这种JP的比较方法经常让我的褪黑素出现井喷！在这种每天都在强调我们2个人加起来还不如她哥哥家一条狗的状态下，我开始对此狗产生了极大的好奇！——因为天下居然有一条比我们还昂贵的狗。
在小疯子的形容里，她那个身出名门的冷峻表哥冷酷无情，面对每天扑面而来的花花草草视而不见（请注意！花花草草均为北京城区户口！），几乎从来没有对任何美女产生过好感！（我理解！一般过于优秀的GG，成为GAY的机率是很高的）就连她这个唯一的表妹都是爱理不理的！（我理解！其实我也早想这么做了，只是我那没出息的八卦精神让我总忍不住理你）
正在我每天哀叹自己还不如一条狗的时候，神奇的事情出现了——贵狗的主人居然给我打电话了！
狗主：你好，你是keke吧！
Keke：是！你是……
狗主：我是小疯子的表哥。
Keke：~~~~~~你~~~~你要找小疯子吗？我~~~我去给你叫。
狗主：我就找你！
Keke ：我~~~~我~~~~~我好像没说过您家狗狗的坏话！
狗主：你怎么知道我家里有狗？
Keke：我知道！我还知道把我卖到贫困山区去，卖出的银子还不如您家的狗值钱！
狗主：我想和你见个面！
Keke ：是你想见我，还是你家狗想见我！
狗主（嗓门开始升高）：我！！！！！
Keke（嗓门也开始升高） ：可是我不想！！！！！！！
狗主：为什么！？
Keke ：因为我们宿舍没有冰箱。
狗主：这和见面有关系吗？
Keke ：当然有！因为巴斯德狂犬疫苗是5针，要求零度下冷冻保存！
狗主（愤怒状！）：下午2：30准时出现在中友的星巴克！不然你晚上就真的要买冰箱了！
Keke ( 沉默1分钟)：动物园行吗？
狗主：好！2：30见不到你，晚上就等着我们家约克去找你吧！
于是我在当天下午2：30准时见到了狗的主人——小疯子的表哥。
到了动物园门口望了半天也没看见一个牵着狗的GG，于是放心大胆的给狗主打了电话！被告知他已经在动物园旁的仙踪林等我。
咦！那边那个GG吗？哇！绝对的日系美型男~~~~也对，贞子也是日系的，难怪他们是亲戚。
“喝点什么？”美型GG指了指旁边的价目表。
“不~~不要了~~~~”我看了看价目表，因为我不能确定是不是自己掏钱。
“我表妹经常说起你！”美型GG喝了口咖啡，慢悠悠的继续说。
“想知道说什么吗？”GG美丽的眼睛瞟了我一下。
“小疯子也经常说起你呢！”我从书包里掏出用可乐瓶子灌的白开水，喝了一口，继续说“想知道说了什么吗？”
我说完也瞟了一眼美型GG，他脑门上的汗珠立刻就滑了下来。
于是我们一起沉默了一分钟。
“算了！”美型GG皱了皱眉头推开咖啡杯。
“还是让我来猜猜吧！是不是说她们宿舍有个身强力壮，体形彪悍的外地女生，为了引起帅哥的注意，不知天高地厚的跑到篮球队去，妄想这样帅哥能注意她！结果过了很长时间一个帅哥都没捞上？……”
“你~~~~你知道！”美型GG瞪大了他本来就很大的眼睛。
我很恶毒的看着GG漂亮的大眼睛，琢磨着这样的眼睛为虾米不长在我的脸上。要是有这样的眼睛也不枉我担负着去篮球队泡帅哥的虚名。
“我直说吧！我妹妹这个人，个性有点问题，她父母也送她看过心理医生，医生说她是一种什么抑郁症和另一种什么心理疾病结合起来的毛病……”
