等我反应过来时，发现原来是停电了！于是我们４个人都停了下来，静静地坐着。
最后，网游先开了口。
网游：停电的时候谁拿着切羊肉的尖刀？
小疯子：～～我～～
网游：很好！你不要动，我们剩下的人赶紧把手放到桌子下面去，免得割到手。
ｋｅｋｅ：我放好了！
酸奶：我也是！
网游：小疯子，你继续切，直到全部切好！另外～～你们刚刚谁拿着调料的碟子？
ｋｅｋｅ：我～！
网游：你先拿着，一会小疯子切好后，你直接把所有的调料全撒在放羊的盘子里。酸奶！啤酒和可乐在你旁边对吧！一会你把啤酒留下，可乐给ｋｅｋｅ递过去……不过一定等小疯子切好羊以后，她不切完羊，你们谁都不许把手拿上来！
于是，我们在网游有条不紊的指挥下，在一个风雨交加，电闪雷鸣，冰雹肆虐，停水停电的漆黑夜色中，在周围学弟学妹鬼哭狼嚎的哭嚎声中，继续平静地吃我们的羊！
回答各位ＭＭ的问题：一、羊很好吃。二、羊被吃完了！三、吃完后，我们都还活着！
当第２天太阳升起的时候，我们昨天吃羊的壮举已经全系闻名，彪炳青史了！走到哪里都有我们的粉丝指指点点地说——你看！这就是那４个吃货中的一个，那天房子都快塌了，人家还面不改色地在那里吃羊肉。
那是个多么令人难忘的夜晚啊～～在我青春的回忆中留下了极其美好的回忆。
:Q 久久真有耐心
:m28 怎么这么多。。。。。。。。
才看了两段 觉的好玩 想先帖过来
JP系虾米啊
好像前一段在讲草莓的时候，大家都不觉得草莓JP，而是觉得酸奶的女朋友很JP！现在还是讲讲酸奶的女朋友吧！有人愿意看吗
酸奶的女友是个十分彪悍的女生，秉承了少数民族的特性，一向以拳头说话。在系里没什么人敢得罪她。自从和当初是她主动追求的酸奶，在追求酸奶的过程中没少在酸奶身上花银子。
酸奶有一次当着别的男生的面，曾经公然评价道：“那个MM在我眼里就是一张钞票！”
语言之直白，令我等汗颜！
结果第2天晚上，我们赫然看见，酸奶正搂着他的钞票慢悠悠地往宿舍楼走。
俗话说，天下没有白掉的钞票！很快地，钞票的威力开始显现了~~~！！！
有一段，酸奶GG每次来上课时，都是一脸困倦，情绪也不是很好。又过了一阵，酸奶的脸上经常带着斑斑血痕。酸奶平时也不是什么乖宝宝，所以我们都以为他无非是在外面打打架罢了，所以也就没留意。
不过酸奶不说，我们就不会知道了吗？当然不！别忘了我们工作组的MM各个是不要钱的八卦杂志！
于是酸奶脸上的伤痕终于真相大白——家庭暴力！确切地说，酸奶是家庭暴力的受害方。
女生A：你看，你看！酸奶脸上又有新伤了！
女生B：早看见了！你知道吗？昨天草莓告诉我，那是他的女朋友干的！
女生C：钞票果然厉害啊！是不是酸奶在外面招惹别的女生啊？
女生B：招惹别的女生！那酸奶恐怕脸上就再也长不出胡子了！
女生A：~~~~我~~~我相信钞票干得出来！她的枕头底下经常放着蒙古刀！
女生C：草莓还说了什么没有？我听说酸奶和钞票经常打架呢？可就不知道为什么！
女生B：那是因为他们的夫妻生活不河蟹！
女生A、C（兴奋地）：什么！！！！？？？？？？快说说！
女生B：草莓说因为酸奶满足不了钞票，所以经常遭受钞票的家庭暴力！
女生A、C抽搐中……
女生B：听说酸奶经常被钞票晚上暴打！……还有，咦？你们都怎么了？我说早上不让你们空腹喝牛奶吧！你看，现在吐了吧……你们都是典型的乳糖不耐受！以后早上改喝豆浆吧！
忘记告诉大家了，那个时候酸奶和钞票已经在外面租房子了！
那一段时间，我们班不管男生、女生，都热烈的在私下里讨论酸奶和钞票的问题，哪知道，随后而来的一场风暴，彻底把酸奶这点小隐私刮到了大家面前。
今天太累了！明天继续讲吧！明天讲酸奶和钞票在教室的一场恶战！
其实我们大部分同学都很正常，只是这么几个不正常的让偶碰上了！
一天，我们工作组的女生正在学校门口的火锅店里吃饭，突然松鼠的手机响了，对了，忘了交待，松鼠是我们新工作组的组长，也是班长。松鼠掏出手机很奇怪地自言自语说：“奇怪！网游怎么会给我打电话？”然后就接听。
“班长！你快回来！酸奶和钞票在咱们工作室里打起来了！！！正在扔东西呐！你桌上的茶杯刚被扔出去……啊……你的显示器！……”网游在手机那边尖叫着！
根据声音的三特性原理，发声物体振动的幅度越大，响度也就越大。松鼠的破手机，平时不通话时拿起来都能摇出声来，现在在网游的巨大嗓门下更是震得嗡嗡作响，以至于饭桌旁的每个人都听得清清楚楚。
于是松鼠就像我小时候看的神话剧中的神仙一样，用瞬间移动的方法消失在饭桌前……
饭桌前一片安静，似乎每个人都能听见自己八卦的系数在飞涨时发出的“蹭蹭”声！！！！
这时候和松鼠关系最好的桂鱼MM，突然说话了。
“keke，你快去买薯片，兔子，你赶紧去买可乐！央珠，咱们2个去结账！”
于是，我们几个用最快的速度结完帐，买好看八卦时的零食，一起杀回了工作室。
在我们几个冲进我们隔壁的工作室时，桂鱼MM还很心急地用了个漂移，太厉害了！简直就是头文字D啊！！！
我们冲进隔壁工作室之后，房间里一共有5 个人。
我，桂鱼MM，兔子MM，还有热爱八卦的藏族MM央珠，当然还有躲在这里避难的网游。在热爱八卦方面，我发现是没有民族、性别之分的！
但是我们一关上门，发现一个严重的问题，能观察到我们工作室的窗口，只能容纳一个脑袋。
正在这时候，轰地一声，我们屋里两个人打出来，一直打到工作室的过道里。
我们大家互相看看，然后很有默契地轰一声，关上门，隔着门上的玻璃看过道里的激战。大家自觉地按照速度次序，一群人又分成了两排，蹲在玻璃下面，全神贯注地看。
桂鱼MM没抢到第一排，说：兔子，你看了一会了，该换我在前面了！！
兔子：没门！！
桂鱼MM发火了，你敢不让，我立刻修改你早操的出勤表，全部改成旷操！！
（桂鱼MM是记录早操出勤的一个啥啥委员）
兔子MM：去死！！别以为我不知道，你自己也不去，然后自己给自己填全勤！！！
正在这时，门外的钞票突然扬手一件暗器正中酸奶的面门！只听“哗”的一声，给酸奶来了一个万朵桃花开！
“啊！我的草莓酱~~~~~”第2排的央珠尖叫！
这个时候酸奶也不甘示弱，回屋抄起一杯水朝着钞票的脸上泼了过去。烫得钞票“嗷”的一声大喊！
“哇！你听钞票的喊声多么震撼！看来这水怎么也有２００度！”桂鱼刚挤进第一排，就看到了震撼性的场面。
但是钞票的尖叫远不如桂鱼的话给我的震撼大！——２００度的水！根据科学原理——标准大气压下,100摄氏度时，水就要沸腾了，然后由液态转为气态，也就是蒸汽！而酸奶泼出的水愣是到了２００度也不愿意变成蒸汽！难道？酸奶泼出的不是一般的水，而是高达374摄氏度的超临界水？看来我果然不是在地球上大学，因为只有达到220个大气压以上条件下，才能形成这种超临界水！２２０个大气压啊！金星表面大气压才是92个，才是地球的92倍啊！
