以前我对X哥哥恶魔的一面还有所怀疑的话，这次以后我真真正正地明白天使和恶魔是可以同时存在一个人身上的。所以我老老实实地不合任何男生有多余的话，对于这种动不动就卸人胳膊大腿的家伙，搞不好哪天我要是得罪了他，我的大腿也得被卸下来。555~~~~我不要！我和我的大腿关系好着呢！我不要和它分开！
当然！X哥哥也有发飚的时候不避讳我的。一次我和X哥哥逛街（想不和他约会？等着卸胳膊吧！），一辆宝马车从我们身边擦过，差点碰上我。X哥哥的脸色很难看，但是没有发作，于是我们继续逛街。等我们逛了10分钟后，在一家店的门口发现了这辆宝马车。于是X哥哥带着天使般的微笑说——“你等一下！”然后他走到一旁打了个电话后，向宝马走去，也不知他从哪里随手抄来一个可能是钢管的东西照着宝马的风挡玻璃就砸了过去，等宝马车主赶过来之后，车子早已经不堪入目了。
宝马的车主也是个很时尚很嚣张的小男生，他刚想拉X哥哥的衣服理论两句，立刻被X哥哥暴揍了一顿，那个宝马哥哥的女友立即报警。
让我震撼的是，警察来了后，只是随便和X 哥哥说了点什么，然后居然把宝马车的车主给带走了！等X哥哥重新带着天使般纯洁的微笑向我走过来的时候，我发誓我那时已经对自己的将来不报什么希望了。
“你信不信，过几天那个家伙会哭着来求我的！”X哥哥继续微笑着和我聊天，语气平静。
这段时间我也开始抑郁了，我觉得自己每天都在提心吊胆中生活。
我相信很多女生在看偶像剧时，相当喜欢这种风格的男主角，觉得他很酷很拉风。相信喜欢看《流星花园》的MM里有不少这样的，有这种想法孩子们真应该让她过过我那种提心掉胆的日子，感受一下一个帅哥一边和你甜蜜的吃哈根达斯，一边吩咐剁别人胳膊的感觉。而且他随时都可能翻脸。你每天和他的接触都要小心翼翼，生怕一个失误就被拖出去活埋或者剁大腿。这种偶像剧式的爱情，搬进现实里，还真不是每个人都能消受的。起码我消受不了。
其实X哥哥如果忽略掉恶魔的一面，简直可以称得上偶像剧中的王子，要是那样的话，也许我会毫不犹豫的和他交往。
现在想来我的直觉还是很敏锐的，虽然当时我说不出哪里不对，但是直觉告诉我不能和他交往。不过到现在为止，我还是很善意地相信他当时的感情是真实的，那个时候他可以为了拉一下我的手高兴好几天，会因为我答应他的约会高兴的一晚上睡不着，会因为被我说，而跑到朋友家哭一晚上。我真的很难把王子一样的X哥哥和那个金钱来历不明，跑车来历不明。动不动就砍手剁脚活埋的X哥哥联系在一起。但是世界往往就是这么复杂。
那段时间里我过的越来越窒息，可是X哥哥的阴影无处不在，很快地，我发现自己的手机貌似也被监控了！我到现在都不明白他是怎么做到的。具体情况我就不说了，我保证这绝对不是猜疑和幻觉！有时候从他的话里会无意漏出一些，足够我判断他监控了我的电话。
放暑假时我回家了，结果一天接到他的电话让我出门看一下，我出去就发现他居然站在我家门口。当时我除了一丝的感动外，更多的是恐惧，我从来没和学校里任何一个人说过我们家的地址啊！除非他查过我入学的档案！
唉！说这些心情开始抑郁。我说这些的意思绝对不是炫耀我有多么清高，爱情观多么纯洁。其实我的爱情观是很现实的！但是正因为现实，所以我才不能接受X哥哥的感情。
直接说说我们最后的结果吧！大二时，X哥哥出国的时间越来越近，那个时候他也开始明白我们是不可能的了，也就放松了对我的控制，但是依然对我很好。最后一次见面，是他开着一辆红色的跑车来学校的，他说想把车子送给我，让我和他去办过户手续。我拒绝了，他只是笑了笑，告诉我以后他可能很少会回来了，问我到底有没有喜欢过他一点。我看着他（其实当时心里还是有点想哭的！）说——喜欢过（仅指天使风格的他）。然后他在我额头上亲了一下，就开着车离开了！从此我再也没有这个人的消息了！
回过头继续说JP，由于我后期和X哥哥越来越明显的交往，小疯子慢慢察觉了X哥哥喜欢的是我，加上学校里那些不了解内情的人八卦，很快小疯子就认定，是我从他那里把X哥哥夺走的。加上我并没有和X哥哥交往，所以回宿舍也基本不说X哥哥的问题，她就认定我夺了X哥哥后由于心虚故意不告诉她。加之，后来X哥哥送了我一些比较贵重的东西（我不是为自己狡辩，X哥哥想送你东西，你不想要是不行的！他会运用各种手段逼你收下的！），小疯子就认定我是为了钱去主动勾引豪门公子，现在豪门公子出国了，把偶甩了！所以她经常在我面前说一些酸酸的不着四六的话。
其实后来也不是一点没有X哥哥的消息，过了2年后，曾经有一个女生加我的QQ说她是X哥哥的女友，然后跟我讲他们怎么怎么好，我很淡然地回答了她。最后她问我想不想知道X哥哥现在的情况，我说——不！
后来她沉默了一会，说——其实她和X哥哥在一起是因为我，因为她会喜欢上X哥哥是因为每次X哥哥说起我和他的故事时，她都很感动，最后主动追的X哥哥之类的。最后她主动告诉我他们有关系了，什么她的第一次就是给他的云云。我当时觉得自己异常的平静，我都奇怪自己怎么能这么平静。
那天上网是在我表弟家上的，后来表弟开车送我回家的时候，我莫名其妙的在车里哭了一路。
小疯子这个时候的穿着也越来越怪异，她那种所谓的日系穿衣方式我到现在都不能苟同。有一次她披着她认为造型最美的披肩去工作室，被一个男生当场问——小疯子！你是阿拉伯人吗？
