照耀在JP万丈光芒下的大学生活！
转自搜狐社区，作者~keke~KEKE的大学是在北京一个郊区上滴，上大学之前，几乎没有离开过家，更不要提单独生活了！那时候觉得去外地上学简直是天方夜谭，深深恐惧之，老天却开了善意的玩笑，偏偏把我送到外地去上了大学，因而有幸见识了堪称惊世JP的几位同学。
后来每每回忆起这些JP同学 ，都不由自主地哼唱起琼瑶奶奶写的——感谢天，感谢地，感谢命运，让我们相遇！自从有了你 生命里都是奇迹 多少痛苦 多少欢笑 交织成一片灿烂的记忆 感谢风 感谢云 感谢JP ，你们的光辉照射着大地。自从有了你们，世界变得好美丽！
言归正传，首先，要把将要谈到的JP A、B、C、D……起个名字！
A：就叫小疯子吧！虽然后面变成了不折不扣的小包子！（疯子变包子的经历堪称传奇）说起她，原来的确是一个不折不扣的小疯子！家里是北京本地的，家境富裕，父亲的检察官，据说是专管百万元以上贪污的；母亲是医院的医生。按说这样的家庭出来的孩子不管是教养，还是谈吐，或者心胸都应该不错，结果……
来学校的第一天，JP的小疯子就牛刀小试！记得我当时刚走到新生报到处，就看见一个个子不太高的女生在那里抓住每一个来报道的新生喋喋不休。开始还以为是学校派来迎新的师姐，结果等一路手续办完精疲力尽地拖着行李到了宿舍，才赫然看到，刚刚人群里的那位MM正在整理我对面的床铺，于是偶默默无语的退出宿舍，努力睁大了眼睛仔细往宿舍门上看——没错啊！是学校安排的那间啊！然后keke 很低调地进入宿舍，和每个人打好招呼后，开始整理自己的床铺
在其后的近2个小时中，耳边传来轰炸似的自言自语和碎碎念！——例如我们这一届大概有多少男生啦！这些男生里有多少北京的啦！男生里有多少帅哥，多少青蛙，多少有钱的，多少贷款的，多少身高180以上，多少身高170以下，及众男生的喜好，家庭背景，有无女友，过往恋爱史~~~~~~~在这2个小时里，我因为经受不住这样的摧残，甚至一度出现臆想，怀疑我是不是高考填错了志愿，把我录取到国家某个从事机密调查的学校来了！最严重时，我甚至怀疑自己是不是身处北京。
随后的几天里，我们渐渐领教了小疯子的利害
因为第2天开始，小疯子就开始守在男生宿舍楼下面，盘查每个进出楼的男生。经典对话如下：
小疯子：同学！请问你是艺术系的吗？
男生A：哦！我不是！
小疯子：那你走吧！
小疯子：同学！请问你是艺术系的吗？
男生B：我是啊！怎么了？
小疯子：太好了，我也是，我是咱们系这一届的新生！
男生B：你~你好！
小疯子：你叫什么？
男生B：我——
小疯子：你家是哪里的？
男生B：这个~~
小疯子：你有女朋友吗？
男生B：——
小疯子：你女朋友叫什么？哪个系的？你每个月生活费多少？够花吗？你们现在的老师是谁？你上学期每门课分别多少分？你住哪间宿舍？几个人？有矛盾吗？~~~~~~~~~~~~~~~
男生B：~~谁~谁来救救我~~~~~~~
就这样，小疯子本着日本鬼子搜查抗日志士的热情，把所有艺术系的男生仔细盘查了一遍。于是第2天，小疯子的圣名就像一轮明月照耀遍了整个学校的男生！于是外系男生经常问——听说你们系有个小疯子？；我们系的男生问——听说你们那届有个小疯子？；我们这届男生问——听说你们宿舍有个小疯子？
在这种情况下，我们整个宿舍陪着小疯子一起壮烈地出了名！任何人对我们说话都言必称小疯子！几乎所用人都用同情的眼神望着我们宿舍其余女生的背影。
