有ＭＭ问我，为什么没人去和雪碧解释这件事。知道这件事真相的只有我和小疯子。为了我们系的名誉，为了我们宿舍全体女生的名誉！何况是这么丢人的事，我打死也不会说出真相的！而小疯子，我让她指着她所有的日本原版杂志发誓，如果她透漏一句，我就把她的宝贝日本杂志全部送到楼下的阿姨那里卖废纸！于是乎，为了我们系的河蟹，为了我们宿舍的河蟹，我活生生地牺牲掉了雪碧同学，任凭本来就怕黑的雪碧下半辈子生活在贞子的阴影里。
贞子事件后，羊肉同学由于他在外面兼职的需要，在学校外面租了房子，小疯子同学也渐渐的回宿舍住的越来越少。于是我肩负起小疯子爹妈打来电话查岗时的掩护作用。
既然大家都说洗澡，我也来说说小疯子洗澡！吧！不知道有没有人愿意听！
我们学校的澡堂由于资源少人数多，永远是大家争抢的对象！每次去都会排队，即便进去了也要在里面裸着排队，常常１个人在洗，旁边有Ｎ个裸体同性在那里大眼瞪小眼的看着你！直到你洗不下去离开为止。
可是在这样紧张的资源下，小疯子每次都可以如入无人之境，直接找到一个位置，所以我每次都很不厚道地洗澡都跟在她后面！
之所以这样，是因为小疯子有她独特的方法。
什么方法哩！那就是——穿着衣服进澡堂！而且绝对是穿戴整齐！（当然！当然！不包括鞋）
你能想象在公共澡堂里大家都裸着的时候，一个穿戴整齐的家伙，慢腾腾地踱着方步进入澡堂，背着手，围着每一个正在洗澡的ＭＭ上下打量一番！这种状况下自然会有脸皮薄的ＭＭ受不了后落荒而逃！然后……我们就华丽丽地接受那个喷头来洗澡。（我敢保证！我绝对是脱光了才进澡堂的！）
不过小疯子洗澡ＪＰ的还不止这些，一般她洗的时候，要站在一个盆里，上面洗澡，下面用脚洗着衣服（当然是羊肉的！她自己的衣服都每周背回家）。真是个节能减排的绿色洗衣法！赞一个！
另外插播一点，小疯子对于任何一个东西用的比她好的人都恨之入骨，哪怕只是一样东西比她好！我舅妈当时送了我一套欧泊莱的护肤品！小疯子见到后那个痛心疾首啊！！！幸好我没把我舅妈淘汰给我的夏奈尔唇膏拿出来！否则一定血溅七尺
好了！下来说说小疯子的同居生活，也是包子开始觉醒的过程
小疯子后来的故事告诉我们一个朴素的真理——包子可以觉醒！但ＪＰ绝对不可能！
小疯子和羊肉同居后自然变成了羊肉的全职带薪保姆！这个时候两个人渐渐开始出现了矛盾。
不久我们系出去写生半个月，住在深山里。这段时间，小疯子频繁找我谈心，我这才了解到她们的问题。其中最重要的，就是关于ＳＥＸ的问题！
结果偶又一次不幸地被华丽丽地雷掉了！！！！上帝啊！请拯救我纯洁的心灵吧！
你知道小疯子跟我讲什么吗？——关于他们之间如何进行ＫＪ！！！！！！！（心中默念：偶不要被河蟹，不要被河蟹……）
不懂ＫＪ的ＭＭ们可以参考最近艳照门里数量最多的那种双人照！
上回书说到小疯子在我们写生的深山老林的深夜里和我谈心，使我惊悉她们在SEX上有不河蟹的问题。
怎么不河蟹呢？原来羊肉一直很想和小疯子XX，而小疯子虽然有千般糊涂，但唯独在这件事上一直不糊涂，所以小疯子同学虽然和羊肉同居了2月之久，却一直没有XX。
于是欲火焚身的羊肉同学就不余遗力地利用威胁辱骂、软磨硬泡的手段逼迫小疯子就范，在写生之前，小疯子正在为这件事走投无路，几乎快要就范了，幸好！救命的写生课来到了！
“我觉得这里好轻松！我现在特别害怕回去面对羊肉，特别害怕羊肉再逼我做那样的事情！”小疯子说这话的时候眼睛里含着晶莹的泪珠。
说实话，这个时候我真的很同情她。真的对羊肉很愤怒！而我，正努力使自己的情绪往小疯子的方向靠拢，希望能够安慰她时，意外发生了——