有时候她会故意问我：“我今天在路上看见一个帅哥开着跑车，车上带着一个MM很像你啊！是你吗？
这段时间，因为我舅舅和舅妈觉得我上大学了，应该多打扮自己一下，所以舅妈好心送了我很多名牌衣服！还有名牌化妆品。可小疯子怎么也不信是我亲戚送的，经常和别人八卦说那是我在外面泡的新GG送的。
我当时有一种感觉，小疯子的心理越来越病态了！不由得想起她表哥——那个美型男的警告，所以我又开始把全部的热情撒向了篮球中去。结果小疯子更来劲了！她坚定地认为我喜欢去篮球队就是因为那里有足够多的帅哥供我泡。还好球队里的MM们都是好人，那个时候她们对我的信任与热情给了我极大的信心。
对了，那个和我聊天的MM曾经说过，X哥哥和我告别的那天，差点出了车祸，跑车的车头已经有一半钻进了大货的下面了。幸好人没事。别看她说前面的事情时我没有任何感觉，她说到这里时，我的心真的痛了一下。
小疯子最痛恨别人比她东西好，于是偶开始行动了！我把亲戚送的好东西一样一样每天拿几件来给她瞧！没办法！偶舅舅家不但有银子，而且对偶非常好。小疯子每次看到东西，虽然嘴上不说，但我已经完全能感受到她内心遭受打击的样子！哈哈哈！我这次终于明白把手雷拉响了扔进对手的肚子，再把她嘴缝上的快感了！！！！！
再后来，偶觉得自己当时也很JP了。那时候，我有时去动物园淘衣服，那个时候的动物园和现在不一样，那个时候如果用心淘，是可以找到不少物美价廉的原单货的。于是我很不厚道地拿着还带标签的原单货，在小疯子面前晃一晃，告诉她是偶亲戚从国外带回来的！
顿时能看到她如同被雷劈了一样的表情。根据科学，打雷是雷雨云中的放电现象（我几乎可以听见小疯子看到我东西时嗞啦嗞啦的放电声）。形成雷雨云一般要具有两个条件，充足的水汽（能让她放电的一切礼物）和剧烈的对流运动（展示礼物的过程）。你看！有这么充分的条件，她不被雷劈都做不到。
只要她有这种表情，我就可以安静3天，于是我拿来的东西越来越贵（只是她认为贵），她沉默的时间也越长。我这才终于找到了让小疯子保持安静的方法！
看到这里你们也觉得我很BT吧，恩！后来我也反省了这个问题。看来小疯子的家人提前打招呼的方法果然是明智之举。如果没有小疯子的表哥提前打招呼，我想，我可能真会陪着这个病人一直PK下去，直到超新星彻底爆发！我是地球人，地球是行星，而会爆发的超新星都是恒星！ 根据科学，这两种不同的天体互相PK是不会有好结果的。所以我很快自发地停止了对小疯子的折磨。姑且~~~真当她疯了吧！
X哥哥的故事是偶的平常化的想象吗？当然8可能！当你经历了小疯子、考试考歌伴舞《东方红》的老师、用电风扇判卷法的老师，以及JP C、D、E、F……之后，你的想象力怎么可能还保持在《流星花园》的水平？
X哥哥的故事太戏剧化吗？当然也8可能！试问经历过小疯子之后及众JP后，X哥哥的故事平淡的如同白开水一样。那么小疯子戏剧化吗？当然也不是！跟我心中最最膜拜的JP女王相比，小疯子绝对是个正常人。JP女王啊！你用你灿烂的JP光芒照耀着我的大学生活~~~~每每看到自己现在没有JP的生活，我都会不由自主地怀念起大学里JP灿烂的日子！
其实偶本来也不想写过多关于X哥哥的故事，但是不知为什么就不知不觉的写了，感觉对他的描写有些破坏了这个帖子原本搞笑的气氛，看来偶这种人果然不适合写细腻的东西，以后还是回到正轨，继续写那些能娱乐我们的JP吧！！！
最近写X哥哥多了，突然觉得不应该写这些不搞笑的故事来破坏JP给我们带来的快乐！所以决定暂时不讲小疯子的表哥了，因为他不是JP，不在我们的讨论范围。
下面还是来说说JP C、D、E吧~~~~为什么要一起讲涅？因为她们的故事是一体的！关于小疯子，在讲C、D、E的时候也会提到的。
大二结束的时候，我们的工作室要散了，然后按照各自所学的小专业不同，重新自行组合工作室。于是我终于摆脱了小疯子，开始了新的生活！
原以为脱离了小疯子我会过上一个正常人的生活，可惜！我当时对JP的群居习性了解的实在不够深刻！对JP所释放的能量也没有正确的认识，根本不知道人外有人，山外有山，JP之外还有更BH的JP！！！天真地认为小疯子那样就算JP了，于是上帝很眷顾我，他生怕我带着这样的观点走入社会会吃亏！于是他派遣了真正的JP们来到了我身边！！给我的大学生活带来了前所未有的快乐！
先来介绍一下我的新环境吧！让我们认识一下我工作室里的新朋友！
C——松鼠MM，是我的老乡，和我高中时代就认识（虽然不是一个学校）。人长得很矮小，大概有153？
D——桂鱼MM，和松鼠一个宿舍。
E——兔子MM，桂鱼的好朋友！
央珠JJ——人家是藏族人，真正的少数民族，据说是藏族头人的后代。人家不是JP，所以就没有字母编号了！
下面是2个男生，我自己都犹豫要不要把他们算作JP。还是先起个名字，让大家来判断他们是不是JP吧！
酸奶GG——一个一次可以喝1斤酸奶的GG。哥哥家里条件据说很好，我和他交往不多无从判断。
网游GG——永远在打网游的GG！比我们年龄都大，网游GG家是走仕途的，恐怕X哥哥家都望尘莫及。网游GG眼里，我们跟他不是一个世界的，所以平时跟我们也没什么话说。
可能有人说为什么这样家庭背景的GG都让你碰上了涅？说实话，偶也不知道！也许北京这样的地方官员实在太多了，外地官员的子弟那就更是多的不可胜数。