那段时间，我们经常怀着忐忑的心情，在宿舍锁门前才悲壮地踏上宿舍门前的台阶。进入宿舍后木然地听着小疯子喋喋不休地讲述整个艺术系所有男生的八卦。
很快地，我们个人的隐私也开始不保，在小疯子的不懈努力下，几乎全系男生斗知道了我们宿舍其余6个女生的身高、体重、兴趣爱好、高考分数、家庭父母，尤其是可怜的桃花MM，由于过于PP，男生对她的消息最有兴趣，基本上最后连桃花1个月用几卷手纸、几张澡票、充多少钱饭卡、洗洁精还有几天用完……都成了公开的秘密。那个时候我们才真得理解了桃花MM当年恐惧的眼神绝对是发自内心。 有一次，桃花MM中午刚发现自己例假来了（她有些痛经），下午2点就有男生托人送来了零食，留纸条说问候桃花JJ肚子疼！
桃花抓狂了！！！！！！！！！！我们幼小的心灵在那一次也被彻底的震撼了！！！！！！
渐渐地，小疯子关于男生的八卦，开始渐渐集中于林和浩，这2个帅哥的身上。在她的嘴里这2个家伙简直就是天下第一帅哥，2个人貌似心里都心仪小疯子，但是碍于是两个人是最好的朋友，都不忍心夺人所爱！！
结果半个月之后，小疯子突然再也不提林了！我开始还奇怪，后来我的上铺——苹果MM偷偷告诉我一个惊人的消息：桃花和林帅哥好上啦！！
紧接着，帅哥浩也有了女朋友——本系最丑的一个女孩子。
于是小疯子罕见地沉默了3天，这是我大学宿舍里渡过的仅有的安静的3天。
第4天上课的时候，我由于去的晚，被迫坐在和小疯子很近的地方。课间，看见小疯子在那里吃冰淇淋，随口问一句在哪里买的，结果偶本人第一次真正领教了JP的实力！
“我和XX（我们班某男生）互相猜对方内裤的颜色！猜错了那一方罚请冰淇淋！！！！！！”听完小疯子的话后，可怜的偶石化ing、 粉碎ing、随风飘散ing ~~~~~~~~ 上帝啊原谅我当时没出息的反应吧！如果换作现在已被各种JP锻炼的百毒不侵的我，没准听完了还要面带微笑夸她两句有创意。
于是我带着无法言表的悲愤！当天报名参加了学校的篮球队！在精疲力竭的训练中消磨掉JP对我造成的心理阴影。同时也导致偶到现在还过度发达的肱二头肌、大腿前群肌……（现在我们单位的女生都无比赞叹我每天骑车从西三环到东三环上班的毅力，经计算单程最少15公里。）
如果说小疯子仅仅是以上那些不着四六的举动，其实我还不会那么反感她。但是，很快我就发现，她还有其它的毛病。
如果说在北京的学生家庭条件好一些，可能在大学里也是无可厚非的。但是这出现在小疯子身上，就成了问题。
某日，她带着一双皮鞋回宿舍，一回来就召集我们参观她的新鞋子，告知曰：暇布士5折！花了300元！
我们只是礼貌的点点头，随口应付了一下以后，她就开始发作，用了一个小时来吹嘘暇布士这个牌子有多么好，简直这个世界上，除了这个牌子的鞋，其它品牌的鞋都该改名叫袜子。还天花乱坠地形容鞋的皮质有多么舒服，质感多么高贵！说得我一度怀疑暇布士为了造鞋，涉嫌捕杀国家一级保护动物大熊猫。
老天啊！虽然我上大一时还是99年，但是也不至于买了一双300元的打折鞋就兴奋成这个样子吧！可是我万万没有想到，这只是灾难的开始，接下来的1个月（注意！1个月！30天，无双休日，无公共假期）里，我们每天晚上都在她对皮鞋的夸赞声中沉沉睡去，那感觉就像是某个鞋类广告的视频在我们宿舍设置了24小试重复播放一样。