原来如此啊！难怪小疯子发作起来普通的JP也只能望其项背！原来是有强大的精神问题作后台！
“因为她中学时，也不少有被她说的同学家长找上门来。我的意思是，如果她在学校随便胡说了什么不该说的，你别跟她一般见识！说实话，连我都把她当病人。”
什么啊！这个人确定是小疯子的表哥吗？我没有认错人吧！
我望着眼前这位美型GG，，突然觉得自己不是来北京上大学的，而是来北京参与拍摄某部错综复杂的感情伦理偶像剧。
Keke（认真地）：你能回答我一个问题吗？
美型gg：说吧。
Keke：请问摄像机在哪里？
美型gg：你说什么？
Keke：据说群众演员除了有50元劳务费，还应该有一个盒饭！
美型gg：你觉得我刚才在编故事？
Keke（愤怒地）：你别以为我找不到摄像机，你就可以贪污那50块钱！
美型gg（暴出青筋）：我说的都是真话！！！！！
Keke ：实在拿不出钱来，就把盒饭给我吧！
看着美型GG一幅焦躁的样子拿出钱包，要结帐了吧！这样就结束了吗？这样大费周张的把我叫到这里就是为了告诉我他妹妹精神有问题？
Keke：你要走了吗？
美型GG：是的！
Keke：你刚刚说你妹妹是什么症状来着？
美型GG：抑郁症！
Keke：你确定吗？我怎么觉得是躁狂症涅？按说抑郁症患者缺乏5-羟色胺，而你妹妹的症状典型是由于肾上腺素的加速分泌导致体内的5-羟色胺过量。香蕉里富含5-羟色胺，以后家里一定不要让她吃香蕉了！
美型GG（大喊）：我又不是她父母，她吃不吃香蕉这跟我有什么关系！
Keke ：对了！最近她一说起你，肾上腺素就加速分泌！为了她的身体健康着想，你最近要减少和她的联系！
美型ＧＧ（拍桌子）：谁要和她联系！我从小就特别讨厌她！鬼知道她为什么那么崇拜我！（崇拜！请注意ＧＧ的用词，充分说明了美型ＧＧ有自恋的倾向，此人是ＧＡＹ的可能性再加２０个百分点）就像一块口香糖一样甩都甩不掉！可是你对她越差，她粘你越凶（这个我相信，１００％相信）。
ｋｅｋｅ： 这个～～我顺便说一句，你的肾上腺素分泌也过剩了！
可能看到这里大家都会觉得有点假。可我发誓，我们刚开始时，就是用这种ＢＴ的方式在交谈！也许是和ＪＰ接触的时间太长了，我已经不会用正常人的方式去交流了！
不过，经过短暂接触，当我发现他还是个地球人时，我们的交流就开始正常了。于是小疯子的哥哥告诉我，他刚刚的全是实话。小疯子在中学时代就曾经因为她超凡脱俗的ＪＰ才能，被迫转了３次学。因此家里已经总结出征兆——只要她最近在家对某个固定同学的话题增多，就离人家家长找上门来不远了！据说有一次某个被她折磨的同学放出话来，要么让小疯子转学，要么她宁可跳楼也不去上学了！而且听说这个ＭＭ的妈赌着小疯子家门口骂了整整一天（我当时听到之后八卦的血液立刻为之沸腾）。
后来家里真的把小疯子送去看心理医生，人家医生得出了抑郁症和其它一种心理疾病的综合疾病的诊断。（我到现在都怀疑这个医生的水平，小疯子从症状上无论如何也该判断为躁狂症啊！每次想到这里我自己都很抑郁！）
无奈中学好转，大学可就不那么容易了。为了能让小疯子顺利地完成大学学业，小疯子全家密切注意她的言行。因为小疯子大一时一直和羊肉混在一起，所以那个所谓的抑郁症也没有发作的征兆，正在全家开始松了口气时，小疯子又开始爆发出大家所熟悉的征兆——对她的某同学（我）的话题开始不正常的增多！