看来我不但不在太阳系的星球上学，也不在银河系的星球上学，难道我是在织女星Ｍ昂星团上的大学？
看后面就知道不是小两口打架了！！！至于看八卦，大概我们工作组里的人都很JP！蹲在门口看八卦的行为不是一次两次了！动作都很神速！我们的工作室门口有个大的窗户，和隔壁工作室有个小窗户！
说起我们组蹲在门口看八卦，还是很有经验的！我们门上的窗户，原本是为了上课时，方便老师检查而开的。（因为我们系经常有人在上课时间用电脑看电影）但是后来为了躲避检查的需要，就找个一件不要的衣服挂在门里，正好挡住了窗户！这样正好可以躲避老师的暗中检查，如果过道里有八卦的话，躲在窗户后面也会更加隐蔽。
这会走廊里更加热闹了！钞票ＪＪ已经明显占了上风，那蒙古人的勇猛善战在此刻尽显无遗！
就在这会，不知道哪个没有八卦精神的家伙，居然把老师叫了过来。于是两个当事人被请去和系主任谈话，而那个系里的政工则留下来处理善后。
结果，本是夫妻间的战争，一下子升级到了整个工作组！
：一扇窗户碎了！你们向系里打报告要求修吧！
众：为什么是我们！！！！！
政工：这一箱啤酒瓶是怎么回事？
网游：我这两天喝的，还没来得及处理！
政工：在工作室喝酒！——罚款！一个酒瓶５元！咦！满地的烟头！说了多少次，工作室不许抽烟！罚款！一个烟头５元，你们！过来，查查有多少个烟头！
政工在那里愤愤地说着，完全不顾网游酒瓶的量词是箱，烟头的量词是簸箕。面对那几箱酒瓶，和最少３簸箕烟头，大家同情地望着这个新来的政工——他真的快要倒霉了！
那个政工见我们不动手，于是亲自查点起烟头和酒瓶，大概不到中午的时候罚款已经近万。于是网游开始追着政工强烈要求交纳罚款！但是也一样强烈地要求政工开具合法的罚款证明！而且要求写明学校是因为发现了烟头而罚款１万块钱！然后在教工旁边像念金刚经一样念念有词地背诵《行政处罚法》以及《教育法》中，学校及教师均没有罚款权的条目！
最后可怜的政工被逼的没办法，又是系主任出面，才摆平这件事！这件事中，我们全体作证！网游同学真的没有以权势欺人的行为，整个过程均在有理有据有节的情况下进行。
酸奶和钞票第２天没有出现，到了第３天，钞票毫发无伤地来上课，而酸奶，则是脖子上吊着绷带来上课的！不过最让人不能理解的是，他们２个居然和没事人一样继续在那里卿卿我我。不过在这个连饮用水都可以使用高达３７４摄氏度超临界水的世界里，没有什么是值得惊奇的！所以很快我们在索要了修理窗户所需的费用后，继续专心致志地不阿大部分精力投放到学习中去！
惟一在这件斗殴事件中得到益处的，恐怕还是我！网游为了以后不出人命，再也不会把他的空酒瓶藏在我的桌子底下了（我的桌子靠窗户，桌子后面空间大，又隐人耳目）。
看来大家都想先听桂鱼！那么我来讲桂鱼吧！
桂鱼MM之所以叫桂鱼，是因为她和松鼠的关系很好！于是伟大的松鼠桂鱼组合就此诞生了！
桂鱼MM来自一个经济很发达的二线城市，家里的条件还不错。桂鱼MM体形正常，相貌中等，但是惟一让她有点不满的是，略显黑粗的皮肤。所以桂鱼最热爱的一件事就是化妆！
说起桂鱼化妆，实在是一件很有趣的事情。当我和桂鱼MM熟悉起来的时候，每天观察她化妆的过程，成为我早上娱乐必修课。而桂鱼MM不管风吹雨打，不管迟到翘课，不管山崩地裂，不管地球爆炸还是织女星团入侵，只要不化好妆，就绝不迈出宿舍一步！
经常在离上课还有5分钟，我已经急得不得了，她还在那里像要参加选秀大赛一样专心致志地化妆打粉！有时候我实在忍受不了，会大吼道：“不要再打粉了！已经厚得快要一块一块掉下来了！”
桂鱼听了一点也不着急气恼，会用很平静的口吻回答道：“老东西！你懂什么！不偶打粉让出门，等于自杀！你说，是命重要，还是英语课重要？”
于是在英语课已经上了半堂有余的时候，她才带着满脸像撒了椰蓉丝的巧克力蛋糕一样的脸，慢慢走进教室。
虽然桂鱼的粉打得很厚，但是由于皮肤比较粗燥，所以经常挂不住粉！于是补粉就成为她日常生活中最为频繁的一个举动！上课补粉，下课补粉，吃饭亦补粉。丝毫不在乎那飘散在空气中的粉，滑出优美的曲线徐徐落在精致粉盒下面的牛肉面里。但是由于桂鱼的脸春秋爱脱皮，所以经常在她说话的时候，一块面积不小的人皮，附着这厚厚的粉，当着你的面，从她的脸上脱落！如果话说得快一点，真的可以看到成块的粉的板结物，大块大块的，噼里啪啦的，从她脸上落下来！
正因如此，和桂鱼MM的交往一定要掌握一点北京的气象学知识。以我为例，春季的时候，蒙古西伯利亚高压还比较强盛，风向应该以西北为主，那么如果你和桂鱼MM在室外一起交谈或走路时一定不能站在西北和东南方向。否则，从桂鱼脸上不断飘过来的某种粉状板结物加之沙尘暴的颗粒，足够在你脸上砸出一个一个的大坑！
既然是化妆，自然不会只打粉！至于唇膏、眼影、腮红、睫毛膏之类的玩艺自然不会少，而且每一样化妆品都能在桂鱼手里发挥出不同凡响的威力！但是要论及杀伤力，绝对当属人造睫毛这种恐怖的化妆工具！
所谓人造睫毛就是假睫毛，就是那种贴在眼睑上的黑刷子！（当然！你要是喜欢，也可以是各种颜色的刷子！）桂鱼是单眼皮，所以睫毛显得不是很长，（其实也还是正常的长度）一开始，桂鱼喜欢用睫毛膏来丰富自己原本平淡的双眼，后来睫毛膏渐渐不能满足她的需要时，假睫毛就隆重地登场了！
一天，我和她们一起去食堂吃饭，也许是桂鱼要的那碗酸辣粉太烫了？蒸腾的热气把假睫毛的胶水软化了？反正当我正在专心地从自己的免费汤里捞蛋花时，忽听兔子MM一声尖叫！
我刚一抬头，只看见一个黑色的不明飞行物正在以1m/s的速度往兔子的饭盒方向俯冲！说时迟那时快！我还没看清黑色不明飞行物的是什么时，桂鱼MM突然使出一招“JP无影手”飞快地从空中抄走了那个正在俯冲的黑色不明飞行物！
Keke(目瞪口呆)：兔子！刚刚向你碗里俯冲的是外星飞行物吗？
兔子MM（恐惧地）：不知道！也许是蝙蝠？我今天打了海带炖肉。前一阵不是有人说在这个食堂里打的凉拌海带丝里吃出了蝙蝠吗？是不是咱们学校里的蝙蝠都是吃海带丝长大的？
桂鱼MM：好好吃你们的饭！没见过人家睫毛脱妆吗？不久是睫毛掉了吗？有什么了不起的！（说罢随手撕去另一侧睫毛）
不知道为什么，我当时立刻想起了《画皮》。蒲松龄老师啊！你高看狐狸啦！一只狐狸要修炼千百年才有资格表演画皮的绝技！而人类，只要2年足矣。倘若你不心疼学费，自费来我们学校进修，恐怕不出三月就可以出师啦！
桂鱼MM除了化妆，还很热衷于美容！不过她的美容方式依然和她的化妆方式一样恐怖！尤其值得一提的是，桂鱼MM尤其热爱那种来路不明的美容偏方！和价格昂贵的品牌化妆品。在她的宿舍里经常会看见一些稀奇古怪的瓶瓶罐罐，而她就坐在这些瓶瓶罐罐中像女巫一样调配着她的美容魔药！