因为松鼠和我来自一个地方，所以从开学开始我们的关系都特别好，放假开学都是一起坐火车。但是由于一开始我们不是一个班，所以见面的机会也不是特别多。松鼠喜欢打游戏！尤其是男生喜欢的游戏。所以她经常和男生在系里连机打游戏，最多的恐怕就是CS了吧！
我对游戏米有啥兴趣，所以看见松鼠每次都参加系里的“CS大赛”和“拳皇大赛,我当时还以为她打的很不错！后来很久以后有人告诉我，和松鼠连机打游戏是这样滴——ＣＳ里如果松鼠背炸药包，那么和松鼠编在一组的人，肯定在游戏一开始第一枪打死松鼠，然后把炸药包抢过来继续前进。
对于这种连自己人都要第一枪干掉的家伙，居然还很开心的每次都要参加！（后来变得不管松鼠背不背炸药，都要被自己人第一枪干掉，以免后面误事！）
于是松鼠的游戏情缘就在屡次的被自己人一枪爆头中慢慢萌发了。这个松鼠的对象，叫他田鼠吧！
田鼠是北京人，家境中上，有一个谈了１２年的女友，女友是他的中学同学，和女友的感情一直稳定。可能是刚上大学的时候，不习惯女友在身边，所以感情有些空虚，于是松鼠出现了。终于～～～在一次次的亲手枪毙松鼠的过程中，他们擦出了火花！
我们这一届中，因为有田鼠的中学同学，所以田鼠和他那个谈了１２年的女朋友的故事在系里是作为感情坚贞的神话来流传的。眼看田鼠哈松鼠越走越近，所有人八卦的目光都急切地投向了他们２个。八卦精神就是这样，越是平时看起来不会出事的人，一旦出了事，大家的兴奋程度往往更高。
松鼠ＭＭ是知道田鼠有女朋友的！但是两个人的关系却还是不可避免的越来越好！
终于在一天晚上，松鼠敲开了我们宿舍的门，叫我出来，说是要和我谈心！于是，我傻乎乎的跟着松鼠来到了楼梯间聊天。
松鼠：ｋｅｋｅ，你的唇膏明天借我用一下！好吗？
ｋｅｋｅ： 好！～～你～你的嘴唇怎么紫了？早就说了，你们宿舍的破门该找宿管科修修！你看，碰着自己了吧！
松鼠：不是！我的嘴是被人亲的！
ｋｅｋｅ（立扑！）：～～～谁～～～谁～，没听说你交男朋友啊？难道你被人非礼了！快去报案！
松鼠：是田鼠！
ｋｅｋｅ：你疯了吗？谁都知道他有女朋友的！
松鼠：我知道！但是我也克制不住自己，今天他约我去天台！（注意，贞子拍照也是这个天台！）我就去了！到那里他突然按住我就吻，他吻的那么深入～％￥￥（＊Ｒ￥￥……他的舌头＃……％￥～～～～我窒息了＃＊％￥＃＊％￥＃（请照此关键词在百度搜索中自行搜索您喜爱的情节）
ｋｅｋｅ：那他打算什么时候和女朋友分手？（ＭＭ们原谅我吧！那个时候我对小三这种动物没有什么深刻的认识）
松鼠：他没打算和女朋友分手！我不在乎！只要我们２个好，他女朋友不是问题！
可怜的我听到这里，立时感到一个球形闪电在我脑袋上拉了一下开关！“啪”的一声——我被雷了！！！！雷的外焦里嫩！没办法，那个时候我连恋爱都米谈过，Ｘ哥哥当时还米注意到偶涅～～～
可怜那个时候的我啊！一直还傻乎乎地认为ＫＩＳＳ无非是把嘴唇碰到一起而已呢！于是松鼠本着用于牺牲的精神，用自己的亲身体会和丰富技巧给我上了一堂关于接吻的丰富教程。
自从上完这堂课后，看到任何小白言情中，女猪因为接吻而面色潮红，身体窒息，舌头激战的情节，我都不屑一顾。
于是我赶紧把唇膏借给了松鼠，因为松鼠严令我保守机密，所以，我把这份震撼埋藏心底，谁都没有告诉！结果我意外的发现，几乎全系都在私下里议论松鼠和田鼠的接吻细节，那逼真的过程，让我多次怀疑我是不是有说梦话的毛病，莫非我在梦中仔细地重复过他们接吻的细节不成？
[ 本帖最后由 湛蓝午后 于 2008-8-20 19:16 编辑 ]
后来我终于搞明白了！原来当晚松鼠跑到每间宿舍借了一遍唇膏！给每个像我一样白痴的ＭＭ普及了松鼠版《ＫＩＳＳ十大秘籍》
同志们！那是大一啊！大一开学的第一个月啊！
这件事的喧嚣还没有结束，一天晚上松鼠又跑来找我谈心！！
松鼠：有件事我想问问你的意见！
ｋｅｋｅ ：说吧！
松鼠：田鼠让我周末去他家，他家里周末没人。
ｋｅｋｅ：那有什么意思，真想约会的话，还是去逛街吧！（抱歉！偶当时的水平完全听不懂家里没人的意思！）
松鼠：不！他的意思是让我％—＊￥＃＃＊——（虽然现在我脸皮已经足够厚，还是说不出口！）
ｋｅｋｅ：什么！田鼠这个人怎么可以这样，他想和你交往，就先和女朋友分手！他不和女朋友分手，就这样ＸＸ你，算怎么回事？松鼠啊！你千万不要答应他！
松鼠：我也很郁闷！但是我确实很喜欢他！他说了我和他ＸＸ可以，但是要他和女友分手是不行的！
ｋｅｋｅ（天旋地转状）：松鼠！我头晕！我要睡一会，你记得～不要ＸＸ～～～千万不要ＸＸ……不要～～～！！（言毕晕倒于地）
这一次松鼠终于听了我的话没有和田鼠ＸＸ～
各位ＭＭ可能会问，你怎么知道他们真的没有ＸＸ呢？也许人家ＸＸ了不告诉你！我能确定他们当时没ＸＸ是有原因的！如果我知道松鼠后来的行径，当时我绑也要把松鼠绑到田鼠家供田鼠ＸＸ
大概没过多久，田鼠的感情空白期过去了，重新回到女友的怀抱，慢慢和松鼠恢复到了普通朋友好一点的同学关系。
这个时候松鼠的眼光也有了转变，转向了她们班的葡萄ＧＧ！