（想想也是，我们宿舍其余的ＭＭ们每天几乎都黑了灯才敢回宿舍，而且我这种好奇心极强的家伙，为了能近距离观察超新星的爆发，竟然可以置生命于度外，每天几乎２４小时保持和超新星的贴身距离）
听到这里我那个激动啊！大学上了这么久，我刚刚才发现我居然每天都和一个抑郁症患者一起生活！等一下！抑郁症患者该不会有攻击倾向吧！！！！我～～我要回去申请换宿舍！否则万一贞子晚上拿着硫酸出现在我床头……
这种事不是没可能的，前几天我们系男生宿舍隔壁电子系宿舍就疯了一个，还是一个有攻击性的精神病患者。他摔完了自己宿舍的东西，又跑到我们系男生宿舍摔，还大声的抓住我们系一个男生大声命令到——快！把我的飞碟开来，让它送我去公主坟！
我开始郁闷了，要是小疯子真的发作了！我可没有飞碟送她去公主坟！
回复 41楼 小卡 的帖子
久久已经帖得忘我的境界了。。。咱们先别打扰。。。
:fd :fd 原帖由 |.|.國王.饒舎. 于 2008-8-20 12:11 发表 http://www.chengyi.org/bbs/images/common/back.gif
我就知道又是这种长篇大论。。。。上次看另外一篇JP女，看了我一天的时间。。。
:L 不知道我有没插楼。。。:fd :fd
上回那篇也是我发的。。。。
:m21 关于那个发疯的男生，据说当时可震撼了！据说男生水房有几十个被收集起来准备卖废品的啤酒瓶，当时那个男生拿起来一个一个的摔，摔的时候还高喊——我的飞碟呢？
关于小疯子的光辉历史被介绍完毕后，美型ＧＧ用他家那条比我还贵的狗威胁我，迫于狗的威力，我信誓旦旦地发誓不和一个抑郁症患者一般见识。于是美型ＧＧ高兴了，决定请我吃饭。
于是我毫不客气地答应了——小疯子折磨我１年多了，我吃点东西作补偿这过分吗！？于是我们杀进旁边的必胜客，我一气点了２个１２寸的批萨！哈哈！美型ＧＧ傻了吧！
要知道我们篮球队聚餐时，有个不成文的规定，男队那桌要把男队里最能吃的队员扔到女队那桌，而女生也会把女生里最能吃的换到男队桌上。（据说是为了生态平衡）男队每次扔出来的都是一位每天端着脸盆去打饭的ＧＧ，而女队每次被扔出来的就是我！（到了大三，男生那桌说什么都不让我过去了！据说是因为亏了……我很郁闷，我从来都不拿脸盆打饭呢！怎么就让他们亏了涅？）
批萨一上桌，我风卷残云的样子立刻震撼了这位文雅的美型男！据小疯子介绍，她的这个万人迷表哥，不但在名校就读，还极具音乐天赋。早在中学时代就是学校交响乐队的首席黑管……据说美型ＧＧ演奏时，无数女生都会晕倒在台下。（抑郁症患者的话，仅供参考）这种喜欢高雅音乐的美型ＧＧ，想必没见过我这种女生中的大胃王吧！不过我才不管他震撼不震撼呢，我要把这１年来所遭受的精神摧残都吃回来！！！！！！！ 难怪我表妹说你很能吃！”美型男由衷地赞叹道！（众：汗！那个是赞叹吗？）
“难怪小疯子把你说的既高贵又斯文！”我看着只喝了饮料的美型ＧＧ
“斯文！？”美型ＧＧ皱了皱他好看的眉头。
“对了小疯子说你是ＸＸ大学的，你知道吗？我们学校篮球队上次去你们学校打练习赛的时候，听说你们球队的后卫是一个娘娘腔的小白脸，为了救一个球，结果扑出场外，当场撞倒了场边一个加油的女生，据说２个人压在一起，差点演绎出一吻定情的情节！，当时据说场外爆发出的欢呼声，比场上有人灌篮还热闹！”