每一次桂鱼女巫完成了她的魔法药水之后，都会匆匆冲向水房，为伟大的医学美容事业贡献出自己脸上的最后一块皮肤！正所谓苍天不负有心人！在经历过无数次的失望和失败后，终于在一个阳光明媚的早晨，从桂鱼的宿舍里传来了惊喜的尖叫！
于是我一个翻身下了床直奔桂鱼的宿舍而去。
Keke: 你~~~你是谁！来偷东西的吗？上次水房里丢的内衣是你干的吧！别以为人家宿舍没人就可以随便偷东西！
桂鱼：呜呜呜~~~~~我不是！keke ，连你也认不出我了吗？我是桂鱼啊！
Keke：别妄想转移我注意力！想逃跑吗！没门！要知道，我可是艺术系女生中的蛮力之神！咱们女生宿舍楼后门的防盗网就是被我徒手拆下来的！
桂鱼：呜~~~~我是桂鱼啊！我真的是桂鱼！
Keke ：你真的是桂鱼？证据！！
桂鱼：我每次要化妆1个小时以上才出门！我的假睫毛是XXX牌的！我的眼影有烟熏棕、晒伤白、鬼魅紫三种颜色！……
Keke（扑过去）：可怜的桂鱼！真的是你！你的脸怎么肿成这个样子！？
桂鱼：~~我~~~~我昨天用食醋洗了脸！是不是这个原因？
Keke ：食醋！？食醋虽然含乙酸，但PH却在7~3之间，不算很高。何况用来洗脸时，食醋已经被水稀释！按说不会有不良反应的！
桂鱼：那就是洗面奶了！可是那可是爱死揩兔（此乃SK-II是也！）的洗面奶啊！花了我好几百呢！
Keke：啥！SK-II！你疯了吗？
桂鱼：不是说SK-II里富含珍贵的Pitera，可以有效保持肌肤水油平衡的吗？
Keke ：你知道啥是Pitera吗？
桂鱼：不~~~不知道！
Keke : 不知道你就乱用！Pitera~~Pitera就是酵素！说白了，那玩艺和蒸馒头时用的酵母差不多！你见过咱们三食堂蒸的馒头吧！你现在的脸就是充满了酵母的面团，不肿才怪呢！而且酵素这种玩意儿，就是通过不断腐蚀你皮肤的方法，让你感觉自己的脸光滑如新的！
桂鱼：~~~要是真把那层不好的皮肤腐蚀掉，其实也不错！
Keke ：不错？！那你怎么不每天去抹硫酸！那个来得更快！！！你有几张皮可以经得住这么折腾？你要是这么愿意提前透支自己的皮的话，恐怕到了40岁你就无皮可用了！
桂鱼：40岁再说40岁的事吧！我只要现在能光彩照人！才不管40岁时有没有皮用呢！
于是桂鱼MM在毁容不倦的的精神下，继续调制各种神奇的毁容药水，并一一亲自活体试验！不过桂鱼MM绝对不是无缘无故地如此疯狂破坏自己的脸——这个比石油还要宝贵的不可再生资源！
俗话说“利令智昏”，桂鱼这样做的目的只有一个，那就是——钓金龟！
在钓GG的事业上，桂鱼确确实实地走在了我们的前面。那个时候，桂鱼每天挂在网上聊QQ，不放过任何一个她认为有潜质的男生。她把认为有发展潜力的男生分别登记造册，晚上一回到宿舍，就拿出记录的小本本，打着手电，一个一个的仔细考虑、勾画，直到筛选出适合发展的为止。然后到了周5，又在现有名单里继续筛选，直到选出周末可以约出来见面的为止。
周末2天，化妆——见网友——见光死——回学校——拉入黑名单
然后新的一周来临时，她就会继续打开QQ、MSN、icq、雅虎通……继续这种周而复始的行为。
终于，桂鱼的钓金龟的虔诚精神终于感动了上帝！于是上帝开始从天堂里往桂鱼的脑袋上扔金龟。（我们暂时忽略掉这种高空掷物的安全系数）
赞美我们亲爱的上帝，大概他老人家眼神不好，抑或过于感动桂鱼的虔诚？反正不知道怎么回事，一下子扔了两只金龟同时砸在桂鱼的脑袋上。于是桂鱼从金龟荒一下子变成了金龟涝！于是桂鱼MM来者不拒地同时受纳了这两只可怜的小龟。
下面来介绍一下金龟A和金龟B：
金龟A：北京人，在南方某大城市S上大学，家里是个不大不小的官，也很有钱。人长得也帅。
金龟B：南方人，也在S市上大学，出身商贾，身家不菲。
看到这里大家都会奇怪，为什么这2个GG都是在S市上大学涅？嘿嘿！其实这2个人不但在一个城市上学，而且还在一个学校上学，一个系，一个班，一个宿舍~~~~~没错！桂鱼劈腿了！而且双方还是一个宿舍的同学！而且还是好朋友！
很受刺激吗？熟悉这个帖子的MM看到这里肯定明白，如果仅此而已的话，keke偶是绝对不会拿出来当JP写的！
桂鱼真正的JP能力就是在这个时候才放射出它耀眼的万丈光芒！
首先，金龟A，他是有女朋友的！桂鱼MM和金龟A好的时候，桂鱼MM是知道A有女朋友的，而A可怜的女友却完全蒙在鼓里丝毫不知！
其次，金龟B，他是知道金龟A有女友的，也知道金龟A和桂鱼好的事情的。但是他依然还是不可救药地喜欢上了桂鱼。（可怜的GG，据说这是他第一次恋爱）
最后，A和B之间，A是不知道桂鱼MM和B的关系的！
怎么样！看起来很混乱是吧！其实不是看上去很混乱，是真得很混乱！你想~~~桂鱼在A、B之间劈腿，A在桂鱼和女友之间劈腿，B是A和桂鱼之间的第三者！
啊！！！这种用语言都无法表述的混乱关系，我足足用了半个学期才把它们搞明白！我脆弱的心灵被别人的劈腿打击的比自己男朋友劈腿还难受，我甚至一度以为在爱情——这个奇妙的国度里，只有劈腿才是王道。
于是，桂鱼开始踏上了漫长的劈腿之旅！只要我们课一松，桂鱼就会买上一张车票冲向金龟们所在的城市。每次走之前都要精心地打扮一番，精心地在眼睛上贴上她亲爱的小黑刷子，带上一个空空的大包。等回来的时候，这个空空的大包必然塞满了龟A和龟B送的价值不菲的礼物。
“男人！有钱且舍得在你身上花钱，是最重要的！”这是桂鱼MM最著名的语录。于是在桂鱼的刺激下，我们组里其它的MM也开始热烈地在网上搜索起了金龟。于是一个好端端的工作组，渐渐变成了人肉搜龟引擎！
渐渐的！大家开始不满足于在QQ上自投罗网的倒霉男生，于是史上最最伟大最最震撼最最JP的钓金龟发被这些抓龟心切的女生开发了出来。这就是，伟大的——校友录搜索法！
这种方法，简单易行、精确制导、杀伤性强，广泛适合于搜索各种类型的金龟，且形象直观，见光死率也极低。现在由我来向大家演示这种方法的使用步骤。
步骤一 打开各种校友录（以CHINAREN为例），注册一个马甲，然后根据你需要的条件在搜索栏里输入你需要的各种信息。
（比如你想找一个北京本地的GG，那么就在地址栏里输入北京。如果你需要一个比你大2~3岁的男友，就在入学年份里输入比你入学早2~3年的年份。
如果你想找一个未来的青年才俊，那么就在搜索你喜欢的学校好了！北大搜之，清华搜之，人大搜之……
如果你想找一个品学兼优的名校男生，且家在北京，那么则可在输入合理的高中入学年份后，搜索北京所有重点中学的条件适合的男生！这些男生他们现在就读重大大学的几率高达95.6%