就在这个时候，从男生宿舍的方向传来一声恐惧的吼叫——“我被蝎子蛰了！！！”
那声音回荡在漆黑茂密的山谷中久久不去，而我眼角里刚刚努力憋出的同情之泪，刷的一下就倒了回去。面对正在难过的小疯子，我觉得自己这样很不厚道，于是赶紧继续找刚才被蝎子打断的同情之泪。
正在这个时候，男生宿舍又传来第2声吼叫——“我要死了！不！我不想死！！！！！”
于是，我赶紧捏住自己快要爆炸的腮帮子，努力忍耐着~~~~
当我已经放弃寻找同情之泪，仅仅努力使自己不要在别人伤心时爆笑的时候，第三声带着哭声的吼叫又从男生宿舍传来——“我要找我妈妈！！！”
于是我扔下正在难过的小疯子，一路小跑冲出了屋子~~~一直冲到了农民院的土墙后，哇的一声暴笑了出来！！！！
（小疯子！对不起！我真得不是不同情你的遭遇，但是~~~总之，你要怪就怪那只倒霉的蝎子吧！）
既然小疯子没有和羊肉XX，那么羊肉又是怎么解决生理需要的呢？很简单——KJ！
一天晚上，我抱着村里唯一的一种主食——炸酱面，正在狼吞虎咽的时候，小疯子又凄然地出现在我身后，又要和我谈她的感情问题。
于是我就一边吃着炸酱面，一边听着小疯子和羊肉的感情纠葛，无非是小疯子苦于自己的付出得不到回报啦！羊肉逼她XX啦！这种我不知道听了多少遍的！
我也是命中当有一劫，随口说了一句——
“其实羊肉也没你说的那么BT，你看！人家到现在也没有真的碰你！”
谁知道小疯子的JP当场发作，说了一句后遗症至今仍挥之不去的话。
“谁说他没逼我，谁说他没碰我！为了不让他XX我，我每天都要给他KJ！你知道他KJ有什么习惯吗？就是他发泄完，还要你把东西全吞下去！你知道那些东西多难咽吗？就像半碗被嚼烂的面条一起往肚子里咽的感觉！！！！……”
可怜的keke 啊！刚刚把面条嚼完，正准备往下咽！~~~~~~~后来呢？没有什么后来！因为不可能有后来，我已经死过去了！在JP万丈光芒的照射下，经受不住JP光芒的大剂量辐射，凄惨地含着面条倒下！
不过死前我终于明白了！JP既不是地球人也不是火星人！她是茫茫宇宙中，由红巨星经过氢聚变爆炸而产生的——超新星！！！！！！！！
超新星：英文supernova，也称：nova。 一颗超新星在爆发时输出的能量相当于我们的太阳在它长达100亿年的主序星阶段输出能量的总和。超新星爆发时，抛射物质的速度可达10000千米/秒，光度最大时超新星的直径可大到相当于太阳系的直径。 历史上，人们用肉眼直接观测到并记录下来的超新星，只有6颗。
而我！一个普通的大学女生，在这深山老林里却有幸近距离地观察到第7颗的爆发！果然，和JP一起生活一定要有无所畏惧的精神！即便是面对一颗超新星的爆发！
很多MM说，keke 以后肯定不会吃面条了！
是的！自从那天以后我再也没有吃过炸酱面，再也没有！但是糟糕的还不止如此！第2天，我发现——我，一个在篮球队里都以大胃王而著称的女生！居然开始厌食了！！！！！因为厌食在写生回来的暑假里我瘦了整整15斤！
当然，对于小疯子的拯救我是一刻也没有停止过，在小疯子流露出想和羊肉分手的意图后又不敢的时候，我苦口婆心地劝她跳出羊肉这个火坑！但是如果早知道，她后来会变成那样的人，说什么我都不会劝她。
小疯子在我的鼓励下，决定回去就和羊肉说分手。我们写生结束后，暑假也随之来临，整个暑假里我理所当然地认为小疯子一定会解决好分手的问题。谁知道开学的时候却发现小疯子居然还和羊肉在一起。
我问她为什么，她居然告诉我说，因为羊肉答应给她买个新手机，她要等手机到手再正式和羊肉分手！不然就太亏了！