“我知道！”美型ＧＧ的水一定喝多了，声音都变了的说。
“你也知道啊！你们学校八卦传的也很快嘛！”
“不！我知道这个，是因为我就是篮球队的！”美型GG的脸上皮笑肉不笑！
“篮球队！”我嘴里塞着批萨，惊讶地抬起头！
“谢谢！我头一次听说我是娘娘腔——”GG的笑容很恐怖！
“那个……再见！！！”我嘴里含着没有嚼完的批萨，抓起书包就冲了出去。
坐在回学校的公交车上，我立刻把美型GG的电话号码设置进来电黑名单。
扔下小疯子的表哥不管，继续说小疯子。
小疯子在得到羊肉的手机后，顺利地和羊肉分了手。然后她每天还要做出一幅为情所伤的表情来折磨我们。
终于有一天小疯子发现X哥哥有每天晚上跑步的习惯，于是她便每天晚上都独自一人来到操场默默看X哥哥跑步。
终于有一天愤怒的X哥哥给我打电话，让我晚上务必出来，他要和我谈小疯子的问题。于是我有了和X哥哥的第一次单独约会
当晚X哥哥十分郁闷地告诉，小疯子每天晚上都在他跑步结束的时候找他聊天，而昨天晚上，小疯子在吹嘘完了她那高贵的表哥后，一把拉开了自己领口！
“她~~~~她都干什么了？”我惊诧了！难道小疯子要在随时都会有人出现的操场上主动献身？而且当年她迷恋羊肉迷恋成那样都没有主动献身啊！
她干什么！”X哥哥愤怒地咆哮着，“她拉开领口后，从里面掏出一根项链，然后指着项链坠对我晃着说——你知道吗？这个钻石项链是我舅舅从美国带回来送我们家的，这颗钻石值6万块钱呢！你别告诉别人哦！”
“钻石！”我又一次被震撼掉了！什么抑郁症！这根本是人类尚未发现的心理疾病嘛！可怜我这几天都躲着超新星，没想到超新星同学的爆发居然可以隔着时间和空间对人类进行伤害！
“她这是什么意思！什么意思！”可怜的Ｘ哥哥几乎是神经质的在自言自语“要是她第２天发现项链丢了是不是要找我负责！？”
人家只是想证明自己和你是多么合适！我想着但没说出口。
俗话说正常的人总是相同的正常，而ＪＰ却有各自不同的ＪＰ方式！
如果说小疯子的威力像一颗爆发的超新星，那么木然的威力就像宿舍里怎么也打不完的蟑螂！
我是凭实力考进来的！——只要同学间一旦八卦到哪个同学家比较有背景啦！谁是有可能凭关系考进的啦之类的话题时，木然同学总是不管情况不管场合地冲上去，扯着嗓子喊上一句——我是凭实力考进来的！
后来演变到谁哪门成绩没考好，木然同学就会背着那个倒霉同学的面用很不屑的语气说——我可是凭实力考进来的！
上帝啊！人家只不过是“毛ｘｘ概论”的考试中没有演唱歌伴舞《东方红》而已，怎么就成了靠关系进来的？（当时已经大二）
这里值得一提的是，我们那门名叫“毛ｘｘ概论”的课程，考试形式及其有本校特色，笔试４０分，口试６０分。口试的时候，ＪＰ的老师经常出各种匪夷所思的题目，那个倒霉的ＭＭ一进去，老师就说——你表演个歌伴舞《东方红》！该倒霉的ＭＭ顿时石化，于是只得了一个刚刚及格的分数！
关于那个考歌伴舞东方红的老师！——事实却是是这样滴！我一点也没有杜撰！你们怎么就不相信偶涅！——顺便说一句，我们学校是正经的全日制正规高校！还有研究生的那种！ 拉了一段 没发上去