葡萄ＧＧ——因为他的眼睛像极了水汪汪的大葡萄！葡萄ＧＧ也是标准的日系美型男！和小疯子的表哥那种表面纤秀实质健硕不同！葡萄ＧＧ是个标准的阴柔型（耽美术语——小受型！不！弱受！千年弱受！），葡萄哥哥那双水汪汪的大眼睛是任何一个系花都我见犹怜的！赵薇眼睛大吧！葡萄哥哥不但大，里面还永远屯着一汪水儿！尤其是ＧＧ吹弹可破的白嫩皮肤！简直让人怀疑这个世界上到底还有没有女人敢出现在他面前找死！当然了！还是有的，那就是我们可爱的松鼠ＭＭ。
松鼠和葡萄总是在一起打游戏，不过由于我当时和松鼠葡萄不是一个班的也就不关注，何况当时我还受着小疯子的刺激而不能自拔呢！
大概过了半年，我发现松鼠和葡萄不总在一起了，问其松鼠，松鼠回答说她和葡萄交往了一段，发现彼此个性不适合对方，就和平分手了！于是，我又一次很傻的相信了！（两年后葡萄ＧＧ信誓旦旦地向偶发誓，他没和松鼠好过！）总之那个时候她自作多情的事件很多，但是由于忙于小疯子和Ｘ哥哥，我都没怎么注意。直到——进入了新组建的工作室。
关于松鼠JP的光辉经历，后面才会说到。现在来讲讲其它的JP！桂鱼MM、兔子MM、酸奶GG、网游GG……大家来挑一个吧！看先讲谁最好！
既然有人提到酸奶~~~~那么我来讲酸奶GG吧！
酸奶GG，长得很像某个日本明星，很阳光也很帅！我和酸奶GG在分在一个工作室前，也一度走的比较近！原因是因为我们宿舍的那个宇宙黑洞MM，曾经很喜欢酸奶GG。因为酸奶GG也很喜欢打篮球，所以宇宙黑洞就喜欢抓着我一起去找酸奶GG。而家境还不错的酸奶GG自然看不上每天动辄说“我的家境不如你”的宇宙黑洞。当然！并不是酸奶GG势力，因为宇宙黑洞那段时间为了引起酸奶的注意，经常穿一些奇装异服来上课，包括几百人一起上的大课。
宇宙黑洞的衣橱里（这个时候我已经绝对不让她碰我的衣服了！）经常满满堆放着没有叠过的衣服。我们宿舍连小疯子都不敢随意打开她的衣橱，不是怕黑洞不高兴，主要是怕被奔流而下的露脐装和低腰裤所掩埋。
宇宙黑洞的露脐装，说它是露脐装实在有点亏心，说它是胸衣，又多少有些夸张。反正跟着宇宙黑洞那曼妙的身材曲线走，基本上胸部的弧线走完，她上衣的料子也就走完了！哦！忘记说了，她的小腹还有一条达１０厘米之长的开刀的伤疤。
还有那令人震撼的低腰裤！如果说用X哥哥的裤子剪掉裤腿可以改杂物包的话，宇宙黑洞MM的裤子剪掉裤腿，估计只能改出一条绳子！
更加妙不可言的是，宇宙黑洞MM非常之喜欢把这两种服装一起穿！至于颜色嘛！她喜欢一身雪白色的露脐装和低腰裤，然后再涂上鲜红色的口红，和橘黄色的眼影。
当然她脱下白色套系的时候会立刻换上黑色套系！紧身的黑色露背连衣裙，且前后暴露指数惊人！既然是裙子，自然会有丝袜！黑洞ＭＭ的丝袜～～～那种怪异的颜色，我到现在都没有再见过第２条。
其实按说她穿成什么样和我没有关系，我不该这么不厚道的八卦人家。但是她穿成这个样子后天天粘着你的时候，我保证你立刻会比我还不厚道。尤其是当她泡ＧＧ的经费也要从你身上下手时，黑洞行动起来吸收量果然是惊人的！
而且她经常打着“这是ｋｅｋｅ和我一起送你的……”旗号给酸奶送东西！其中一次酸奶过生日，黑洞要送礼物，于是张开她的血盆大口对偶讲：“ｋｅｋｅ，你比较懂喜欢篮球的男生会喜欢什么东西，你帮我买吧！回来我把钱给你！”
于是我经不住央求，去阿迪达斯买个８０元左右的帽子。等一回来，她立刻改口说——这是我们一起送他的哦！于是我的４０元立刻长出翅膀飞进了宇宙黑洞！然后她继续说——我现在没有零钱，下次有零钱再给你！
还好酸奶ＧＧ是个深明大义的人！那次把礼物送给酸奶ＧＧ后，我说是我们２个送的！酸奶ＧＧ却紧紧的盯住我一脸同情的说：“谢谢～你～的礼物”
酸奶ＧＧ把“你”字说的特别重！我们２个心领神会，颇有当年地下党通过暗语接头成功的感觉。
后来酸奶为了回礼，就请我们吃了顿饭。因为我那个时候喜欢玩塔罗牌，所以酸奶就叫我带上牌来个他算命。
黑洞闹着要我给她算感情。结果我翻开黑洞抽的牌，全部都是感情失败的牌。塔罗，有的ＭＭ可能知道，你在询问一件事时，大多会抽到含混不清的答案，只有极少会抽到明确回答是与不是的牌！而黑洞ＭＭ ～～～～她全部都抽到了！人能背到这个份上~~~实在是~~
当时酸奶ＧＧ看得那叫一个开心！又不好明确表露出来！只好笑着说：“这些都是骗人的啦！你看！我给你算一个！”于是就随便告诉我算他最近的运势。我翻开酸奶GG的牌，发现是恶魔牌！加上其他的牌，得出一个明确的结论——他要倒霉了！而且倒霉发生的很快，很突然！
奶GG并没有被恶魔牌吓倒！而是更加开心地说：“哈哈哈！不可能啦！塔罗都是骗人的！”
我估计那天塔罗牌心情不好！又听到居然有人敢这么质疑它的威力！于是，塔罗怒了！
我们吃完饭，走在回学校的路上，酸奶说他要去买个面包，叫我们等一下！突然正在掏兜的酸奶脸色大变！！！！大叫道——我的钱包没了！！！
然后，我们陪着酸奶GG仔细地找了一遍，一无所获！
于是我只好耐心安慰他
Keke：应该没什么重要的东西吧！反正今天吃饭也花了不少钱，估计钱包里现金不多！
酸奶GG：吃完饭，我刚取了500块钱现金！
Keke（摸了把汗）：没~~没关系！除了现金没别的了吧？
酸奶GG（僵直状）：~~~~有，我的身份证在钱包里。
Keke：~~ ~~~~还好吧！再办一个就是了！只要银行卡不在里面就好！