听完，我心里彻底和这个JP决裂！对于一个为了手机，不惜继续给别人KJ的家伙！我实在无法认同。不过没过多久，小疯子！不！现在应该改名叫超新星了！超新星和羊肉分手了！羊肉由于意外，着实挽留了一阵，也小疯子殷勤了几天，不过终于还是平和的分了手！
我原以为经历过这些，小疯子能变得稍微正常和理性一些，谁知道很快地她空白的感情就有了新的目标！这个人其实大家很熟悉，他就是~~~~~我们亲爱的X哥哥！！！！！！！
小疯子是怎么喜欢上X哥哥的我不知道，大概是由于羊肉和小疯子分手后火速和一个外语系的漂亮学妹好上了！而且每天出双入对。让小疯子感到很没有面子。
我觉得小疯子一定是本着要在各方面压倒羊肉的动力下，看上了可怜的X哥哥！而无辜的我最终成为了他们之间的牺牲品。
前面我不是说过了吗，小疯子本质是个很势利的家伙，她看上的所有人，必然有超出常人之处！羊肉的长处无非是成绩好！而X哥哥的过人之处，恐怕不仅是帅，更重要的是家里银子多！！！于是X哥哥很快成为了小疯子的重点进攻目标！即便在这种关键时刻，小疯子都始终不知道X哥哥家里是做什么的！
应大家的要求，我先来讲讲X哥哥。
关于我和X哥哥的相识，起于一条毛巾。作为一个刚进球队的新生，自然要肩负起各种打杂类的活动，例如搬运，擦洗什么的。
一日教练训话曰：去！擦球去，毛巾在放球的铁篮上搭着！
吾受命而去，到了场边的放球的大铁篮上，顺手抄起一条搭在上面的毛巾就擦！一边擦一边想，真不愧是篮球队的摸布，连图案都是NBA某强队的图案！赶明问问教练哪里买的，咱也弄一条。
这时一个冷冽的声音在脑袋上面想起——“同学！你在干什么？”
“当然是擦球！”我回答完毕，抬头上观，咦！好帅的GG，哇！太灿烂了~~~不行~~~~有点睁不开眼睛！
“你拿什么擦球！”
“当然是摸布！啊！~~~~你也是大一的新生吧！教练是不是叫你也来擦球？可是这里只有一块摸布，你再问教练要一块吧！”
帅哥眯起眼睛狠狠瞪了我一眼，扬长而去！我心里那个郁闷！好不容易来个帮忙的！却因为没有摸布跑掉了！果然~~~~~~帅哥都是不可靠的动物！
于是，我和X哥哥的第一次见面，就在我拿着人家国外带回来的NBA公牛队正版运动毛巾擦篮球的情况下发生了！
那条毛巾具体多少钱，偶不知道，反正偶这种天天吃醋溜白菜的家伙一周的伙食费肯定买不起一条。
第2天，我十分诚恳地向哥哥承认我是多么有眼无珠时（所谓的有眼无珠，只是说我知道那是人家用的毛巾，肯本不知道那毛巾多少钱），GG用十分不屑地眼光瞧了瞧俺，说：“反正也不能用了，你就拿着擦球吧！”
于是乎，我们球队就有了第一件奢侈品！正版的NBA擦球毛巾！
记得有一次，外校球队来打练习赛，赛后外校某队员看见偶们居然用这样的毛巾擦球，遂神色大变！后来只要有外校来交流比赛，我只要掏出本队的摸布晃一晃，无不望风披靡！
训练结束后，我厚着脸皮来到了X哥哥面前。
Keke（假惺惺地）说：好可惜，这么大的洞！
X哥哥（面无表情）：哦！
keke：这么大的洞，一般是补不好了！（基本睁着眼睛说假话！）
X哥哥（面无表情）：是吗？
keke：你要补吗？
X哥哥：不要！
keke（高兴的有点失态）：太好了！那把它给我吧！
X哥哥：随便！
Keke ( 刚想走又跑回来)：你发誓你真的不要了？不会反悔吧！
X哥哥（愤怒状）：不要！我真的不要了！
于是我连谢谢都没说，立刻卷着衣服逃走了！