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从那以后Ｘ哥哥又开始躲避小疯子。终于有一次，被小疯子发现他晚上去附近另一所大学跑步。于是小疯子又开始往那所学校跑。
那天晚上，我发现小疯子回来后偷偷的在自己的床上哭了，以后再也没有听她说过Ｘ哥哥一句话了。事后我也问过Ｘ哥哥，他只是说那天晚上没有理小疯子而已，具体怎样，我也不得而知。反正，这次小疯子真的失恋了！
抑郁的超新星、失恋的超新星……总之，不管从哪个方面观察，这颗危险的超新星随时都有爆发的可能。因此我这时义无反顾地投向了我们宿舍里另一个ＪＰ的怀抱！这个ＭＭ就是ＪＰ Ｂ，我们管她叫木然吧！因为她脸上永远是一幅木然的表情！于是从此以后我的生活更加丰富多彩
ＪＰ Ｂ，不～应该叫她木然！下面介绍３句木然的经典语录：
一、 我是凭实力考进来的！
二、 我家里没你们家里条件好！
三、 借我点零钱！
我想木然的特点应该由这３句经典语录展露无遗！ 我家里没你们家里条件好！——只要你掏出任何一件木然同学没有的东西，或者比她质量好的东西，你就肯定能听见这句话。而且她说话的时候还总带着一脸“你家钱来的不干净”的表情。哪怕是你只比她多打一两米饭！
一两米饭啊！我每天在篮球队奔命似的训练，难道晚上就不能多吃一两米饭吗？５５５～～我是真的需要那一两米饭啊！你们现在知道了吧！我总打醋溜白菜是原因的！
反正你不能在木然面前用任何比她好的东西，否则你的钱，甚至是你家里的钱，立刻充满了血腥的原罪！和她在一起，你经常会置身于一种对金钱的罪恶感当中。
插播我们学校另一个科目老师的考试方式，不！应该是判卷方式！电风扇判卷法。把所有的考卷放在电风扇下吹，吹的最远的分最高，最近落地的分最低！比起这个来，那个让你唱东方红的老师已经算得上靠谱了！ 借我点零钱——这句话不用解释了吧，当一个人在所有要花钱的地方都这么对你说的时候，你立刻对ＪＰ的意义有了新的了解。
木然同学ＣＯＡＰＬＡＹ的能力非常强，只要你每次买了件什么新衣服，木然肯定会带着一脸木然的表情说：“不错哦！可惜我家里没你们家里条件好！”
可是过上两天，你就会发现她买了一件和你一模一样的衣服，而且每天穿着不下身。（我就奇怪了！她总说自己家里条件不好，但是在买衣服方面从来不落人后）这种情况接连不断的发生，直到你发现打开两个人衣柜时，连叠放衣服的位置都一样的。你就会恐怖地感觉睡在对面床的不是一个人，而是一面会移动的镜子。
当然木然也不会把所有的钱都花在ＣＯＳＰＬＡＹ上，有时候，她会直接从你的柜子里拿！当然啦既然是ＣＯＳＰＬＡＹ那么就不只是衣服，她用的随身听、吃的零食、书套、书包、脸盆、毛巾都可以不打招呼从你那里拿。我经常周末回学校时看见另一个我端着我的脸盆，拿着我的浴液、洗发水，穿着我的拖鞋、揣着我的澡票，嘴里嚼着我的口香糖从宿舍飘然而出。
一个飘荡在宿舍里的贞子，一个会跟着你随时移动的镜子。这就是为什么我每次看着《午夜凶铃》还能睡着的原因。
我对于木然同学的ＣＯＳＰＬＡＹ，一直采取宽容的态度，人家贞子都不找小疯子收版权费，所以我也得对木然同学大方点不是？不过我不在乎有人ＣＯＳＰＬＡＹ我，有人在乎。这个人是谁呢？他就是可怜的Ｘ哥哥。
