十街上人还是很多,这些年过过来只有一个印象越来越深刻,那就是人多,拥挤...- -`强烈拥护计划生育国策!...
从街上回来后小歇了一下,洗头,洗燥,把一年的晦气都洗掉.这个热水澡洗了将近一个小时,很舒服的说~
洗完澡就差不多到了晚饭时间.奇怪的是虽然中午只吃了一点点,但我一点都不饿.现在过年每天都是饱的,所以对年夜饭也没有什么期待的.就是多了些虾姑还有别人送的鲍鱼.
帮老妈一起张罗年夜饭,挺简单的,就火锅,所有的东西都一锅端了.其实我比较喜欢这样,越简单越好,而且吃火锅也比较有气氛.但是老爸好像不太喜欢.总之年夜饭的感觉就是一般般.
吃完年夜饭给外公舅舅他们家打电话拜年.然后等着8点看春晚.春晚也没什么意思,所以一会儿到电脑前聊天一会儿到电视前看春晚.晚上收到40多个人的新年祝福短信,礼貌性地回了一下.每年都这么过,没什么意思呢.
关键是,心里挂念着一个人.
笨笨到今天还是没有消息.不知道他这个年过得怎么样了.
忘了是哪一年的除夕,笨笨在深圳过年的那次,我也是这样一会儿在电视前一会儿坐电脑前,和笨笨聊天,视频,那时候的笨笨还不属于我,但我们相处得很开心.人家都说有时候做朋友会更舒服,也不是没有道理.

十二点的钟声敲响的时候我和老爸放了联鞭炮,这个年就算是过了.外面烟花爆竹的声音淹没了电视上主持人的倒计时,我很平静地钻进了被窝- -`一点激动的感觉都没.
然后笨笨给我来了个电话,确切的说,是我先打给他,然后他回过来给我.大概是信号不好所以没有给我打电话吧?
电话那边也很平静,问他今晚有没上班?笨笨说哪天不上班啊.语气带着疲惫.而且应该是怕我们打电话被我家里人听见,或者是笨笨正在忙,没说几句话就催我睡觉.所以我也疲惫了,不再多说什么,道了新年快乐就挂了电话.但是睡不着.
快睡着的时候被一条短信吵醒,是笨笨的,内容是"傻老婆我回来了"...大概是延迟的短信吧?中国移动太垃圾了...还好意思一年收我们那么多钱...不过也好,总算是收到了这条短信,不然我又要误会笨笨又要胡思乱想了.于是心里又很平静,大年三十还要坚守在工作岗位上,换谁都会心里不是滋味的.于是用彩信发了两张小时候的照照给笨笨,给他提提神,就当是贺岁礼物了.再然后抓着手机就睡着了,就像两年前一样,那时和笨笨聊天,每天晚上聊到两三点.然后实在撑不住了就抓着手机睡着.到第二天醒来时看到好多笨笨发来的未读短信,说老婆是贪睡的小猪,呜呜地哭一下开玩笑说"老婆不要我了".呵呵.那时候我我们很傻很可爱.只是,我们似乎很久没有手机夜聊的习惯了.也没有那么快乐了.

不写了.大家新年快乐.

集大某豆

大年初一,天阴了,没有昨天的大好阳光所以感觉有点冷.中午以后飘起小雨,到傍晚就变成中雨了.往年的大年初一都挺温暖的,惟独今年不一样.老妈给我买的那件蓝不蓝黑不黑的"雨衣"倒是派上用场了,真有先见之明.
早上起晚了,睡到快九点.要不是被对面楼的鞭炮声吵醒我觉得我可以继续睡到快十点....这几天太累了.
刚起床洗刷完就有客人来家里拜年.我们这个单元楼的邻里住到一起也十几年了,所以大家特熟悉,每年都互相窜门,倒是热闹.接着花哥也来家里拜年,和老爸聊了很久,聊考公务员的事,再然后辉哥也来家里坐了一下.都是从小一起长大的哥们,可能是太熟悉了所以和兄妹一样,没有特殊的感觉.客人走后都快十一点了,但阿珊还是坚持要我出去.于是中午的时候在瓜家`然后又去了小猪家`然后去阿珊家`然后去包菜家`然后再来我家`然后去我奶奶家`然后去我叔家`再然后去我小姨家.... 好忙.
瓜和小猪出国了,作为一起长大的姐妹,我阿珊还有包菜,代替她们去她们家里给她们的父母拜年.叔叔阿姨夸我们很有心,瓜妈感动到哭.但我们觉得这是应该的.替她们尽一份孝,也让远在大洋彼岸的姐妹放心.聊到瓜的时候瓜妈哭得好伤心,连我们都忍不住红了眼眶.瓜从小娇生惯养,身体状况又不好,现在却一个人在日本受苦.在鳗鱼场打工干的都是体力活,据说前段时间身体吃不消辞职了,现在没有工作,连房租都交不起.瓜妈抹着眼泪说自从瓜去日本以来,三个月,她都没睡好觉的,所以打算叫瓜回来继续念书,不要在外面受苦了.我们一致赞同把瓜召唤回来.她不适合出国的,而且瓜自己也想回来了.只不过回来后的瓜背负了近20万的出国债务,压力一定会很大....
我们中午在小猪家吃的饭,猪妈妈做的乌鸡面味道很好.同样是去日本,小猪在那边呆了两年,现在考上了大阪国际大学,但生活同样窘迫交不起房租.
不知道是我没有胆量还是没有志向,我觉得出国是实在穷途末路才走的路.我怎么就一点都不想出国呢?
大年初一忙了一天,在外面晃了一天.
今年嫁妆又增加了3200RMB,拿出200来零花....
晚上十一点就钻进被窝给笨笨发短信,一直没收到他的回复.怕他在忙所以没有再发.我好像已经习惯了只发一条短信给他,没收到回复就打个电话过去看看笨笨是不是关机或者没信号.短信和电话都只有一个,我怕多了会打搅到他.
后来收到了笨笨的回复,内容很简短,就是叫我快睡觉.问他在上班吗?他说天下没有只拿钱不干活的好事.突然很不想理他.虽然他说的没错.我只是感受不到一点温暖而已.于是又不再多说什么,跟笨笨道了晚安叮嘱他注意保暖,然后一个人盯着手机屏幕不知道该干嘛.好不容易回来联系上了,每天却跟我说不超过三句话.我们是这样谈恋爱的.这样的恋爱我们居然也谈得下去.挺厉害的.
我没有不开心.大过年的呢.