回到宿舍，我二话不说，立刻拿出剪子“咔嚓”一声剪掉了裤腿！把底一缝，一个标准的杂物袋华丽丽地诞生了！那着刚刚诞生的杂物袋，我去水房仔细地洗了洗。洗的过程中发现两侧裤兜还带拉锁！
哈哈～～连放钥匙的小兜都解决了！咦！怎么还有２０块钱？恩，一定是Ｘ哥哥的！明天还给他去！
第２天，我向Ｘ哥哥展示了他贡献给学校的杂物袋，并把钱还给他！
（Ｘ哥哥的官方版说法是：以前很多女生都会主动要求替他缝个衣服、书包上的小口子来证明自己多么温柔贤淑，所以我要裤子时，人家以为我也要表现贤淑呢！结果看到了没有裤腿的裤子后，立刻不自觉地摸了摸自己的腿，确定还在以后，立刻被偶的ＢＨ所震撼，所征服！）
于是我们队里就有了第２件奢侈品！——正版的JORDAN杂物包！（不信吗？翻看看还有商标和水洗标！绝对正版！）
插播写生课结束后，我回学校时和X哥哥的对话。
Keke: 你看看我和写生前有什么变化？
X 哥哥（明显违心地）：没~~没什么！
Keke：真的吗？~你再仔细看看！
X 哥哥：要我说实话吗？
Keke: 说吧
X 哥哥：变得有点黑了！
Keke：真的吗？太好了！我要赶紧去食堂！
X 哥哥：饿了？我请你吃饭吧！
Keke：不是！我是想去三食堂看看，我和鸡腿比，哪个更黑！
X 哥哥：无语~~~~~~~汗！汗！！
接上文。我说完话后，扔下X哥哥径直去食堂找鸡腿去了。等我买到鸡腿，发现小疯子已经把饭盆放倒我旁边了。于是我们一起用卤鸡腿做参照物，比完自己后得出了一个结论——鸡腿的颜色果然比我白！
正在这个时候，X哥哥也出现在食堂，于是我们打了招呼！
“刚刚那个人是谁？”小疯子立刻抓着我的胳膊摇了起来，眼睛了噼啪噼啪地冒出光来。
“是我们篮球队的！”我继续咬着鸡腿。
“我怎么从来没见过？”她很郁闷的自言自语。
我偷偷翻了个白眼，心想你怎么没见过，你跟人家曾经面对面聊过将近半个小时呢！
X哥哥买了一瓶可乐后走了过来，很礼貌的对小疯子点头示意后，问我下午有没有时间。我看了看身边的小疯子，遍告诉他，我已经答应陪小疯子去西单逛街了！（我也很好奇！小疯子怎么又有钱了涅？）
结果ＧＧ表示遗憾的话还没出口，小疯子抢先说：“你要是没事，就和我们一起去吧！正好有人帮我们提东西！是吧！”说完还一脸灿烂的望着我！
我很不担心的看着Ｘ哥哥，凭我的了解，他是一定不会去的！
果然，Ｘ哥哥手里紧紧攥着的瓶子几乎要被挤爆了。
“嗯！那就一起去吧！反正我也要去西单买鞋！”
我听错了吗？肯定是，一定是最近在深山老林待久了，再加上受到了那么多非人的刺激，现在居然出现了幻听！
插楼冒昧的问一下JP 是 JIPO还是极品的意思吖~~~
先重点从X哥哥说起吧！
上回书说到，小疯子擅作主张，答应了X哥哥和我们一起去西单的要求。其实直到那天，我都没单独和X哥哥去逛过街！
吃完饭后X哥哥说要回宿舍拿趟东西，于是我和小疯子，就按照正常的规律，在学校门口的车站旁等他！
谁知道，等来的情景震撼了小疯子
到底等来的是虾米涅？
等来的是开着敞蓬车的X哥哥（车的名字叫不上来，反正一看就知道是好车！keke 天生对汽车提不起兴趣来！）
我还记得X哥哥把车开过来的时候，小疯子激动的差点把偶的胳膊卸下来。
偶看见X哥哥是开车过来时，心头一动。
第一个想法是——他有驾照吗？
第2个想法——这种敞篷车的安全性！
第3，让这个家伙开车的可靠性！
我到现在都认为我当时的想法及其靠谱，因为我们学校位于郊区，沿途经常有进京的大货车，出行安全绝对是偶考虑的第一要素！我才不要为了拉风牺牲掉自己的一条小命