一天，Ｘ哥哥拿了一袋零食往我们宿舍走，远远地看见“我”的背影，于是赶上前刚打了个招呼，然后就问“我”要不要零食。于是“我”回过头，望了一眼石化状的Ｘ哥哥，连“谢谢”都没说就拿过零食扬长而去。石化的Ｘ哥哥望着“我”的背影，慢慢粉碎、飘散……
于是我冒着壮烈牺牲的危险，重新回到了快要爆发的超新星身旁。当然对于X哥哥的名字，我闭口不提，生怕超新星发现什么令她不开心的以后会产生氢聚变的大爆发！
这时，X哥哥的一些行为也引起了我的疑心，我开始怀疑他有些事在骗我
哥哥这个人原来在我的印象里是个在感情上非常纯洁可爱的家伙，我之前没有同意和他交往，是因为我觉得两个人的家庭背景和成长环境差异太大。其实对于他本人，我还是很喜欢的！毕竟，一个英俊多金，又对你悉心呵护，感情又温柔专一的大帅哥，多数女生都是会动心的！
他告诉我他的祖父是某部的部长，而且已经退休。父亲只是做普通生意的，妈妈是朝九晚五的普通上班族。从叙述上看，也只是个已经没有权势的前高干子弟罢了！
可是随着交往的增多，我越来越发现不对劲。Ｘ哥哥的汽车几乎２、３个月就换一辆，每次换的都不是一般的车，虽然我不懂汽车，但是就从围观车辆的人来看，傻子都明白那不是辆一般的好车。他后来也说是他借的！但从他对车极不爱惜和其他一些端倪来看！那些车基本就是他一个人的。 另外我发现也许是他有双重性格？或者是在追求的女生面前天然表现出一种纯洁的天真？反正在他不面对我的时候，简直是另外一个人。一个既冷酷又狠心的家伙。
后来我在不经意间发现，之所以男生们很少和我说话，大多是被Ｘ哥哥威胁过的后果。（刚上大学时，偶很天真地认为，没有男生来主动和我说话，是被偶强壮的肱二头肌吓跑的！）有几件事是后来Ｘ哥哥在这个问题上已经不避讳我时告诉我的。一次，一个男生（可怜的ＧＧ！我到现在连名字都不知道）想通过我们系的女生打听我，结果当天晚上就被从宿舍拉出去暴打了一顿。而且Ｘ哥哥用他的势力警告学校里几乎所有的男生，不许和我有过多的交往。（我当时很郁闷呢？为什么男生看都不看我呢？难道我真的很丑？为这个，我大一时一度很自卑来着。）
还有一个例子，把我对这个人冷酷的认识一面推向了极致。因为学校里有一个男生（唉！一样是一个我连名字都知不到的家伙）据说家里也很有点背景。因为不服Ｘ哥哥不许靠近偶的警告，故意主动搭讪偶。（说实话，我完全没有印象有人搭讪过偶）结果走在大街上被一辆突然停在面前的汽车劫走。然后被拉到一个不知道什么地方的郊外，Ｘ哥哥命令旁人已经挖好一个坑，然后把这个可怜的男生扔进坑里。Ｘ哥哥问他是否还要继续和我说话，可怜的ＧＧ开始还很硬气，不肯低头。于是Ｘ哥哥命令手下填土，每填一个高度，就问一次！可怜的男生一开始很硬气，觉得Ｘ哥哥不敢真的活埋自己，但是当土埋到胸口时，他终于崩溃了，哭着和Ｘ哥哥说再也不敢和我说话了。于是被从坑里拉出来扔到了路边后，Ｘ哥哥带着手下潇洒地离开了。
Ｘ哥哥后来告诉我这个故事的时候，是用一种极平静，甚至觉得好玩的口气在讲，我当时浑身冷汗出的，几乎把衣服都湿透了！我头一次觉得如此天使的笑脸下居然隐藏着一个杀人不眨眼的恶魔灵魂。我后来是带着不敢得罪他的一种恐惧心理和他保持着若即若离的关系。
有MM说看起来很像偶像剧！这种带活埋情节的偶像剧肯定不会过广电部的审批！