这种可怕的后遗症导致我至今走近暇布士的柜台都会不由自主的加快肾上腺素的分泌。
最终，为我们解除暇布士毒咒的是我们可爱的桃花MM，她带着舍生取义的精神，毅然从暇布士也买了一双鞋（最便宜的），穿了几天，发出了不过而而的论调。于是我们群起响应。
果然没过几天，小疯子终于不再提起她可爱的暇布士皮鞋了！但是依然不忘恶狠狠地盯着别人的暇步士说：“你看！这种鞋是暇步士里最难看的，只有中年妇女才愿意穿！再说了！我已经先买了暇布士，她怎么可以也买这个牌子！”
暇布士！你原谅我吧！我后来之所以永远不在你店里消费，绝对不是为了省银子，也不是质疑你的质量，只是我一拿起你家的鞋子，就立刻感觉自己背后有一双诅咒的眼睛闪烁着诡异的光芒。
。。。 有MM回帖说，遇见这样的JP，大学4年过的真不寂寞。
对此我只能血淋淋的回答：“是！”
因为我不寂寞的大学JP生活，到这个时候才真正拉开了帷幕。
有一天我刚在小疯子的动力下，冲进体育馆里背着20公斤的杠铃做完负重训练，感觉心情舒畅可以暂时忘记小疯子的时候，突然教练告诉我，说我们宿舍的女生来过，告诉我训练完了去学校门口的火锅店找她们！
我心里还挺高兴，以为谁的生日到了，大家正好可以借此腐败一下。于是我扔下杠铃蹦蹦跳跳地向火锅店杀去！
谁知一进包间，姐妹们齐刷刷的用一种既哀怨又同情的目光看着我。
“今天的饭，是我们大家请你的！”桃花MM幽怨的声音犹如空谷莺啼那么好听！
“有什么高兴的事情，要搞得这么隆重？”我看了看自己那日渐强壮的肱二头肌，“离CUBA开赛还早，等我赢了比赛，大家再请偶也不迟嘛！”
“恐怕等你听完，你连拿球的力气都没有了！你知道吗？系里关于创作组的分组方案下来了！你和小疯子一个组！以后的2年里，你每天要和她朝夕相处了！！”
哗啦啦~~~~keke的心瞬间碎成一片片，全部掉进滚开的鸳鸯火锅的红油锅底那边。
所谓的创作组，是按每7个人一组，给一间工作室。面积和宿舍差不多。里面除了画具，还放置了这7个人的电脑，一般来说一个工作组在开学的第2个月由老师分配好之后要一直保持2年！！！这2年里创作组的同学基本上是同出同入同吃同睡（没错！是同睡！虽然组里有男生，但是我们系的特色是经常熬夜，大家熬的晚了，睡在工作室里是我们系再正常不过的事情了！）
所以和小疯子一组的结果就是——每天24小时和小疯子贴身相处！！！！！！
亲爱的系主任啊！虽然我知道我这个人的肱二头肌很发达，大腿前群肌也很不错，但是您忽略了我的心肌是很虚弱的！而且二间半膜和三间半之间还有杂音！……何况每天24小时……两个热恋中的拉拉恐怕每天都不会贴身相处24小时啊~~~~~
于是真正JP的大学生活开始了——
第1天！小疯子把自己的音响开到几乎80分贝，用来反复播放“我是女生”（我知道您是女生，我从来没敢怀疑过您的性别）
第2天 我们工作室里多了个床垫！（老天！虽说是偶尔熬夜需要在工作室里睡觉，那也是在椅子上打个盹的事情，您要是真想睡得那么舒服，回宿舍睡好不好！）
第3天 多了2升电水壶！（打开水很麻烦吗？而且我们学校的开水可是不要钱的啊！还好工作室的电费不需要我们交！）
第4天 一个用来热饭的不知道什么电器！（亲爱的！就算工作室环境枯燥，您也不要把课堂改造成厨房一样！）
第5天 一米五的穿衣镜！（偶无语！反正偶页可以蹭着照，偶就不批评了！但是请注意，这是教室！您见过上大学的女生带粉红色小镜子上课的，但您见过带1米5穿衣镜的吗？）