还不等我拒绝这种危险的出行方式，小疯子一个健步冲进附驾驶的位置，于是可怜的我也只好跟着一起走了！结果不出我所料，X哥哥开车~~~~~~果然很猛！！！！！
看到这里，可能大部分MM会觉得很假，好像狗血电视剧中的情景。或者认为偶是为了烘托自己视金钱如粪土的高大形象。其实大家从我平时抠门的样子就应该看出偶是一个多么财迷的人了！
从我们学校到西单的一路上也绝对没有狗血电视剧中的潇洒与浪漫！北京那壮观的堵车场面，自不必说，单说我们学校附近那条路，那可是外地大货车进京的必经之路。我们这辆可怜的小车挤在2辆高大的超载系数100% 的大卡车中，如果X哥哥稍遇不慎，我们就会钻进大卡车的轮子里。
再来说这辆敞篷车，当时可是6月啊！热风、脏土、尾气！还有前面那辆装了3层活猪的大货车，车上的生猪用睥睨的眼神居高临下地望着下面3个灰头土脸的人类！什么什么？你说换一辆？隔着猪仔车的前面是拉煤的，我们后面的卡车是装西瓜的，西瓜车后是一辆拉了不知道几吨异型钢管的大货车！你说说看我们换哪辆？
如果说在这种情况下也有人认为拉风的话！那么恭喜你！你一定是一颗快要爆炸成超新星的红巨星！
这个时候我多么怀念学校门口的公交车啊！虽然它破了一点，挤了一点，慢了一点……但是人家好歹也有个顶吧！就连我这种财迷都愿意立刻花3块钱去做不能用月票的公交车！
当我们终于活着到西单的时候，我发誓以后绝对不再坐X哥哥的车了！于是这是我第一次，也是最后一次坐X哥哥的车。
西单的具体逛街过程已经记不得了！唯一清晰的感觉就是我们淹没在一片对X哥哥浑身行头的交头接耳的赞叹声中！耳边不断浮现诸如“限量”、“绝版”的词汇。与其说是X哥哥去买鞋，不如说他穿了一双BH的鞋子，去西单所有的NIKE店踩场子！
这次逛街的过程中，小疯子出乎意料的乖，一句多余的话都没有，就像一只宠物猫一样腻在X哥哥附近。现在想来，也许这次西单之行就是她和羊肉分手的催化剂！大概是她发现男人除了期货这种交易品种外，还有现货这个交易品种。
于是小疯子放弃了期货，改而追求起看得见摸的着的现货。
忘了怎么结束的逛街，反正结束后X哥哥请我们吃冰淇淋！我想和男生一起出去貌似吃人家一个冰淇淋也是正常的，而且我们还是3个人，于是就没有反对。
冰淇淋店的名字不记得了！只记得小疯子激动的说这家店的冰淇淋特别消暑，于是我端着自己点的香蕉船大吃起来！
不经意间偶瞧见了价目表，上面赫然写着——1个球30元！
于是我顿时明白了它是怎么消暑的了！——只要你一听见价钱，你的心立刻就凉了！
最后GG坚持开车送我们回家，先送了小疯子回家，然后送我的过程中，X哥哥和我有一段经典的对话！
X哥哥：她说你们是好朋友？
Keke：这个……
X哥哥：那我们算是朋友吗？
Keke：朋友！所谓朋友就是你见到他时，肾上腺素会加速分泌的那种人！
X哥哥：我不明白你在说什么！
Keke ：肾上腺素，是肾上腺髓质的主要激素，能使心肌收缩力加强、兴奋性增高，传导加速。心输出量增多。你看见我会心跳加速吗？那不过是你的肾上腺素在起作用！
X哥哥：不！其实我每次看见你都很郁闷！
Keke：你感到郁闷吗？那就是你大脑里的褪黑素在起作用！
X哥哥：什么素！？
Keke：褪黑素是大脑松果体产生的一种吲哚类激素。这种激素会让人感到郁闷和沮丧！这就是你见到我时郁闷的理由！
X哥哥：那你能不能让我不再郁闷下去！
Keke：当然可以！5-羟色胺可以抑制褪黑素的产生！！！！！你每次见到我时只要补充足量的5-羟色胺就不会再郁闷了！对了！香蕉里富含5-羟色胺，你要是感到郁闷和沮丧就多吃点香蕉吧！这样你就会感到快乐！