步骤二 用马甲登陆校友录，找出你的目标学校目标班级，然后~~~~~加入该班级！（唉！那个美好的时代，校友录里加入班级是不需要批准的，可以直接加入）
加入该班级后，打开班级成员，仔细浏览所有的男性同学，一般来说，为了同学之间的联系方便，他们都会在个人资料里留下真实的通信地址、QQ、邮箱、MSN、手机号等真实资料。
（请一定记得要仔细阅读班级留言和班级相册，从这些有效资料里，可以充分判断一个GG的家庭条件、个性爱好，体貌特征等……比如说一个在重点大学就读的男生，他假期去了美国、欧洲旅游，班级相册里还留下了他英俊的倩影，那么，这样的GG是绝对不能放过滴！）
步骤三 复制哥哥的QQ和MSN，搜索，并加为好友！请注意，这个时候即便他加了你，也不要过于主动和他说话，一定要给他留下一个稳重大方的好形象。
步骤四 掏出手机，编造一条故意发错的短信，短信的内容要突出暗示你是和他年纪差不多的大学女生，并且天真美丽、冰雪聪明。考虑到坛子里MM没有她们那么丰富的经验，我来发几个例子。
例1.——哦！耶！这学期又拿到奖学金了！明天我请客。我的画板还在教室，你晚上帮我拿回宿舍吧！因为我今天晚上剪头发，头发太长了好烦人的！（潜台词：艺术系的长发女生，成绩优异）
这样的暗示下，收到短信的GG们基本上都是急不可待地回复
——MM，你是不是发错了：）！
——哦！真得很不好意思，我是发给同宿舍的女生的！
——没关系！：）恭喜你拿奖学金啊！
——谢谢哦！我也很开心！
……………
于是这么一来二去！可怜的GG就这么一头钻进了为他编织的网里。很快GG会要求这个MM留下QQ，于是在这个倒霉的GG会发现，这个意外相识的MM原来早已经他QQ上的一员时，还会惊叹地发出感叹——天意！这一定是天意！这真是上天赐予的缘分！
其实，这些GG大可不必感激上帝，感激我就足够了！因为这个缺德方法的始作俑者其实就是我！
别误会！我举双手发誓，我可没有拿着校友录取满世界搜GG！只不过我们有一门专业课结课时，要求写一篇关于网站构建的论文，我本着认真学习的目的，在自己的论文里真诚地提出了在当时一些校友录类的网站里出现的这种逻辑漏洞，有可能会导致隐私外泄的严重后果。
老师看了我的论文后，大为赞赏。并向全班同学推荐了这篇倒霉的论文！于是，不知道哪个缺德的家伙被我的论文所启发，发明了这种更加缺德的钓龟方式！！！！
于是，在我无心的启发下，这种毁灭性的钓龟运动，在我们班如火如荼地开展起来！
兔子MM是个典型的日系女生，她和小疯子不一样，人家是从里到外的日系化，就连说话的方式也是。那种嗲嗲的，卡哇依风格的腔调 ，能让人像掉进棉花堆一样浑身痒痒！
有一次，不知道谁拿了一只宠物兔暂存我们工作组，于是她冲过去，抱起兔兔，用那种把大家豆扔进棉花堆一样的嗲嗲声音喊“~~兔~~~~兔子~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
亲爱的MM们，现在的我真恨不得冲过显示器，给你们现场学一学，那个嗲出特色的声音！
于是第2天，她就有个一个响当当的绰号——兔子！
兔子和桂鱼MM关系很好，所以兔子MM不幸地从桂鱼身上传染了劈腿、三儿的毛病。
兔子的宿舍里有个心地善良的MM——胡同！
胡同MM是老北京，有所有老北京女孩那样的性格——热心、善良、大大咧咧！善良的胡同MM对兔子很好，几乎像对亲妹妹那样对她！
兔子的衣服都拿到胡同MM家去洗，周末去胡同MM家里住，而且胡同MM全家还很热情地做上满桌的好菜把兔子当亲生女儿一样招待。反正胡同MM有任何好东西何心里话都会和兔子MM分享！
~于是~~~~~~~兔子MM也就很自然地分享了胡同MM的男友。
事情的过程是这个样子滴！
胡同MM从初中开始就倾心于她们班的一个男生，这个GG长得很帅，于是胡同经历了五六年的暗恋后，终于赢得GG的芳心！于是胡同MM便死心塌地的爱上了这个男生。
兔子作为胡同MM的妹妹，自然明白胡同对这个GG的感情。一天，胡同傻乎乎地对兔子说——兔子，我把他的QQ给你，你和他聊聊，也帮我侧面了解一下他的想法！
于是兔子和胡同的男友就开始了正面接触！
胡同的男友大概是习惯了胡同MM那种大大咧咧，风风火火的性格，忽然间，接触到像兔子这样，温柔、乖巧、小鸟依人的女生自然开始心神荡漾！
于是，还不到3个月，胡同的男友就倒在兔子MM那嗲嗲的声音里。
接下来，胡同MM开始觉得男友冷落自己，而且明显地感觉到男友已经另有所爱！所以那段时间胡同一直沉浸在失恋的痛苦里不能自拔！记得那个时候，我也偶尔和胡同MM聊天，她的那种痛苦绝对不是一般人能理解的。6年的感情几个月内毁于一旦，恐怕换任何一个人都会感到彻骨的心痛吧！那个时候，兔子MM像亲妹妹一样每天陪着痛苦的胡同，安慰她，照顾她！连我这种外人看过去，都很安慰地想，胡同虽然没有了爱情，但是却还有坚定的友情！
当桂鱼很不屑地告诉我——抢胡同男友的家伙就是兔子MM时，我脆弱的世界观和价值观又一次受到了致命的打击！
在胡同失恋的那些日子，兔子把自己的恋情隐藏的一丝不露！继续做着胡同MM的好姐妹，继续每周去胡同MM家混饭，在学校享受着胡同MM的照顾，在学校外享受着胡同男友的照顾！
当我愤怒地质问桂鱼，为什么瞒着胡同时，桂鱼反问说：“假如，你发现你最好的朋友抢了你的男友，而且周围所有的人都知道这件事，只有你不知道时，你会怎样？”
我愣了一下说：“估计我会崩溃！”
“就是！为了不让胡同崩溃！你也就装作不知道吧！”桂鱼道。
于是，为了胡同的身心健康~~~我终于随波逐流地闭上了嘴！
于是在后面的2年里，兔子一边做着胡同的好姐妹，一边滴水不漏地享受着胡同的男友。在毕业前的一段时间里，兔子突然闪电般地甩了胡同的男友，钓了一只能够帮自己找工作的金龟。于是胡同的男友又重新回到了胡同MM的身边。而胡同MM欣喜地接纳了重新回头的男友。现在已经准备结婚了。
我问已经毕业工作的桂鱼MM：“你说，要不要告诉胡同当年的事情，我总觉得胡同和这个家伙结婚会不可靠。”
桂鱼又一次反问：“假如，你发现你最好的朋友抢了你的男友，还和你姐妹相称。周围所有的人都知道这件事，甚至大家都团结起来联手骗你，骗了2年！你会怎样？”
“彻底对这个世界失望！估计我从此不会相信任何人了！”我说。
“是啊！与其那样，还是保持现状比较好吧！起码胡同觉得幸福就好了！”
桂鱼的话让我再一次无语~~~~~
兔子是个很日系的女生，前面说过了！兔子MM在这方面的造诣的确十分厉害！对日本的流行资讯廖若指掌！也自学了一些日语。尤其是她打扮起来的时候，你会觉得她和尼从杂志里看来的银座、涉谷女生从外表上没什么差别。到底有没有差别呢？那自然要让一个真正的日本人来鉴定了！