印象中现在过年最热闹的就是三十晚上和大年初一,再过下去就没什么年味了.
大年初二,仍然很冷,早上睡到自然醒.然后一整天没事.上网,看电视.有点颓废.再这样下去爸妈又要叨我了,我又想回学校了.魏肥又催我策划高一8班的同学聚会.办起来很有难度呢,人都叫不齐.不管了,能叫到几个就叫几个吧.不知道是不是人老了,今年做什么事都没什么兴致.

集大某豆

昨晚好无聊...无聊到找好久没聊过天的人聊天.生疏了.
瓜说她下个月8号之前就回来.不知道以后的瓜还能不能像以前一样和我天南地北地扯淡.她说她变成熟了.
整晚都在等笨笨的短信,没有收到一条.后来还是按捺不住拨了一通电话过去.照例,通了就挂掉.0:38的时候收到笨笨的短信.大概是延迟了吧?那时已经没有心情回给他了.直接关机睡觉.
每次都提醒自己"今晚他没联系你你就不要理他了".但越是这样就会越心烦意乱.我总是帮着他找一大堆不用理我的理由,比如忙,比如信号不好,比如他在睡觉或者他没心情陪我.他所有的理由都可以成为理由.我把自己哄得团团转.我怕总有一天我会撑不下去.按理说也应该习惯了.好像最近又疯了.哪有人能天天有空陪着我谈恋爱呢?男人还是事业比较重要吧.但哪有人天天都忙到不能抽出哪怕十分钟时间陪我呢?男人的事业比爱他的女人更重要吧?
算了算了~一笔代过.

今天大年初三,回外婆家.又是到处晃到处跑.去大姨家的路上经过小时候经常去玩的当铺,小时候这里每天都很热闹,往日在厅堂里追逐打闹的孩子们如今各奔东西,据说是宋朝时的老房子现在也只剩下断壁残垣.
在大姨家拍了好多小兔子的照片,还有刚出生一周的小兔兔呢.小兔兔眼睛还没睁开.放在手上,毛绒绒肉乎乎的小身子微微发抖,很惹人疼~
从外婆家回来时还带回两个小P孩,凯凯和欣欣.两个小捣蛋鬼一到我家就闹哄哄的,硬吊在我脖子上往我身上爬.被他们整得团团转,好累啊.
欣欣还嚷着"晚上要和表姑一起睡!!!!"我的天啊~~~- -`看来我今晚是不用睡了~好在,今晚应该不会无聊了吧?~
好吧,今晚他要是没联系我,我就真的不理他了,直到他自己联系我为止~~哼.

集大某豆

09年的2月份都过去2天了...真的是好快.
不得不承认自己是懒到家了,早上和下午赖床都能赖满一个小时,磨磨蹭蹭,最后还是被凯凯和欣欣叫着嚷着从被窝里拽出来的.
两个小家伙来家里住已经是第五天了.当了五天的幼儿园园长,身心具疲啊.
欣欣就喜欢我给她梳头发,而且梳一次头发要换好几个发型她才满意.凯凯那个小P孩卫生习惯让人不敢恭维.到两个小P孩吃饭的时候就更头疼了.一吃饭就哭丧着脸不想自己吃,要人喂的.连哄带骗喂完一个另一个又凑上来也要喂.
搞不懂表哥生这么多干嘛啊`麻烦死了~~
- -`再次强烈支持计划生育的基本国策.....