酸奶GG（精神恍惚状）：银行卡吗？~~~~也在钱包里！
Keke：~~~~那~~~~那也没关系！只要有密码，他也没法取走！
酸奶GG（抱头抓狂状）：不！！！！！！！密码写在卡的背面！！！！！！！！keke ，快把你手机借我！！！！我要挂失！！！！！！！
虽然~~虽然我知道挂失需要身份证！但是，我这个厚道的人，已经不愿再刺激已经抓狂的酸奶GG，很痛快地把手机递给了他！
整个事件的过程中，宇宙黑洞同学秉承她脸部木然的习惯默默地望着我们。如果不是因为她后来因为打架破相而喊疼的话，我一定认为她脸上的神经已经集体自杀了！
事后，宇宙黑洞没有追上酸奶GG，但却带累我得到了一个半仙的大名，找我来算命的人一度从同学延及老师！
至于酸奶GG！他再也没找偶算过命！！！！
因为黑洞MM的问题，酸奶GG和偶算是熟了！酸奶GG和X哥哥因为总在一起打球，所以关系不错，这样，酸奶GG算是偶在被X哥哥严密控制的日子里为数不多的，可以比较自由接触的男生。
但是，就算是这样，居然还会有人吃偶的醋，认为偶和酸奶GG关系暧昧！你们可以猜猜是谁？黑洞MM吗？不！不！我和酸奶的清白天地可见！黑洞更是一清二楚！那么是谁涅？是谁死心塌地的爱上了酸奶GG！？
这个爱酸奶GG达到刻骨铭心的家伙是我们隔壁班的草莓！草莓原来从开学就爱上了酸奶！一直用爱慕的眼光默默地跟随着酸奶！酸奶身旁只要出现任何一个女生和酸奶多说两句话！草莓都会晚上在宿舍悄悄掉泪！
就这样草莓死心塌地的认定了我就是他的情敌！等一下，写错了吧？怎么是“他”？
没错！你们猜的很对！这个草莓——是个男生！是个GAY！
让我们来隆重庆祝一下吧！我keke 这辈子第一次被男人当作了情敌！相信不是所有的MM都能有我这样的荣幸的！
说起草莓，只能用2个字来评论——人妖！
各位亲爱的MM啊！以你们对这个帖子多日的关注来看，你们的想象力应该被锻炼的很丰富了吧！承受能力应该已经被折磨的很强了吧！可是估计你们再丰富的想象力，恐怕也不会想出来我被人妖吃醋——这样令人大脑缺氧的情节吧！我承认！我发现这个事实后，我的大脑的确很缺氧！比言情剧里女猪被男猪狂吻还缺氧！
坦率地讲，我绝对绝对对别人的性取向没有什么异议，对同性恋也没有歧视！毕竟，我也是一个爱看耽美小说的耽美狼啊！尤其是对两个美型男生之间缠绵绯恻的爱情，更是充满了期待！
酸奶、草莓！！！他们2个人形象多么符合耽美小说里强攻弱受的类型啊！上帝啊！这是我最喜欢的类型啊，现在居然出现在现实里！
上帝！你真好！我刚一期待您就替我实现了！下次麻烦您帮我把英语四级也过了，好吗？
上帝：你知道你为什么遇见小疯子吗？就是因为你这种不着四六的要求太多了！
就这样我在不知不觉间成为了草莓的死敌！有一次，葡萄好心的找我谈话。
葡萄GG：keke,求求你，以后一定不要理酸奶了！
Keke：我！我从来就没主动理过他啊！
葡萄GG：唉！其实我也知道，那么麻烦你以后一定别和酸奶同时不在学校！
Keke：那怎么可能！我周末要回我亲戚家！酸奶周末也要回家，我们必然会同时不在学校啊！
葡萄GG：唉！现在只要你和酸奶同时不在学校，草莓就会在宿舍大哭大闹！嚎丧似的大喊——“酸奶一定和ｋｅｋｅ在一起！他们肯定在约会！！！”一般会从周六睁眼嚎到日落！然后熄灯后会改用梨花带雨式的啜泣一直哭一晚上！（其实偶很好奇，一个嚎哭了一天的人，他的声带是不锈耐酸钢做的吗？或者是高强度合金钢？）
大概有人不知道耽美、强攻、弱受的意思，需要解释吗？
~keke~ 发表于 2008-02-26 19:25:58
耽美在日文中的发音为TANBI，本义为“唯美、浪漫之意”，
如耽美主义就是浪漫主义。
耽美，沉溺于美，详细解释则是「包含一切美丽事物，能让人触动的，最无暇的美」。
后来这个词不知怎么被日本的漫画界用于BL（boy's love）漫画上、结果引伸为代指一切美形的男性，以及男性与男性之间不涉及繁殖的恋爱感情，最后更发展为男同性恋漫画的代称之一。
BL，描写男男爱恋的动漫（小说）作品。
强攻，即在XXOO中攻主动，且强势。
弱受，理同上，即被动的一方。
书接上文，可能有的MM很奇怪，为什么你在说酸奶，却讲了一堆其余不相干的人！对了！这就是酸奶的特点！酸奶虽然是一个非常正常的家伙，但是他周围总围绕着一群高质量的JP！这也是我为什么犹豫酸奶到底该不该被认作JP！
不久酸奶有了真正的女朋友！一个内蒙古女生，真正的蒙古族！彪悍异常！而且在学校里也很有势力的一个女生。一般的女同学都怕她三分。这次草莓倒显得异常平静，我们以为草莓碍于蒙古MM的彪悍彻底对酸奶死心了呢！谁知道不出3天，发生的情况就让我们大跌眼镜！酸奶——蒙古MM——草莓，他们开始了3人行！每天这3个人都打的火热，同进同出，同吃饭！尤其是蒙古MM和草莓，好得简直如同姐妹一般（姐妹！没错，这个词是草莓自己用的！他对我们说话时都是以姐妹自称的）
继续来说可爱的草莓，草莓（我不知道该用GG、MM来称呼他，干脆直接叫草莓好了）是个很妖媚的孩子，真可称得上——娴静似娇花照水,行动如弱柳扶风。经常扭动着美妙的腰肢踱进我们的工作室，用娇柔的声音问候我们——“姐妹们！你们好吗？”然后再向酸奶抛出一个媚眼后继续扭动着腰肢消失在门口。