某日兔子MM和我们大家一起去逛街。恰逢一个倒霉的日本友人想问路，大概他一路上也没有碰见懂日语的，所以急坏了！正在这个时候，我们可爱的兔子MM出现了！她那标准的日系装扮一下子吸引了这个日本人，于是该日本人一路冲过来，对这兔子MM叽里呱啦了一阵。我这个家伙，由于小时候一直喜欢看日本漫画，所以也很无聊地学了些简单的日语，说是说不出来，听一些简单的对话偶尔能听懂。据我的三脚猫日语，该倒霉的日本GG头一次到中国，语言不通，又迷路了！老远见到兔子MM，激动之下以为是自己的同胞！认为同胞肯定能为他指点迷津。
谁知道兔子MM突然张口说了句——いいえ！然后给了GG一个白眼，拉着我们飘然而去。
这个いいえ，就是“不”的意思！倒霉的日本GG，悲惨地站在那里，眼看着他的“同胞”在他万分危难之际，毫不犹豫地用母语拒绝了他的求助，扬长而去！
后来我也问过兔子MM为什么不直接表明自己是中国人，不懂日语。兔子的回答一点都不逊色于小疯子和桂鱼放射出的耀眼光芒！
“让他知道我不是日本人多没面子！再说了！他就是难过，也难过的是在异国他乡自己的同胞不帮他，和咱们国家一点关系都没有！这多好！”
其实这还不是兔子MM最彪悍的地方！有一次，快要考《邓小平理论》这门课时，兔子MM由于连日的见网友，体力透支，终于在我们一个以严格而著称的专业课老师的课上睡着了！（我们是小班教学，一个班只有十七八个人！）
该老师是以全校四大名捕而著称的老师，其课堂秩序之严格，令每一届学生闻之而色变！而可爱的兔子MM这次居然在他的课堂上睡着了！
以兔子MM的JP指数，你以为睡着就算了吗！当然不！兔子MM一边舒服地睡着，一边还念念有词地说着梦话！
终于兔子MM这种嚣张的课堂睡觉方式，惹恼了名捕A
“兔子！你来回答这个问题！！！”名捕A的声音如山雷咆哮！
教室里马上一片寂静，兔子MM继续把头埋在胳膊里。大家都沉默着等着下一秒的山洪暴发！
谁知道，这个时候兔子MM突然用响亮的声音喊出了一句彪悍的梦话！立刻震撼得全班同学对兔子肃然起敬！JP的万丈光芒瞬间照耀到了全班！啊不！全系，全校！全北京！全中国！！！！！
兔子说了什么涅？
——社会主义好！
恩！对！你没看错！是“社会主义好！”睡梦中的兔子用一句响亮的“社会主义好！”回答了老师的课堂提问！
老师沉默了！我们沉默了~~~~~我们的RP在兔子MM这句话的激励下像井喷了一样从自己的身体里嗞嗞往外冒！你知道RP汇流成河的场面吗？当天，老师的RP和我们的RP 在兔子MM的激发下头一次一起汇流成河~~~~~~慢慢流淌出教室，流进走廊，流进学校的每一寸土地！让学校的一草一木来铭记JP的伟大光芒吧！
一分钟后，老师摆摆手，小声地说：“别吵醒她！我们小声点！继续上课！”
下面插播个x哥哥的事
哥哥的宿舍里，有个男生为了送自己女朋友去车站，回来的时候被汽车撞了！送到医院抢救回来。醒了之后语言出现了障碍！和人交流只能用英文，不能用中文！因为X哥哥英文很好，就担任了这个家伙和他家长的交流工作！
事后X哥哥告诉我，这个家伙虽然用英文交流，但英文极差，经常说着各种带着语法错误的英文让X哥哥翻译！搞得X哥哥很郁闷！大概过了3个月后，这个男生开始可以正常的用汉语和大家说话了！
话说那天我在CUBA的赛场上我被小疯子的表哥抓了个正着。
“终于让我逮到你了！”美型GG的眼神很可怕！
“什么叫‘终于’？我可就踩了一下，如果之前有人踩你那和我没关系！”我经历过X哥哥的事情后，绝对不会这么容易就被一个人所吓倒
“你给我解释一下娘娘腔和小白脸是怎么回事？”美型GG一边拽着我的领子，好像生怕他一松手我就跑了！
“不是我说的！”为了能摆脱小疯子的GG ，我做出一副可怜兮兮的小白兔状！
“我不管！”美型GG的眼睛里一点看不出对小白兔的怜悯！
“什么叫你不管！你妹妹昨天还说我勾引豪门公子呢！我不也没当真！什么话都记一辈子，你们家人的心眼还真小……”由于愤怒，我张牙舞爪地回答了他！
完了！小白兔终于妖变了！～～～
于是妖变的小白兔毫不犹豫地照着下面那双绝版限量的漂亮球鞋狠狠踩了下去！然后妖变的小白兔华丽丽地消失在熙攘的人群中……就这样，我彻底的得罪了小疯子的一家！
第２场比赛前，我委婉地向教练说明了这次的比赛我不想去了！我就是个替补！永远上不了场的替补，这样的比赛有没有我都是一样的进行！
谁知道缺德的教练毫不犹豫地拒绝了我的要求！她认为，像我这样肱二头肌发达的队员，即便上不了场，留在场下搬水也是不错的！
于是第２场比赛的那天早上，哭泣的小白兔和矿泉水一起被其他队员塞进了校车！（众队员：算了吧！你充其量是一只力大无穷的妖兔！）
当日，妖兔一下车，立刻四处打望，还好！美型ＧＧ不见踪影！想必上次的妖变已经对他有所震慑！估计我不追究他妹妹对我造的谣，他不追究我说他娘娘腔、小白脸！这件事就这么过去了！
不过有一点疑问始终盘踞在我的心头！小疯子不是每天吹捧她表哥是个酷爱干净的又文雅高贵的音乐奇才，每次演奏都能俘获无数蠢蠢欲动的少女之心吗？怎么转瞬间，就打起了小疯子一向认为又脏又野蛮又没有品味的篮球呢？而且还不是普通的打，居然还是一个ＣＵＢＡ强队的校队球员？
小白兔发现附近没有天敌出没后，立刻华丽妖变为蛮力妖兔，卷起２箱矿泉水就往赛场冲去！到了场边，在大家对蛮力妖兔的一片交口赞誉声中，开始给大家分发饮用水！
“ｋｅｋｅ！你去场边翻记分牌！”缺德的教练一会都见不得我闲着！
我极不情愿地哼哼唧唧缩到场边！我最讨厌翻记分牌的工作了！接受这个工作就表明整场比赛你哪都不能去，不能跑去别的队看帅哥，不能踩球鞋！尤其是天敌来袭之际，你连逃跑的份儿都没有！
我走上前正想把两个记分牌都归０，却晴天霹雳似的看到了一个记分牌上面贴了一行大字——北京ＸＸ大学！
我揉了揉眼睛！又揉了揉！转过身，对教练说：“我～我头晕！这场可不可以换个人翻！”
教练白了我一眼！说：“想跑！门儿都没有！老老实实地在这里给我翻分！你到处踩人的行为已经有人给我反映了！”
于是小白兔饱含着热泪瑟缩在记分牌的旁边！等待着美型ＧＧ的到来！——没错！我上次忘了看教练的执行册！居然不知道今天的比赛对象是美型ＧＧ所在的学校。
大概是美型ＧＧ表面看上去的确像个好欺负的样子，所以对方球员刚一露面，我们队那些没出息的队员立刻就认准美型ＧＧ是个可以欺负的弱点！大家底下都串通好了，一会上场后先把美型ＧＧ当作突破口。
经过这场比赛，我对美型ＧＧ顿时有了新认识！原来，会妖变的不仅是小白兔！美型男——也是一种会妖变的生物！