第6天 零食10公斤（依据体积目测，但考虑到巧克力比重大，大家可以自由向上浮动2公斤!）
第7天 巨型锁一把！（亲爱的！其实就是没锁俺也不会吃你的零食，你没看俺天天吃青菜就是为了减掉自己那粗壮的大腿前群肌？）
第8天 打开锁后，被倾泻而出的巧克力砸倒在地！（恩！不错！偶生平第一次看见人类和巧克力的PK中，巧克力获胜！）
随着每天和小疯子的贴身相处，我在篮球队里的战斗指数也日益升高，终于有一天，教练看着我跑了1000米准备活动后，做了20组仰卧起坐，20组折返跑后还能背着20公斤的杠铃做纵跳。我们以严苛而著称的教练终于被震撼了！立刻宣布我成为篮球队的正选队员！
所以说人不能老是抱怨自己会遇上JP，其实JP也会给我们带来很多积极的作用。
坦率地讲，我一向不认为自己是一个RP很高的家伙，后来的事情也无情地证实了这一点。
因为我过于没有RP，所以我很快就对小疯子的家庭有了兴趣，因为我实在很想知道，一个如此正常的家庭究竟是如何培养出小疯子这样的JP来的！
果然，事实证明一个伟大的JP本人身后一定隐藏了一个更加JP的家庭！前面说过小疯子的父亲是官员，而且还是权力系统一个不小的头目。妈妈更是一个大医院的医生。家里可以说是有车有房有钱有粮！
就这样一个家庭，居然早在高中时代就给小疯子相中了一门亲事！！！！在小疯子考上大学后就玩命的撮合她和那个男生。经常把那个男生叫到家里来玩。经常制造机会让2个人单独相处。
还是让我们大家先来猜猜对方的条件吧！
起初我对这个神秘的男生充满了深深的敬意！觉得他是这个世界上最伟大的人！因为能有勇气和小疯子主动生活一辈子——这种勇气绝非我们这种肉体凡胎的家伙能有的！在我的心目中一直把这个GG当做二郎真君每天仰慕之、膜拜之~~~~~~~
自从有了这个GG之后，我那本来就不高的RP值就一个劲的往下降！八卦的细菌在我的血液中每日翻滚。 于是我开始很不厚道的每天抽出时间来和小疯子聊天。
先是听说这个GG对小疯子用情极深，每次都带着几斤五花肉去小疯子家探视未来女友兼岳父母。（请暂时忽略掉作为礼品的五花肉，因为那个年龄的我，在JP界道行还很低，根本不会对五花肉——这种奇怪的礼品感到有什么探究的兴趣。）
后来又听说这个GG追求小疯子坚定不移，无论小疯子拒绝了多少次，都坚贞不移地继续努力。而且每周按时按点滴带着五花肉和后臀尖来小疯子家拜会岳父母。而且据说小疯子的父母超级喜欢这个GG！对自己女儿的态度恨不得是牛不喝水强按头也要撮合成这对姻缘。
这个时候我对这个GG的崇拜之情犹如滔滔江水，不！犹如黄河决口一发而不可收拾。 这是个品味多么脱俗高古的男生啊！
再后来听说这个GG成绩奇好无比，原来准备考清华，后来由于志愿没有报好，掉了北京一所本地大学（这所大学以专收北大清华落下来的学生而闻名） 。在这所大学里据说那成绩也是数一数二的！GG还每次都用自己的最高奖学金给小疯子买礼物。
听完这些后，我对这个GG的膜拜之情几乎已经到达了顶点。普天之下除了我们学校那个每次打饭都用脸盆的GG外，他是我第二崇拜的男性了！
每个周末小疯子都会带着一书包没洗的袜子和内裤以及脏衣服回家，回来的时候肯定带回一些关于这个GG这周又带了礼物（一般是猪的不同部位）去她们家的八卦。
终于有一天，我对礼物单里反复出现的五花肉和后臀尖无法再漠视下去，直接问了小疯子这个GG家是不是和肉店比邻而居。
