状态栏里的笑话~~这里只要笑话，不要其他

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我知道有一些来看笑话的，是从状态栏点进来的吧？
这半年里，大家一起笑，也一起讲，有很多快乐，可以看到论坛里的冷笑话和经典口误帖子，也真的很大了。

可也有很多的灌水贴，违反规则的画圈圈，发表情，写无关的内容，不知道这些人因此获得乐趣了么？但是却给来看笑话的我们，很多不便。
咖啡心情和狐狸一直在帮忙删帖，但这些手工维护，很繁琐，很耗时，很不舒服，所以那两个很大的帖子，会暂时关闭了。

有好笑的笑话吗？欢迎给我投递，或者直接跟帖。但是不好笑的，无关的，我会直接删掉，不好意思，这里只要笑话，不要其他。

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老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回答：“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。

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去银行取钱 5000 因为怕有假钱（HD90打头的)
我一张张仔细看 仔细摸
最后。。。。。银行卡超时 被机器吞了
星期五才能拿出来。。。

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九岁时候去北戴河旅游，跟团
那时候智商和口齿都不行
同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴
团里小孩都称“吕姨”，“戴姨”
有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了
大喊一声
“鲤鱼、带鱼、吃饭啦！

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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。

班长：起立！
老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！

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中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...

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高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

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一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

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從來有三個學者來到了一個荒島上,不料荒島上有吃人族.三個學者被吃人族抓了起來.當他們感到絕望的時候.猶長說要和他們玩一個游戲.如果游戲贏了就可以自由.游戲時這樣的.他們要分別在島上找一種水果(當然三個都不會拿重複的),找到後回來要連續吞下三個這種水果,如果不死的話,游戲就贏了.
  第一個學者找到了三個蘋果回來.猶長下令抓住把塞下去.結果學者被塞到第二個就死了.這時候第二個學者剛剛回來看到同伴啃蘋果啃死了,心裡感到欣慰, 因爲他找到了三只葡萄回來,心想這次不會被啃死了吧.結果他吞到第二只葡萄的時候看到第三個學者回來了,就把咽喉裡那只葡萄吐了出來.猶長很生氣.于是下令把他殺了.
  第二個學者來到天堂的時候,第一個學者就很奇怪地問:"爲什麽你啃葡萄咽會死阿?"第二個學者嘆了一口氣就說:"我啃葡萄的時候,看到學者C拿著三隻榴蓮回來........................."

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昏睡百年，国人都抽鸦片，啊...
睁只眼吧，闭只眼吧，霍元甲的迷踪拳。
龙海生的鹰爪功，实在有点凶。
鸦片鸦片真好抽，抽了还想继续抽，抽个不停，抽个没完没了...

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这是真事
前些日子一些哥们姐们去天津玩，到了的那天晚上，分为两批人行动，一批睡觉为了第二天出去玩，另一批去通宵唱歌
唱歌的临走前，其中一姐们在旅馆楼道内大喊：睡觉的你们几个别想睡踏实了 ，明早6点我回来叫床！全体笑喷，现在成为了我们的笑柄，更让她郁闷的是
那姐们到现在还不知道叫床的意思。。。。

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1、  以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。   
2、初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”?   一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。   

3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。   

4、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”   

5、记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。   

6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。   

7、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

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1>在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。。。”  
      2>有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，  
吓得我跑啊跑，  
      结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。  
      结果病人跑到我面前，  
      把菜刀递给我说：“到你抓我了。”  
   
      3>有一天..   
      有只公鹿越跑越快.........   
      跑到最後...   
      他就变成~"高速公鹿"~了.....  
   
      4>有一天      小企鹅去找北极熊玩!  
       3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门   
       他又用了3年回家把门关好  
       然后6年以后到了北极  
       一敲北极熊的门说:"北极熊 我来找你玩!"  
       北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"  
       企鹅就回家了!!!  
   
      5>有一个人长得特别像自行车，结果有一天它站在路上被人骑走了
   
      6>如果遇见熊你怎么办？  
A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C， 跑得比熊慢。  
      选A的人比禽兽还禽兽。
      选B的人就是禽兽。  
      选C的人禽兽不如。
   
      7>有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:  
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"  
医生想了想,对他说:  
"我看你只有吃屎了!"   
   
      8>小男孩子小便，打一歌名？  
        陶哲（吉吉）（掏鸡鸡）  
   
      9>唐僧写给孙悟空的一封信   
     
      亲爱的悟空：   
         我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！   
         我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！   
         你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？   
         我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！   
         你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！   
         我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！   
         不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！   
         P.S.      本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！   
   
      9>小兔说："我是兔娘养的！"   
      小猪说："我是猪娘养的！"   
      小鸡说："我是鸡娘养的！"   
      小狗说："你们聊，我先走了！"   
     
      0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"   
      1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"   
      2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"   
      3号陪练说："你们聊，我们先走了！"   
      猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"   
      狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"   
      鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"   
      熊说："你们聊，我先走了！"   
     
      浪客说："人们叫我浪人，好听！"   
      武士说："人们叫我武人，也好听！"   
      高手说："人们叫我高人，也很好听！"   
      剑客说："你们聊，我先走了！"   
      
      张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"   
      何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"   
      周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"   
      李宇春说："你们聊，我先走了！"   
     
      高等数学老师说：这学期我教高数，   
      大学物理老师说：这学期我教大物，   
      模拟电子老师说：这学期我教模电，   
      社会经济老师说：你们聊，我先走了。   
      北京大学的说：我是北大的。   
      天津大学的说：我是天大的。   
      上海大学的说：我是上大的。   
      厦门大学的说：你们聊，我先走了！   
      李宗仁将军说：我这人，有仁！   
      傅作义将军说：我这人，有义！   
      左权将军说：我这人，有权！   
      霍去病将军说：你们聊，我先走了！   
      美能达的用户说：我们是美人！   
      佳能的用户说：我们是佳人！   
      华光的用户说：我们是华人！   
      尼康的用户说：你们聊，我先走了！   
      老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门   
      老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门   
      老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门   
      老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！   
      师范学院的学生说：我是"师院"的   
      铁道学院的学生说：我是"铁院"的   
      职业学院的学生说：我是"职院"的   
      技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

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　　班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？　　英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
　　数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
　　物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
　　语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”
　　班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
　　化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
　　语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
　　英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
　　家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。

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一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。 （实地实事）