眼前这个电光火石的小后卫，真的是小疯子每天都喋喋不休的那个高贵表哥吗？那双拿着黑管的细长洁白的双手哪去了？那张嘴就能迷死一只恐龙的性感嗓音哪去了？那总是默默坐在窗前凝视的安静性格哪去了？
眼前这个穿着９号球衣的家伙！——那双不怎么干净的手紧紧控制住球，碰都不让我们队碰一下；他只要一张嘴立刻爆发出像破锣一样沙哑的暴吼——“要板！要板！篮板！！！”，“人哪去了！回防！”，“；还有那电光火石一样的速度和强悍的对抗能力以及张牙舞爪的指挥其它人的动作！
我忽然明白了！小疯子不是什么抑郁症！也不是什么躁狂症！她根本就是得了妄想症！！！！！所有关于她表哥的高贵举动，都是她通过妄想得来的！
还有！她那高贵纤弱的表哥，也根本不是什么美型男！他充其量长了一张美型的脸！一旦脱下衣服，立即和球队里其它的肌肉男没有什么区别！
正在这时，美型ＧＧ突然在三分线上投篮！很不幸，球进了！由于我看到他是站在三分线上投的，因此不确定这个球究竟裁判是判３分还是２分，于是抬头看裁判！裁判超我举出了２根手指！我明白了——２分。然后我就按２分翻了他们队的记分牌！
“喂！你懂不懂啊！刚才是三分球啊！三分……”对方的队员大概是没看见裁判的裁定，场下那些没有比赛的队员一起冲着我大喊！起哄！
于是我本来就很烦躁的心在这一刻终于爆炸了！
“住嘴！！！什么三分！明明踩线了！踩线！踩线！踩线！！！裁判刚才都判２分了！你们喊什么喊！２分！２分！２分！！！”我愤怒的声音从喉咙里冲了出来！
小白兔在关键时刻还是没有控制住自己！终于很不幸地当着众多帅哥的面妖变了！
在我抓狂的暴怒吼声下，对面的选手席一下子安静了！３个正在兴奋地冲我吆喝的男生（每个身高都超过１９０ｃｍ），立刻白了脸，“刷”的一下坐回了选手席。
教练用赞许的眼光看着妖变的小白兔，就连场上比赛的雪碧ＧＧ也用赞许的目光看着我！（有不知道雪碧ＧＧ的去重温贞子事件）于是“Ｘ院扩音器”的大名从此流传开来！
但是，就是因为我这么一吼！美型ＧＧ彻底恨上了我！这个ＪＰ辈出的时代！男人的胸襟往往不是和他的胸肌成正比！
于是～～这个心眼比二食堂的包子馅还小的家伙，立刻用他特殊的方式当众报复了我
为了救一个快要出界的球，美型ＧＧ一下子冲出了场。脚跟狠狠地踩在了我的脚上！于是全场开心地欢呼雷动！搞得旁边场地比赛的球队还以为这边有人表演精彩扣篮！
这次，我真的像兔子一样，在场边疼的乱蹦乱跳！
不管大兔子在场边如何抱着脚跳，我们队还是灰溜溜地输了这场比赛！不过比赛结束前，大兔子已经扔下记分牌，一路往医务室跳去！
等大兔子从医务室跳出来的时候，却发现赛场一片萧条——比赛结束了！这些没有良心的家伙已经走了！
当我好不容易跳到校车停靠的地方，面对空空如也的车位——偶那可怜的小心脏，立刻从胸腔掉进了胃里！他们走了～～～这些无情无义的家伙！呜呜～～～～～～！！！
因为是周末打比赛，所以有很多家在本地的队员比赛结束后会自行回家。因此回去的车里少人被当作是正常的事情！
正当我望着空空如也的车位目断魂销时，正所谓福不双至，祸不单行！也许是上帝惩罚我太爱八卦JP的坏毛病，一件更糟糕的事情发生了！——我的包还在车上！
某个著名的啥啥家说过——懒惰！等于将人活埋！说出如此精辟话的家伙，我真应该请他吃我们二食堂的炸鸡腿！我就是因为懒，不想自己总背着包，所以把包扔在了校车里。这下可好！我的手机、钱包，甚至连学生月票都在包里！这下完了！我怎么回学校啊！要知道从我们学校可是在五环外，自驾车到天安门最少要一个半小时！！！何况比赛的学校和我们学校在地理位置上讲是个对角线——我如果立即出发的话，兴许电视里播完《新闻联播》时，我可以走到公主坟！
上帝啊！我知道您在惩罚我！我不该跟着教练为虎作伥！不该给她那个“无故旷训练者，罚从学校徒步行进到天安门”的缺德提案投赞成票！
在我用“JP不怕远征难，四环五环只等闲”的豪言壮语的激励下，鼓起了勇气准备徒步行进到天安门，然后再从天门徒步行进回学校。不过在进行伟大的远征前，我还要进行垂死的挣扎，唯一可以救我于水火，解我之倒悬的家伙自然就是小疯子的表哥！希望他能念在我不和他妹妹计较的面子下，借我点银子作盘缠。
于是我偷偷摸摸地来到了他们学校的校车前，正当美型GG抬脚上车时，我一把把他拽了下来。
Keke：你还记得我吧！我是keke啊！
美型GG：记得！我怎么会不记得呢？你是头一个说我是娘娘腔的人！找我有事吗？
Keke(汗！)：这个~~你还记得啊！对了！我是找你有事！
美型ＧＧ：找我干嘛！刚刚我去医务室了！人家说你的脚没事！
ｋｅｋｅ（欲哭无泪）：我～我找你就不能是别的事？
美型ＧＧ（冷冷地）：什么事，快说！我们要开车了！
ｋｅｋｅ：带钱了吗？
美型ＧＧ：干嘛？
ｋｅｋｅ（激动地）：快借我！
美型ＧＧ（面无表情）：为什么！
ｋｅｋｅ（锥心泣血地）：我～我的包不见了！
美型ＧＧ：关我什么事？不是我拿的！（看他那面无表情的样子，我怀疑他面瘫！）
ｋｅｋｅ：我包儿没有了！现在连月票都没有了！你借点我钱，我好坐车回学校！”
美型GG：哪个不开眼的偷你的包啊？谁不知道您是你们学校著名的抠门王，我妹妹说了，你是每次打菜决不超过一块五？出门兜里不超过10块，偷你的包？这贼真没品味！”
Keke（语无伦次）: 不~~不是，不是有人偷我的包！是我的包拉在校车上了！不对！~~~应该是校车把我拉在这儿了~~~~~你不借我钱，我只能走着回去了！
美型GG：听我妹妹说，你们学校的球队经常以“徒步行进到天安门”为训练内容，这点小事难不倒你吧！
美型GG：你说对了！我不过是个娘娘腔的小白脸！比不了你这种一顿饭能吃2个12寸批萨的美女，你看我们要开车了！没事的话我要走了！
Keke: 可，可我怎么办哪？你就真的不管我啦？难道你真的让我走回去？”
美型GG：我和你有关系吗？为什么让我管，我有这义务吗我？！
“哦！是这样啊”我听完这话后，强忍心中的悲愤，大义凛然地转过头，向学校外面走去。果然，娘娘腔的小白脸心眼就是小！根本不能和我们二食堂的包子馅相提并论！好歹每次吃包子的时候还能感觉它和馒头确实有不同之处呢！
不过我还是带着渺茫的希望悄悄回了回头，美型GG给我留下一个上车的美丽背影，然后随着他们的校车消失在我的视线里。我的心哗啦一下，从胸腔跌落至十二指肠！
不过我还是带着渺茫的希望悄悄回了回头，美型GG给我留下一个上车的美丽背影，然后随着他们的校车消失在我的视线里。
《简爱》中有一句著名的话——你以为因为我穷，低微，矮小，不美，我就没有灵魂没有心吗？你想错了！ 我的灵魂和你一样，就像我们都是赤裸着来到这个世界一样。就好像我们两人已经穿越了坟墓，站在上帝的脚 下，我们是平等的。 因为我们是平等的!