倘若是一个和草莓几天没见面的女生，被他看见了，会立刻冲上前用尖锐的声音大喊——“老东西！你还活着呢！还没有被奸杀啊！”
这就是草莓跟人打招呼的方式，虽然刚开始有点别扭，但听多了也就习惯了！大多数人被他问候过会平淡地回答——“是啊是啊！我还没死，还没死！”
有时候看见他们3个人亲密的背影，很多同学会不自觉地羡慕起酸奶，羡慕酸奶这样一妻一妾的齐人之福。当然至于酸奶本人的感受，我作为外人就不得而知了。
不过蒙古MM对酸奶的捍卫，还是很严格的。草莓虽然跟他们关系好，但终究碰酸奶不得。于是草莓在默默把爱情埋在心底的同时，终于开始在外面找肉体来安慰自己受伤的心灵。
草莓，开始找一夜情了！！！！！！
于是我们就经常看见草莓带着各色帅哥进入他的工作室。（他的工作室在我们隔壁，蒙古MM和他一个组）而且草莓会很大方地向别人展示他的男朋友！你要愿意他会完整告诉你他们昨夜的种种细节。很抱歉，我没听过，也就不能在这里八卦了！别看我是个标准的耽美狼！但是对于这样鲜活的事例，还是没有勇气（其实是没有脸皮）上去听的。
草莓对于一夜情的对象选择是严格的！相貌、身高、金钱……可是他选来选去，我发现，为什么每一个人都长的那么像酸奶GG呢？
后来，草莓发现一夜情真是个好东西耶！既可以满足生理需要，又可以赚到银子！于是，草莓终于开始上市了～～～～这个时候草莓已经不是普通的草莓了，变成了草莓鸭！草莓一晚上的价格如何呢？据可靠消息，５００元起！
不过俗话说得好！人在江湖飘，哪能不挨刀！我们的草莓同学可不是什么大罗金仙，自然也不能幸免！终于在一个激情的夜晚后，草莓发现自己不幸染上了花柳之症！具体是什么毛病，偶也不知道。于是，那一段我们经常闻见从隔壁飘来的刺鼻药味！每次只要草莓一来上课，课堂里的众人立刻四散奔逃~~~~~正是有了这段经历，我们全班才能在非典肆虐的日子里能泰然处之。
一次，我们正在工作室里做作业，草莓推门而入，问我们谁带粉了，借他用一下。大家四目相对，无人答话！这时某个倒霉的ＭＭ刚刚买的欧莱雅粉饼正好放在桌子上，于是草莓抓过去，在自己的脸上扑了又扑后满意的走了！再看那个倒霉的ＭＭ，盯着自己的粉，咬牙看了半天，终于一狠心，抓起一个塑料袋把粉套上后立刻扔进了垃圾筐。然后在屋子里大喊——“呜呜～～我的欧莱雅啊！我买来才用了3次啊！”
看到这里感觉很崩溃吗？令人崩溃的还在后面！如果屋子里全是女生，需要换个衣服什么的，让草莓出去的时候，草莓会有非常不满意的语气在那里尖叫——大家都是姐妹！有什么可避讳的！
姐妹~~~呜呜呜~~~！我不要和人妖做姐妹！我是女的~~~我是女的！！！上帝！你实在觉得我肱二头肌太发达的话， 就让我做男人好了！男人女人我现在都不在乎。呜呜~~~~~~反正我就是不愿意做人妖~~~~
唯一让我始终感到奇怪的是，不管草莓怎么折腾，酸奶和他的女朋友，却始终保持和草莓亲密的友谊关系。要知道酸奶的女朋友可不是一般人，她在女生中震慑力完全是靠暴力斗争取得的，她和酸奶好了之后，曾经也有不知天高地厚的外系女生觊觎过酸奶，都一一被她的拳头所铲除！唯独草莓是个例外。就是草莓是个男生，那也是她的情敌啊！
这个问题不但我好奇，我们整个工作组里的女生~~~~都很好奇！不过我们组里的JP多，这些小事不需我费心，自然会有人打听了讲给我没听！
于是，我们很快就明白了，酸奶和他的女朋友从作业到考试都是由草莓一手包办的！酸奶和他的女朋友则每天除了玩什么都不干。作业有草莓做，上课签到草莓就算自己不签也要把酸奶签上！考试就更不用说了！草莓会早早的交卷出来给酸奶及其女友通过手机发答案。
到了学期末，草莓更是急不可待地到处串联，一定要把奖学金替酸奶及酸奶的女友搞到手。最夸张的是，如果酸奶要和女朋友去开房，草莓出钱……反正，只要是酸奶需要的，草莓都会不惜一切排除万难地完成。
听到这里后我掐了掐自己的手，确定我不是在梦里。然后又望了望窗外，确定窗外既没有草原又没有狮子、大象、鳄鱼~~~~~果然不是非洲！可是我原来明明听说，只有非洲的部落里才有这种靠娶很多老婆，通过让老婆干活来养家糊口的事情。
“酸奶！你的作业我替你做完了，存在你机器里了！午饭要我替你打吗？打几份？……”草莓的声音出现在工作室门口，他手里还拿着刚刚去超市买回的酸奶GG最爱喝的1升装酸奶。
我立刻把头扭向窗外。天啊！窗外怎么出现了斑马？啊！还有长颈鹿！！！我摸了摸自己滚烫的脑袋~~~~我~~我真的在非洲啊
说起草莓也真是个可怜的孩子。最后毕业的时候，酸奶的女友工作一直解决不了，草莓最终把一个本该属于自己的机会让给了酸奶的女友。他自己则彻底献身了娱乐业~~~~~最近听说酸奶要结婚了~~~~不知道结婚用的房子……（keke想到这里抽搐了一会）反正酸奶一家在草莓的无私奉献中过着快乐幸福的生活。
关于草莓的故事大概就这样。我实在不知道草莓和酸奶之间到底谁是JP？希望大家给我个答案。我作为人类的逻辑与判断力早在4年漫长的大学中被消耗殆尽了。
酸奶和草莓的故事大致就那样！现在来讲网游GG的故事吧！
网游GG比我们大2岁左右，他家里是走仕途的。职位嘛！肯定是比X哥哥家要高的。基本上是可以在五分之一个中国大地上呼风唤雨的。所以我们这些家伙和网游GG根本不是一个层次上的，于是，我们大家和网游GG也就是点头之交。