最近发生的事情说多不多说少也不少.高一8班的聚会总算是定下来了,忙了半天.效率太差了.
初五那天和花哥马哥马弟还有阿菜去草哥家作客.草哥越来越帅了~~嘿嘿.不过因为初四的晚上和某人大吵一架所以心情有点不好.初五虽然一整天都和大家在一起也并不是很开心的.

初六在家无聊,花哥知道我心情不好所以请我看电影...呃~头一次有男生请我看电影呢.于是去了.
出去挺久的,奇怪的是我妈居然没打电话查我的岗.
到电影院时是2点,电影还有一个小时才开始,所以我们就在外面瞎逛.一起去我的母校逛了圈,还去花鸟市场看小白兔.过马路的时候花哥下意识地牵我过去,只是感觉好奇怪,是哥哥牵着妹妹的感觉,除了有手汗就再没别的感觉了....看花哥宽宽的肩膀和一米八的个头我就想起小的时候花哥就是这么牵着我在操场上玩的,现在他都长这么高了啊~~~~- -`太高了我很有压力啊~~~
我们看<赤壁(下)>.两个小时的电影,和花哥呆半天连我身上都是烟味了.我不太喜欢男生抽烟...不过花哥说他要毕业了,走上社会是一定要学抽烟的~好在和我在一起时他一支也没抽.- -`不然我就要抽他了.
看电影的时候就一直想起上次和笨笨在学校看电影.时间过得这么快.然后心里有点紧.我想他了.为什么有人陪我散心的时候我还是会想他.
和花哥出去玩挺开心的.^-^谢谢花哥陪我~

初七初八都在家看小孩.无聊中.带小P孩们看我小时候的照片,顺便拍了几张.

集大某豆

太阳真好~~~是打扫房间的好日子.
昨晚跟笨笨发了几条短信,正打算睡觉时花哥打电话过来.硬着头皮跟他扯,聊到一点多才睡觉.花哥很能聊,不过我很困....
今天早上8点被两个小P孩从被窝里拽出来,喂饭给他们吃.然后他们就滚蛋回老家了.5555555555我终于结束了恐怖的幼儿园园长生活.
不过痛苦的事情又来了,小P孩前脚一走我跟着就要拼命打扫卫生.这一周家里被小P孩涂得像猫窝一样.我有点小洁癖,最受不了又脏又乱了.所以打水擦家具拖地板.忙了一个早上,腰酸背痛~~~~

最近和笨笨两个人气氛不太好.不好就不好吧我也懒得再去写什么了.习惯就好.
明天就是立春了.不知道笨笨记不记得我跟他说过的,每年的立春2月4号都是我们的恋爱纪念日.整整四年了,每年的这一天天气都很好,不知道明天天气怎么样.
约了狐朋狗友一群人明天来家里玩,花哥,草哥,马哥,马弟,茄哥,阿菜,久久姐,阿珊,燕燕还有阿林.
总有预感我又会因为某人不记得纪念日而心情不好,所以定在明天聚会,麻痹下自己,转移注意力,免得再跟笨笨吵架了.每年的纪念日和情人节我们几乎都在为了同一件事吵架.那就是,他不在乎.我很累了.我也要不在乎.今年应该不会吵架了吧?他说他就要去新加坡了.呵呵.这个寒假让我感觉他在国内和在国外其实对我来说没什么区别.甚至在国外会更好些,至少我们不会吵架.
忘了是哪门专业课的老师说的"沸水煮青蛙效应".一只青蛙,如果把它丢进已经烧沸的水里,它会迅速做出反应跳出来逃生.但是如果把他放在一锅冷水里然后慢慢加热,它难以感知水温细微的变化,直到发现水温太高时,一切都太晚了,青蛙已经被煮得半熟再没有力气逃生.我们四年的爱情是这样一锅慢慢煮开的水,而我们就是两只青蛙.到有问题不随时解决,不听对放的解释,到真正无法沟通的时候才知道晚了,晚了,很多事情都早已说不清楚了.然后两只青蛙一起缺氧,心有余而力不足.只是希望我们能够互相扶持,一起跳出这锅错误缺氧的水.

不说了.有点困.
睡觉去了.

集大某豆

2009.02.04. Foue years' anniversary
今天心情有点平静不下来.
怎么说呢,有点失望,但是又过得挺开心.
失望的是笨笨他果然没给我信息.本来约好了今天他要给我发短信的.可能笨笨他还没有意识到,到今天我们在一起整整四年了.笨笨的电话一直关机,大概是没信号吧.不过本来就没报什么希望.
所以今天还是高高兴兴地和大家聚会去了.
在家里包饺子,起了个大早洗盘子洗菜.老妈约了几个老师来家里一起包饺子.然后一整天都处于兴奋状态现在倒不知道该怎么写下去了.
下午在AGOGO K歌,很疯狂的.疯狂地唱歌疯狂地赶场,高一八的聚会也在今天下午.
十几个人挤一个包厢似乎太小了点,但是大家挤在一起倒是挺热闹的感觉.
大家都说我变漂亮了~~呼呼`
不写了.直接上图.