X哥哥（十分郑重地）：你能回答我一个问题吗？
Keke ：你说！
X 哥哥：keke,你到底学什么专业的！
暑假结束后，我一回到学校就发现小疯子的床头挂着一个新篮球！
我的天哪！小疯子从来对篮球没有兴趣的！在她眼里喜欢运动的女生都是五大三粗、蠢不可及，跟她这种娇花弱柳完全不是一个品种！她向来是以自己没有一双运动鞋为荣的家伙啊！
奇怪之下，问了小疯子！小疯子支支吾吾的告诉我，她最近想练篮球减肥！鬼才相信她的话，对她来说，只要和羊肉继续交往下去就是最好的减肥运动了！
不过最让我意外的是，篮球居然是羊肉买的。我正好奇羊肉怎么舍得给小疯子花钱了！小疯子告诉我，暑假里自从和羊肉流露出分手的意思之后，羊肉居然破天荒地对小疯子殷勤起来。原来是这样！小疯子终于翻身了，可是她就算想从羊肉那里讹点东西弥补损失，也应该要点首饰啦！衣服啦！……怎么会要了个篮球？
现在想想，我当时神经真是大条，这么明显的变化都米有发现。不过小疯子也很神奇，居然让现任男友掏钱，供她追求新的目标。
这段时期，大概是小疯子一边表现的为即将逝去的爱情伤心欲绝，一边不失时机的每天以躲避羊肉或者心情不好为借口每天粘着我。尤其是我在训练的时候，她经常以为我加油的名义一天一天的耗在体育馆里！我为此苦不堪言，因为坊间已经流传起我和小疯子是拉拉的谣言！
上帝啊！别看我没有和X哥哥交往，可我的性向是百分之百正常的！我不是拉拉，我不是拉拉！我喜欢男生！我喜欢帅哥！尤其是他们身上健硕的肱二头肌、斜三角肌……尤其是那种有八块腹肌男生，我恨不得看一眼就扑过去紧紧抱住！（众：汗！花痴！）
这段时间，小疯子给我脆弱的心灵带来难以言表的伤害，她除了让别人误解我的性向，还经常用一些不着四六的篮球问题来折磨我的神经。那段时间我不但失去了心灵最后的净土——体育馆，还险些为了向大家证明我不是拉拉而滑向花痴的边缘。
那段时间我一看到帅哥，尤其是有八块腹肌的帅哥就会有莫名的激动，我还深深的为这种激动感到欣慰，因为这种激动在提醒我，我的性取向还正常！于是——我荣幸地患上了间歇性花痴综合症！
因此，我和X哥哥的关系在小疯子的催化下大踏步的前进着！我当时的内分泌处于失调状态！
一会儿看见小疯子，褪黑素就会嗞嗞的向外喷射；一会看见X哥哥，肾上腺素就会哗啦啦的向外流，这种褪黑素和肾上腺素的交错喷发对于一个正常人的神经来说绝对是毁灭性的！
也就是这段时间，我发现小疯子本质是一个很自卑的人，正因为自卑，她才会不遗余力地对我们这些外地女生炫耀她的东西。而到的X哥哥面前，她的自卑几乎到了一览无余的地步。
在小疯子的概念里，只要是外地同学都很穷，都很想留在北京，他们只要和北京的学生关系好一点，就是想和人家谈朋友，谈朋友的目的肯定是想留在北京。（大概她从来不知道北京绿卡和美国绿卡的申请程序是完全不一样滴）
所以我这种每天只吃醋溜白菜和免费蛋花汤外地女生，是比不上她这种穿着暇布士皮鞋的北京女孩的，因此也永远不可能成为X哥哥的选择对象，所以她在我面前毫不保留她对X哥哥的崇拜。（我保证我没有对北京MM的偏见，我们宿舍的桃花MM也是北京女孩，人家就很正常。）
话说远了，回来继续说小疯子自卑的问题。在X哥哥面前非常自卑的小疯子，为了缩短她和X哥哥的差距，开始像炫耀暇布士皮鞋一样炫耀起她的一个表哥——一个有钱、英俊、多金、冷峻的完美男生。
我那个时候很奇怪她为什么总把自己的表哥挂在嘴边，后来才明白她是变相为了缩短自己和X哥哥的差距。（这种缩短差距的BH逻辑，我也是慢慢才理解的）