别看我一向认为《简爱》这本书不着四六！但是这句话此刻却在我心里引起了深刻的共鸣！
（众：你不过是个八卦女！装什么文艺女青年！）
好吧！我承认！我不够文艺的资格！其实这句话也没有那么深奥！我想表达的无非是这么个意思！
美型GG！你以为我没有钱包，没有月票，没有手机，又没有能街头拦车的美貌，就回不去吗？你错了！你的RP和我一样低！就像把你扒光了扔到大街上，没收所有的手机、钱包，你一样也要走着回去！在RP面前，我们是平等的！我的RP是负数，你的RP就是我RP的N次方！且N为大于1的奇数！
所谓“路盲”大概是指人体出现方向识别障碍的一种症状！这种症状，女性成年后发病率为34.1%，比男性的发病率要高11.6%。很不幸！我就是那34.1%，很不幸！我是路盲！所以离开赛场20分钟之后——我迷路了！
在我向一个买晚报的大爷那里问了到天安门怎么走以后，大爷好心的告诉了我方向后，有好心地嘱咐我！“姑娘！这年头城里打工也不容易！千万别相信街头的招聘广告！——对了！姑娘！你的身份证要带好！最近开两会！查暂住证和身份证严着呢！”
都说人情味是胡同最珍贵的文化！我没住过胡同，对这句话一直没有什么更深的理解！但是今天，我却第一次亲身感受到了胡同文化中著名的人情味！就说胡同里的厕所吧！它从来都是不收钱的！这是一件多么具有人情味的事啊！相比之下，马路上那些金玉其外，败絮其中的新建公共厕所，总在它门口那扇小窗户上印着罪恶的四个大字——“入厕2角”！
公共厕所是什么！是一个城市的公共设施！既然是是公共设施，那么一定是靠纳税人的税金建起来的！纳税人凭什么去自己掏钱盖的厕所里方便还要收钱？（还好！大概1年之后，这个BT的规定被废除了！北京大部分公厕不收钱了！为免费公厕欢呼一下！）
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众：汗~~~！你不过是个还在上学的大学生！又没有收入！装什么纳税人！
Keke: 我怎么不是纳税人！上次去银行取钱，发现居然收了我2毛3的利息税！我当然是纳税人！所以我要主张我纳税人的权利！我要免费上厕所！
在胡同中免费厕所的激励下，我终于通过自己的聪明才智，通过迷宫一样的胡同群，来到了伟大祖国的心脏，北京的心脏——天安门！
走在连接心脏的主动脉——长安街，我心潮起伏！伟大祖国，经济发展，政治稳定，社会进步，民族团结，一派繁荣昌盛的新气象！
不过有时候心脏的上下腔静脉血，流经右心房的冠状窦口时也会出现堵塞的现象！仔细观察！原来长安街封路了！啊！天安门要降旗了！——我真是个幸运的孩子！来北京上学这么长时间了，一直还没有机会看看升旗降旗什么的！我早就听说，国旗班的ＧＧ们一个身高超过１米８５！每个都英俊潇洒、风度翩翩、玉树临风、气宇不凡～～～（众：汗！这时候你还犯花痴！）
我瞪着国旗班的帅哥发花痴流口水时，升旗结束了！祖国心脏的冠状动脉得到解放，长安街上又开始了车水马龙！
这时，有人重重拍了我肩膀。
完了！我心想，一定是警察来查暂住证了！我现在身上没有一件能证明我身份的东西！难道~~难道~我真的要被送到昌平挖砂子！？我困难地回过头！一张没有RP的脸进入我的眼帘，我的冠状动脉立刻比祖国的冠状动脉堵塞的还严重！
美型GG——这个令人心脏产生窦性心律不齐、冠状动脉堵塞、二尖瓣杂音……总之他的脸就是我产生一切心脏问题的罪魁祸首！
某个大文学家说过——正常的人总是相同的正常，JP的家伙各有各的JP！
就拿我眼前这个没有RP的家伙说吧！他和他那个得了妄想症的表妹不同！小疯子以通过自己的JP行为来折磨其它的正常人为乐；而她的表哥，则是以把正常人推向JP为乐！你看！我在他的折磨下，居然做出要走回学校的JP决定！
由此可见小疯子的RP是0！我的RP是负数，美型GG的RP~~~~绝对不是负数的N次方！（n为奇数），他的RP就是传说中的反物质！！！就是一个正常人，只要和他一接触，RP就会无理由的立即变为负数！我今天的JP行为——就是一个很好的例子！
“你这个白痴！还真打算走回去啊！”
这个RP是反物质的家伙，一上来不但骂我白痴，还要在伟大祖国的心脏质疑我走回学校的决心！
“我问你一个问题，你能如实回答我吗？”我强忍住自己被诬蔑为白痴的愤怒。
“你说！”
“你带身份证了吗？”
“没有！怎么了？”
美型GG的回答听上去是真诚的。听到这个回答我心中一丝窃喜。于是继续问道：“那你带学生证了吗？”
“没有！比赛的时候交给教练注册用了！难道你们不是！”
美型GG恶毒地暗示我是个永远上不了场的候补！
“那户口本呢？”
“当然没带！好了！刚才我跟你开玩笑的，我……”
“警察——这儿有个XX功……”（那两年，经常有那啥啥功的在天安门散传单！）
眼看五六个彪悍的便衣超美型GG冲过去，他还没有反应过来，我就已经消失在人群中
我顺着墙边一溜小跑，一拐弯钻进了长安街南池子的胡同里。于是放慢了速度，美滋滋地想，一个没有身份证，没有学生证，没有户口本的家伙，就算能向警察解释清他不是XX功分子，也逃不过被检查暂住证的厄运！
我心中默念——美型GG，你一定要被送去昌平挖挖砂子。这样，才不枉我走路回学校的这几十公里。
ｋｅｋｅ：你～你放开偶的爪子！我那爪子可是肉做的！
美型ＧＧ愤怒地瞪了我一眼，把偶的爪子还给了我。
ｋｅｋｅ：我可以走了吗？
事情闹到这个地步，我绝对不会指望小疯子的表哥会借我钱了。
美型ＧＧ（愤愤地）：行！你不是喜欢走吗？我今天倒要看看你怎么走回学校去！
我刚才说什么来着？这个人根本就没有RP！看别人受折磨绝对是他得到快乐的源泉。如果说小疯子有受虐倾向的话，她的哥哥则充满了明显的施虐倾向！这真是一个奇妙的家族啊！
于是一个奇怪的组合形成了，我旁若无人地继续进行我的远征，在不远的旁边，一个虐待狂正不远不近地跟着我，通过欣赏我疲惫不堪的狼狈相来满足他变态的恶趣味。
根据言情小说的一般定律，我和美型GG在一路上吵架拌嘴，互相整蛊而产生感情的可能性高达50.1% ，美型GG请我吃饭，被我暴食暴饮的美丽形象所吸引的可能性为47.2%。
但是小说终归是小说，实际情况是——那天我真的一路走回了学校！足足有30公里啊！与虐待狂如影随形的30公里！自从这次以后，我再也不把教练那“徒步行进到天安门”的惩罚放在眼里了！
回到学校的时候，已经是晚上11点了！熄灯后的学校笼罩在一片黑暗之中。在昏暗路灯的照耀下，偶尔会有几只出来偷鸡的黄鼠狼跑来跑去。
宿舍的门在熄灯后自然是锁得死死的！睡死的阿姨任凭你敲的震天响都不会起来给你开门的。所以，我在宿舍门前停都没有停一下，就往宿舍楼后面的一楼厕所窗户走去。