结果小疯子的回答终于让我明白了一个道理，JP这种生物绝对是群居性的动物，一个单独出现的JP身后一定隐藏着更多的JP。
我相信，说道这里大家肯定都猜到了！没错！这个GG家是杀猪的！北京郊区农村一个屠夫的家庭。据说小疯子的父母是在一次买肉的过程中相中了这门亲事。自从双方家长确定了这件亲事后，小疯子家据说有3年都没在市场上买过猪肉！
这个时候我那崇拜之情立刻从这个GG身上转移到小疯子那更加JP的家庭上了，同时恨不得立刻打电话告诉我老妈买猪肉以后一定要去超市，不要去菜市场，免的为了几斤便宜肉，把闺女赔进去。 其实现在想想，她父母还是非常有眼光的！你看现在猪肉涨得那个厉害！！！！！不得不佩服！JP就是和我们普通人眼光不一样
想当初我听完这个消息后，心灵受到的那个震撼啊！！！！！于是我那本来就不怎么高的RP在听到这个消息后瞬间变成了0。从此之后我搜集八卦的范围从小疯子自身扩大到她的整个家庭，因为我对JP全家的好奇心达到了史无前例的高度。
因为被这件事情锁激励，我在篮球队的战斗指数也又一次提高，终于成为我们学校女篮里唯一一个大一的参赛队员。也就在这个时候，有个人渐渐出现在我的生活里。
叫他X吧！X是在篮球队认识我的，和我是一届的。篮球打的很好，长的极帅，穿着打扮一看就是豪门公子。由于篮球，我和他有了越来越多的接触。
X是典型的高干子弟。爷爷是部长，父亲下海从商，据说干得很大。外公据说也是等同部长的一个什么高干。X的舅舅不知道具体干什么，只知道是全国黑白两道都呼风唤雨的人物。X和我们这样普通孩子的生活轨迹不同，中学时我们在暑假里玩命补习的时候，人家每个暑假都在世界各地旅游避暑。他随便一双球鞋，比偶1年的学费和生活费加起来还要多！可这样的球鞋，人家前后有200双之多。
一开始我也觉得X来我们这个普通的学校很奇怪，后来才明白人家根本就无所谓，X的家人只是想在X出国留学前，找个地方看住他。
为什么要看住呢？因为这个人实在是太能折腾了！大概有家里撑腰吧，来我们学校不到半年，就把学校附近的几个涉黑团伙收拾的俯首帖耳，至于学校里面，那简直就是他的王国。就连老师和校长都不想得罪这个家伙。在学校里，他是不折不扣的老大，几乎没有几个男生看直视他。
说道这里想起了什么？对！F4 《流星花园》！，X就是我们学校的《流星花园》现实版。
而这个无人敢直视的X版道明寺，却彻彻底底的输在了小疯子的手里！也是因为这个，小疯子终于在我们学校成为了名垂青史的人物。
说起这位X哥哥，其实在学校的大部分时间还都是以一个正常学生的面貌出现的！待人礼貌，谈吐大方，斯斯文文。真的算得上一个好孩子。至于我刚刚说的那些方面，一般的普通学生是不知道的。所以当时的keke,也就把他当作一个普通同学看待。
当然这样耀眼的男生，周围追他的女生还是很多的，每次学校有练习赛，体育馆里保准在各个角落里都能扫出一堆流着口水、眼冒花心、表情呆滞的女生。可是我到现在都想不通，为什么这样的家伙会对我这样大腿前群肌出奇发达的女生感兴趣。
不过我大概在这方面神经比较迟钝，现在看来当初已经很明显的意图，我却一直浑然不觉。现在想来大概X哥哥也会觉得我是个JP吧！所以说JP与JP之间是互相吸引的，如果我身上没有JP的味道，怎么会一而再再而三招来那么多的各色JP呢？
一次训练结束后，X哥哥问我：“一起吃饭好不好！”