网游GG的成绩不好！之所以来我们学校，是因为靠文化课成绩，他根本不可能考上大学。尽管网游是一点也不会画画，可在他雄厚的家庭背景下，进入了我们学校，而且是正规的统招生。不过，众人里面，我是最应该感谢他的！正是由于他的到来，学校才在他家人的赞助下，新盖了我当时在用的篮球馆。
网游GG从来不上课，不做作业，不考试~~~~没有老师去管他，也管不起他。网游GG也很遵守江湖道义，虽然从来不学习，但也不打扰大家学习，只是每天老老实实地玩他的游戏。
网游GG从来不上课，不做作业，不考试~~~~没有老师去管他，也管不起他。网游GG也很遵守江湖道义，虽然从来不学习，但也不打扰大家学习，只是每天老老实实地玩他的游戏。
当然，网游GG可不是那种网吧里上了网瘾的小混混，他除了打游戏自然还有很多事情做。例如——招个高级一点的鸟鸟去开个房间，唉！都是因为老师愣把他塞进我们组，导致我们全组人都十分清楚学校附近所有宾馆的价格。我头一次知道了这种事在价格上还有一次和过夜的区别。
网游是肯定要求过夜的，不过，很快的，附近所有特殊职业者就把他列入过夜价黑名单！据说，是因为那样赔钱！我是怎么知道这些的？这个~~是草莓说的！草莓想八卦谁的时候，你不想听都不行，草莓的穿耳魔音之功力，绝非你我能及。
网游之所以总是去开房，是因为他在学校里没有女朋友。你们可能奇怪，按说以他的背景是不会少倒追的女生的啊？其实，网游这个家伙在学校里是很低调的。（想不低调都不行，因为他根本就不在学校出现嘛！）网游的家庭背景是根本不会看上我们学校里的任何一个女生的！所以网游也很聪明的从不招惹学校里的女生，只在寂寞时去学校外面寻找钱货两讫的交易。
随着网游被塞进我们这个组，我们才知道，三天两头去开房的网游原来是有女朋友的！而且~~~~~不止一个！
请不要简单的认为网游是简单的劈腿，在网游的家庭里，能正式成为他女友身份的，必须最少是一个中等城市里排名前3的大领导的孩子。
原来我一直奇怪，官员家里的孩子一定是娇生惯养，不能吃一点亏的。怎么能心甘情愿、低声下气地和别人一起争夺那个天天没事就出去和人开房的破网游呢？
百思不得其解的偶，最终忍不住了，在某次我帮网游做作业的过程中问了他。（替网游做作业，那个银子赚的~~~~~搓手~~激动~~~~~）
Keke: 做你女朋友的女生上辈子都做了什么孽了！碰上你这样的家伙！
网游：作孽！？那是她们上辈子修来的！
Keke: 你这样脚踩两只船，不累吗？穿帮了怎么办？
网游：什么穿帮？
Keke: 人家两个女生知道了，还不都和你拼了命！
网游：她们早就互相知道了！
Keke（颤抖~）：什么~~~~~~她们知道！难道她们就没有一点反应？
网游：怎么没有？
Keke（八卦的味道，立刻激动起来！）：什么反应？你八的详细点，这次的作业偶给你打对折！
网游：知道以后，更加团结了！现在连逛街都一起去！她们好着呢！
Keke: 团结！％＊—％￥％！！！！好着～！！（我很不厚道地联想到网游找了一对拉拉！）
网游：对啊！她们是一个宿舍的！
Keke（抽搐）: 什~~什么~~~一个宿舍！
后面的听不道了，抽搐的keke，嘴角流淌着大口大口的鲜血倒地不起~~~~
网游：keke !你怎么了！你怎么了！快醒醒~~~我不能没有你啊！你死了我该怎么办？你千万不要离开我！~~~~我的作业还没有做完！明天就要交了~~~~你快点醒~~~~你收了偶的订金~~~不能不干活啊~~~！！！
网游的两个女友——姑且称之为网游的东宫和西宫！这二宫都是被网游家里认可的！东宫的父亲是某市市长，西宫的爹是另一市的书记。他们的父母也许是为了自己更加灿烂的仕途，也许是为了女儿今后更加幸福的生活，于是不约而同地亲手把女儿送上了那条踏上幸福的康庄大道。
看到这里肯定会有MM意识到，既然有了东西二宫，自然会有九妃六嫔，至于才人善赞，更是不可胜数。（开房的流莺均不在此列）那么既然有庞大的后宫，就肯定有复杂的选秀系统。
网游家的选秀是严格的，复杂的！各地大小官员，按照官阶品级，把各家闺女有愿选秀者编录成册，并附以玉照，兹供挑选。
某日，我去工作室，发现我们工作室全体同学正围着网游的激起千热烈讨论着什么，近前一看，网游正在电脑上逐一展示选秀的玉照，让我们全组同学积极参加，提供参考意见。不过，这次不过是选才人、善赞之类的小角色， 真正意义上的选妃，是不会让我们参与滴。
不过选才人也是很有意思的！网游的老妈大概是怕网游总是和流莺鬼混把身体搞坏，于是网游的老妈网罗一堆各大学中~~体貌俱佳的MM，让网游来选择。
奇怪的是，这些MM们最后都对网游死心塌地！一个个哭着喊着不愿意离开网游！如果说是贪图网游家的权势，也不尽然。网游有些妃子，才人里有的是条件好的！就是离开网游也不愁找不到条件好的。
最后还是网游一句话多少让我明白了网游的魅力。
“如果是天真纯洁，不谙世事的女生，我就让她领略世间奢华！如果是阅尽繁华的女人，我就带她去游乐场做20次旋转木马，让她回味纯真的味道！”
不要以为网游GG是个只会泡MM、打游戏的纨绔子弟，其实网游这个人也是博学多才的，尤其是他的国学素养，非常之好。在其他很多方面也有不错的造诣。
