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楼主: segagoon

状态栏里的笑话~~这里只要笑话,不要其他

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 楼主| 发表于 2009-1-29 11:26:32 | 显示全部楼层
一胖男子瞅着妻子,本想打击她,却不料说成“我看着你,好像你整天跟猪在一起
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:26:56 | 显示全部楼层
甲:你家人什么都精通,是吗?
乙:有点夸张,但都各有所长,我爸会弹琴,我妈会拉提琴,我姐唱歌。
甲:哇!那你呢?
乙:我能忍受他们。
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:27:20 | 显示全部楼层
湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。
事后记者问他为什么没有潜逃,他回答到“他妈的,老子这三天,天天都在火车站排队买票”。
公安局局长接受记者访问时表态,我们早就断定,他一定逃不出湖北,因为他根本买不到票。
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:27:39 | 显示全部楼层
我们地理老师
上半节课讲水资源的污染,说“我们每天拉的尿和屎都是排到赣江的”
下半节课讲水资源的利用,说“我每天晚上都到赣江去游泳”
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:28:23 | 显示全部楼层
我一男同学昨天来学校说:“我今天穿了件背心,这背心太小了好难受。”
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:28:38 | 显示全部楼层
呵呵~~说说我自己的口误.
我工作的地方在夏天会把空调开的很冷,但夏天要穿裙子,所以工作的时候要穿着护膝。
有一天早上要开会,我和一个同事快要迟到了,就匆匆忙忙的在更衣室换了衣服(干活的地方要换衣服)往开会的地方赶,结果忘了带护膝,于是,我就大叫:“哎呀!我忘记带护垫了!”
我和同事当场都蒙了--b
还好,同事是女的,附近又没人,否则。。。糗大了!
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:28:57 | 显示全部楼层
一护士为男患者送检尿样,不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话,便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后,十分惊讶。患者很害怕,问医生自己怎么了?医生结结巴巴地说:先生,你,你,怀孕了。
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:29:16 | 显示全部楼层
男:包夜多少钱?
女:200
男:干什么都可以吗?
女:恩
男:太好了,那夜里帮我排队买票
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:29:58 | 显示全部楼层
一个老乡回家心切,票却很难买,便从废纸篓拿出一摞A4废纸钉在一起,封面写上访材料四个字,然后打车到国家信访局门口,下车就举着废纸大喊:“现在民不聊生啊!”
刹那间,一辆依维柯出现在他面前,一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把他推上了车,然后按照身份证地址连夜送到老家,一路上管了顿饭还没要钱…
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:30:38 | 显示全部楼层
中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二天放学回家,我爷爷对我说:”今天爷爷给你买了个铂金戒指.”我一看就是我昨天掉的那个.
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:30:50 | 显示全部楼层
我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承认,经常当着我和妈妈的面说:“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上,他每天一回到家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是,猫叫没?狗叫没?猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:31:05 | 显示全部楼层
讲个高中同桌的事儿
有天我买了个小毛绒玩具,在那玩,突然发现这个小猪猪的毛绒玩具没有尾巴,我就在那感慨那个玩具没尾巴,然后我转过头去跟同桌说,你没尾巴,然后同桌很气愤的说我:"你才没尾巴呢"。。。。。
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:31:40 | 显示全部楼层
有一天,有一个忏悔者来到教堂,

  他对神父说:[神父,我错了。]

  神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。]

  忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]

  神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]

  忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]

  神父说:[那你就收下它吧!]

  神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:31:54 | 显示全部楼层
一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!
他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!
 楼主| 发表于 2009-1-29 11:32:08 | 显示全部楼层
有天几个朋友一起打台球,有个朋友总是端着水杯喝水,一个朋友就说他,你看你端着个水杯到处转悠什么啊,这个朋友说,专业选手打水那有不喝球的啊。。。。。。
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