我立刻回答：“好！”
然后立刻从书包里掏出饭盆一路小跑地带领X哥哥杀向食堂，刷了自己的饭卡打了一份醋熘白菜和米饭就做下大吃起来。
看见X哥哥一脸惊诧的望着我，我还在那里关心地说道：“没带饭盆吧！用学校的不锈钢盘要多刷4毛钱呢！要不你赶紧回去拿饭盆，我吃慢点等着你！”
X哥哥（汗！）：不~不用了！
Keke ：难道你中午没有刷？那你只好花4毛钱了！
X哥哥（大汗！）：我~~我从来就没用过饭盒。
Keke : 天啊！那你平时怎么吃饭？难道你每次都花4毛钱去用学校的盘子？
X哥哥：（暴汗！）：我~~我从来不在食堂吃。
Keke : 方便面虽好，但没营养，以后还是来食堂吃吧！再说了食堂里还有免费的汤呢！如果你运气足够好，没准还能从汤里捞出蛋花来呢！！！！你要的话我现在去帮你打一碗。
X哥哥：（瀑布汗！）：我~~我不喝汤！
Keke : 那你怎么吃方便面？干吃吗？你喜欢吃小浣熊？那你集了多少闪卡？
X哥哥：（井喷汗！）：我~~~我不吃保护动物！ 我就知道又是这种长篇大论。。。。上次看另外一篇JP女，看了我一天的时间。。。
:L 不知道我有没插楼。。。:fd :fd 言归正传，话说我每个周末都要喝别的北京孩子一样回家，只不过是去舅舅家。而X哥哥正好和我顺路，所以我经常能在学校旁边的车站见到他，再后来他也经常会在我回学校倒车的那站出现，现在想来肯定不是偶然的，可那个时候，偶还很白痴的认为这是巧合。
有一次，在回学校的路上，X哥哥从包里掏出一包小甜食给我，说是他妈妈逼他拿过来的，他又不喜欢吃甜食，所以要我帮他解决。可惜！keke本人虽然贪吃，但唯独对甜食没兴趣，推让再三，在X哥哥以扔掉为威胁的情况下，偶只好收下了！（偶这种抠门的家伙，绝对不允许浪费任何还残存利用价值的东西）
不过我是真的不爱吃甜食，所以一到宿舍就把甜食扔在桌子上。等着用来收买宿舍的其它MM。
没想到第一个推门而入的竟然是小疯子，她一开门一眼看到了桌子上的袋子，随即尖叫之声直冲霄汉！然后冲过去伸出颤抖的双手仔仔细细的用眼睛扫描着纸袋上的英文字母。看她那激动的样子，我“当当当”往后倒退了三步，迅速地躲进了自己的床里。
“当肯（音译，那种情况下我只能听个大概）！？你居然吃当肯的甜食？”小疯子激动的嗓门活像一只被踩了脖子的鸭子！
“怎么了？”我脑子里掠过一片阴影。难道这个牌子的甜食上了不合格排行榜，难怪X哥哥说我不要的话，他就扔掉！恩！没错！八成不是过期就是防腐剂超标。我说嘛！天下没有无缘无故的甜食，一个连4毛钱餐盘都不舍得花的家伙，怎么会送我甜食！
“你~~~你要是觉得好就拿去吃，觉得不好的话，就扔了吧！反正我也不喜欢吃甜食！”我躲在床里做瑟瑟发抖状！
“真的吗？真的吗！！！！！！！！”小疯子死死攥住袋子，紧紧向我逼来！！！！
“恩！”我真诚的点点头。
于是小疯子一边大吃特吃，一边夸赞甜食的味道，过了很久后我才从她向别人炫耀的时候搞明白，这个牌子的甜食超级昂贵，一个汤圆大小的小球，大概就需要7、8块钱！那一袋子里，那样的小球最少有50个之多。于是当天晚上小疯子拉上床帘像一只松鼠一样嗑了一晚上甜食，第2天早上我参观满地的碎屑时，简直怀疑宿舍里养了一只啮齿类动物！
从那天以后，小疯子看我的眼神就像看到那一袋子昂贵的小甜球，充满了热烈的期待，俨然不是以前对我每天只吃醋溜白菜的鄙夷了！（老天作证！我每次只吃这个菜纯粹就是减肥！绝对不是抠门！）