我个人的理解，他只是不适合现在的教育制度，又被家长强制塞进了一个他本来就不喜欢的专业，泡MM，打游戏……也只是他无奈下的一种消极生活态度罢了
网游GG最喜欢研究的就是国学和宗教，因为我奶奶也是研究国学的，所以受到一些影响，偶尔也会和网游讨论一下国学， 偶很震撼地发现网游在国学方面的造诣实在不亚于一个学中文的研究生。
在宗教方面，网游GG跟你侃侃而谈什么——由信而解，解而行，行而证，次第渐修，也可悟入。顿渐虽殊……之类的东西时，你完全回会觉得对面坐的不是经常出去开房的网游，而是一位得道高僧！次数多了后，我经常会想网游迟早会有一天看破红尘而落发出家。
网游：keke，我觉得你很有慧根！你应该多读些佛经。
Keke ：我去读佛经，谁去替你做作业！
网游：我觉得你应该先看看《金刚经》！它比较简单，好理解。
Keke：我~~~我的四级单词还没背呢！等我背完了吧！
网游：给你~~
Keke：什么~~~（接过一看，上面几个华丽丽的大字“金刚般若波罗密经”）
网游：第一品 法会因由分，如是我闻。一时。佛在舍卫国。祇树给孤独园……
Keke：网游！你就这么认定我嫁不出去，将来一定当尼姑？咦！？这个是什么？这本书上写的名字是谁？
网游：那是我的字。
Keke：我知道是你的字！我只问你写的这个名字是谁？
网游：我说了！那是我的字！我的字！！！我是姓A，名B，字CC！明白了吗？
Keke: 别激动！佛经里说——嗔者，于苦、苦具，憎恚为性，能障无嗔。你这是犯嗔戒啊！这可是佛教三毒之一……
我当然知道他的名字，但是他在书上写得是自己的表字！
表字，又称字，是古代的中国人在名字之外，为自己取的与本名意义相关的别名。现在一般已经很少有人使用了。
根据记载，古时男子20岁时取字，女子许嫁时取字。如孔丘字仲尼，司马迁字子长，李白字太白。
根据《礼记·檀弓》上的说法，在人成年后，需要受到社会的尊重，同辈人只呼其名显得不恭，于是需要为自己取一个字，用来在社会上与别人交往时使用，以示相互尊重。因此，古人在成年以后，名字只供长辈和自己称呼，自称其名表示谦逊，而字才是用来供社会上的人来称呼的。
网游和X哥哥一样，从来不用饭卡。这个习惯在学校可以，可出门就不行了。有一次我们出去写生，地点是比上一次还要偏僻的山沟。于是有了上次的经验，我玩命地往包里塞零食。当我背着几乎比我体积还大的包走出宿舍时，看见网游正拿着一个手包大小的小包也走了过来！
我好心规劝他，山沟里带钱没用，要带着实实在在的干粮才是硬道理。结果他不听，硬是带了那个只装着钱和香烟的小包上了驶往山沟的车。
当我们驻扎在一个晚上连蝎子都不出来散步的山沟里5天之久后，网游终于扛不住了！
第6天晚上9点左右，我听见有人敲门，打开一看，网游站在惨白的月光下，一脸饿殍状地看见我就扑了过来，抓住偶的胳膊，大叫道：“keke ! 我知道自己错了！我不该不听你的话……”
我无情地一把推开了他，冷冷地说：“现在知道错已经晚了！你早干什么去了！现在我也帮不了你了！”看见网游悲惨的表情，我叹了口气继续说道“因为——我包里的方便面前天就吃完了！”
网游：我不需要方便面！我要吃肉！肉！~~~
Keke：你去你们隔壁看看，也许酸奶那里还有火腿肠。”
网游：酸奶那里也没有存货了，所以我们2个商量了，打算出去吃宵夜！
Keke ：这深山老林里~~~~你们要小心！明天早上要是你们还没回来，我就去报告老师好了！
网游：你也一起去吧！
ｋｅｋｅ：为什么要叫上我～～？不过～偶的确还没有吃晚饭的说。
网游：因为我们要去吃烤全羊！
ｋｅｋｅ：烤～～～全羊！！！你疯了吗？你见过谁晚上９点去吃烤全羊的！再说，你们２个人！吃根羊腿还差不多！！
网游：所以才来叫你！别以为我们不知道你是女生里的大胃王！！！
ｋｅｋｅ：那我们３个人也吃不完一只羊！！！！！！！
网游：有你在，并不一定不可能！走吧！酸奶在等我们！
于是可怜的我，就硬被网游和酸奶架上了一辆农用三轮车，当然，我用最后的力气拖上了我屋里的小疯子。
最后，我、小疯子、酸奶、网游，我们４个人踏上了深夜烤全羊之旅。
后来我才知道，当日绑架我去吃烤全羊，是因为男生那边原本凑了１２个人准备一起吃。后来因为预报当晚有暴风雨，所以没有人去了。而原本并没有报名的网游听说后，决心冒着生命危险也要吃拿只羊！酸奶同学由于垫付了订金，自然也要去。而我～～～绝对是因为出众的胃口而被他们拖去的。
到了烤全羊的地方，老板已经把羊快烤好了！当我们４个人自信地踏坐在桌前时，老板被震撼了！旁边的一桌，是我们系另一届的学弟学妹，我粗粗估算了一下，怎么也有１０来个人。而旁边的学弟学妹也被我们只有４个人的桌子震撼了！全部停下筷子，想看我们４个个人如何干掉一只全羊！
羊端上来了！的确是一只不小的羊～原本为了１２个如狼似虎的男生准备的！能小吗？于是我拿出一次可以吃２个１２寸批萨的胃口来开销这只可怜的羊。大概吃了快有一半的时候，暴雨来临了！～～昏天黑地的暴雨敲击着窗户，很快就听见噼啪的声音从屋顶传来。这时候店主跑进来喊：“下冰雹了～～！！”于是我们旁边那桌学弟学妹们一片尖叫！我们４个人却依然我自岿然不动地继续在那里吃羊肉。
正在我仔细地啃着一只羊腿时～～～眼前突然一黑！然后就什么都看不见了。难道我吃的太多，撑死过去了？