因为我们系的人酷爱熬夜赶作业，所以一楼的厕所窗户一直是我们回宿舍的进出要道。翻上一个2米高的水泥台，再往前跳一下，就可以站在厕所的窗台上。
大概是上帝一定要成就我在JP界灿烂夺目的地位！等我来到厕所的窗根底下时，发现上个月还门户大开的厕所窗户居然被按上了钢条制成的防盗网。
我看着冷冰冰的防盗网，一时大脑开始关机。
美型GG刚想上来说点什么，我立刻垫步拧腰，纵身翻上了2米高的水泥台。（不要以为我练过轻功！只要你在我们系熬夜做作业，熬过2个月，纵然是体重高达 180斤的女生都可以飞身而上！所谓勤可补拙就是此理。再笨拙的大一菜鸟，只要通过一年的锻炼，也可成为厕所女飞侠！）
此时，我积攒了一天的RP开始沸腾。对于一个一天内走了30公里的人，如果你不让她晚上睡觉会是什么后果？在这种刺激下，已经失去理智的我，RP开始嗞嗞地往外喷。于是我毫不犹豫地开始拧起防盗网的螺栓。
3 分钟后——“轰”的一声响！防盗网很没出息地整个从建筑立面上掉了下来！
亲爱的MM们！千万不要以为我天赋异禀！这都怪我们学校万恶的后勤！不知道哪个吃了回扣的贪污犯！居然给女生宿舍安装了乡镇小厂的三无伪劣产品！
当然！也是赶上了我这样肱二头肌过度发达的家伙！原本应该是消防队的液压钳才能剪断的防盗网，愣是让我在3分钟之内徒手拆了下来！（众：我们理解，不是你天生神力！不过是你想睡觉的动力罢了）
就这样，我在美型GG的面前徒手拆掉了女生宿舍的防护网，然后留给他一个潇洒的背影，头也不回地回宿舍睡觉鸟~~~~~~！！
当晚，美型GG是怎么回家的我不知道！我只知道我深夜徒手拆掉女生宿舍防护网的壮举，第2天雷遍了整个学校！尤其是我们艺术系的女生，蜂拥去楼下的厕所窗口参观。
我们学校武术协会的副会长MM，望着地上防盗网的尸体，连连摇头喃喃道：“这是keke干的？我不信！我不信！”
当然！也有对此不屑一顾的同学。比如，小疯子。小疯子同学参观完防盗网的尸体后，坚定地认为：keke——野蛮与暴力的化身！和她所憧憬的乖巧淑女形象完全背道而驰。不过这段时间她找到了新的朋友，或者可称之为她的学习楷模——淑女同学！我们附近另一个大学的完美女生。
每天，小疯子都会兴致勃勃地告诉我，今天她又和这个姐姐聊了什么。关于红楼梦啦！诗词啦！古典文化啦！ 总之，认识这个JJ之后，小疯子最大的生活目标就变化为——如何让自己成为新一代的古典淑女！
别看我拆了女生宿舍的防盗网，但是我依然是个很厚道的人。我并不认为小疯子这个目标有多么不靠谱，只是真诚地预测这个目标实施起来难度会很大！
但是这个古典JJ引起了我极大的好奇，这位JJ在小疯子的嘴里——娴静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风 对镜时云丝雾鬓、螓首蛾眉，张口若莺声燕语，视之若明眸皓齿，说不尽的千娇百媚、婀娜无尽。
何况这位JJ是极通诗文的！又绣的一手好女红！渐渐的，我在小疯子的形容下，对这位JJ报以了极大的期待！时刻想见一见这恍如仙子一般的JJ！只怕我这等世间俗物，唐突了这位JJ
当然！对于小疯子那位具有反物质功能的表哥，我绝对是敬而远之。在小疯子面前闭口不提，以免人家误会我有什么不良的企图。
没过几天，小疯子告诉我，由于她的形容，这位古典JJ对小疯子那位高贵文雅的表哥产生了兴趣。小疯子正努力牵线，希望一手促成这桩美满姻缘！自己也好跟着神仙般的嫂子，多学学做古典美女的技巧。
“你看过她！就知道什么叫真正的古典美女了！和她比，咱们宿舍的女生不过是一群民工！还是还是工地上干体力活的那种！”小疯子的眼睛里闪烁着无边的崇拜！
我赶紧上前纠正说：“不对！不对！应该叫‘女民工’！！”
“看看人家，你就知道什么叫真正的大家闺秀！什么叫真正的淑女！什么叫真正的气质！气质啊！还真是由内到外……”
听到这里，我没出息的RP又一次控制不住，开始哗啦啦的往外流……
一个不食人间烟火的古典美女JJ！一个RP为反物质的小心眼美型男！多么神奇的组合啊！~~~~~~~我屡次幻想出一个捧心蹙眉、多愁善感的古装美女依靠在盘曲虬乱的古树旁手持线装古书，愁泪点点，她旁边站着穿XX大学篮球队服装的美型男的情景！一想到这些，我就不由自主地乐的在床上直打滚！
没想到第2天，我竟然意外地见到了传说中的古典气质美女JJ——这个害我床板又裂了一条缝的家伙。
这天，我正在学校旁边的肯德基里吃墨西哥鸡肉卷，眼看着小疯子和一个JJ也走了进来。由于正是用餐高峰，所以一个人占用了4人位的我就成了她们捕获的目标。
在小疯子的简单介绍下，我们和古典美女JJ有了第一次正面接触！相貌我就不评述了！免的被大家拍我不厚道。
“刚才小疯子还念呢，不想今日竟可得一见！”古典JJ见到我的第一句话！
说实话，肯德基的墨西哥鸡肉卷挺好吃，只是美中不足的是，KFC为什么总把空调温度开这么低，我只到这会居然开始觉得冷了！
“是~啊！好~~~好巧！呵呵~~~”面对仙女一样的JJ，我吓得不敢轻易开口。
“早听小疯子说，keke也是极喜文墨的！况又出身诗书之门，想必不俗，今日一见，方知其言不虚！”古典JJ燕语莺声煞是好听。
“我~没读什么书，不过是认得两个字，不是睁眼的瞎子罢了！”
不知道为什么，我总觉得仙女JJ的调调有点熟，于是顺着她的调调冒出了这么一句我自己都耳熟的话！
“keke你说笑了！我也只上了几年学，些须多认得几个字罢了！”古典美女笑颜如花。
天杀的！我要投诉ＫＦＣ，空调开这么低！！！一点都不考虑节能减排！空调开高两度，可以减少多少温室气体的排放啊！
“人家古典ＪＪ是ＸＸ学院有名的才女！不但文才好，还很喜欢研究红楼梦呢！听她讲红楼梦，绝对是一种特别的享受！而且特别有收获！”小疯子很自豪地介绍这古典ＪＪ，那种感觉，怎么说呢？就像你喝着二锅头的时候，有人向你介绍说——你看！这是２０年的拿波里红酒！
“小疯子你不要乱说了！——人家只是喜欢看《红楼梦》罢了。我只是觉得，那里面的文字让我欢喜！”古典ＪＪ做娇羞状。
“欢喜”——我回头，努力咽了咽嗓子！我一向见了很欢喜的墨西哥鸡肉卷，今天怎么没有以往好吃了呢？真奇怪！
“古典JJ对红楼梦，研究的可深了！红楼梦里随便一首诗都能背出来，还能讲出诗的出处。”小疯子十分自豪地介绍。
“好~~厉害~~~太佩服了……”我抓紧吃我的鸡肉卷！争取早点吃完早点走，KFC的空凋实在太冷了！
“听小疯子说，你们下午没有课！恰好我这会子没也事，不如大家一起聊聊，料也是不妨事的。”古典JJ早就惯了KFC的低温似的，一点都不觉得冷。
“就是就是，keke，你不是一向说自己喜欢看书吗？留下来聊会天嘛！别这么急着走啊！”
小疯子的话让我强忍着快要崩溃的RP，留了下来。