不过小疯子不管平时怎么不着四六，但是在学习方面，她绝对是个努力学习的好孩子！她对学习成绩的看重到了匪夷所思的地步。一切比她学习好的同学，都是她说话的对象，当然了像我这种每天把宝贵时间用在锻炼肱二头肌的家伙，她是不屑与之为伍的！
有一次，在某门专业课期间，她买了一本关于此专业的书，然后在工作室里当着大家的面把这本书的好处吹的天花乱坠！！！！，后来我们组里一个可怜的男生，随口说：“既然这么好，能不能借我看２天！”
小疯子听完此话立刻紧紧地抓着书，正色道：“不行！这样的专业书很难买到的，我只想自己一个人研究，你们都看了，那就没意义了！”
我当时心里那个恨啊！一本书嘛！至于吗？，不过鉴于她平时的言行也不觉得奇怪，但是后来发生的事情，证明ＪＰ的世界观和我们正常真的不一样。
第二天，她来工作室后觉得自己那本保密性堪比ＦＢＩ档案的书貌似被人动过了，于是便直接问昨天向她借书的男生：
“你真的没趁我不在的时候看这本书吧！”
男生听完在原地石化３分钟之久后，突然推门而出，过了１个小时这个可怜的家伙抱了６本和小疯子一模一样的书，给我们每人发了一本！这个时候我才发现ＪＰ光芒的辐射值一点都不比太阳低，而且世界上并不是每个人都有我这种自动屏蔽辐射的功能。
过了不久，我的生日到了，由于在球队人缘还好，所以球队很多ＭＭ都送了礼物给我，而Ｘ哥哥也趁机送了我一块塑料制的手表。而这个时候我依然对他的企图和身份背景一片茫然。请全体球队朋友吃了顿饭就算还礼了。我不爱戴手表，所以手表被扔在抽屉里大概放到了学期末。
期末考试的前一天，小疯子说自己没有手表，考场无法看时间。我一时抽风，就从抽屉里拿出那块表说借给她带！结果这一带就带出了问题。人家再也不还给偶了！！！！！！
当年的偶脸皮薄，实在不知道怎么开口要。后来想想一块塑料表人家喜欢就带吧！谁知道屋漏偏遭连阴雨，一天Ｘ哥哥终于看见那块手表带在小疯子的手上。于是乎人家８高兴了！
Ｘ哥哥：好像我送你的礼物带在别的小女生手上？
ｋｅｋｅ：她只是考试暂借一下……很快就会还的！
Ｘ哥哥：哦～上次我管你借东西，你说可以借的时间长一点，一周后就开始催我还了！
ｋｅｋｅ：同学！你在学校里一周没有饭卡试试看？
于是讨论的结果是我请Ｘ哥哥吃请了根冰淇凌来赔罪。
等我终于找机会要回手表时，可怜的表已经被折磨的花纹开始掉色了。后来的后来我才知道那只不起眼的塑料表，原来是ＳＷＡＴＣＨ的某个全球限量版，最少要几千块。偶那时才叫肝肠寸断哩。
[ 本帖最后由 湛蓝午后 于 2008-8-20 13:30 编辑 ] 关于X哥哥以后大家有兴趣我会单独开个帖子讲，现在言归正传来讲一下X哥哥和小疯子的终极PK。
上回不是说到，期末考试到了吗。在这次期末考试中，我们系出了一桩作弊事件。一个女生A传条作弊被抓了，然后学校逼她招供那个给她传条的人。这个女生A顶不住压力就招了。结果那个好心给宿舍同学传答案的女生B也被判作作弊。也就是说A出卖了B。
要知道大学里作弊一旦被抓，就要取消学位，档案里要记过。后果是非常严重的。
考试结束后大家对这件事议论纷纷，由于事发时是周六，所以很多北京本地的学生考完试就回家了。X哥哥本来周末要回家，估计是为了等我，所以选择了那个时候在学校外等公交车。谁知道那天我有事就没有去亲戚家，于是X哥哥不幸和小疯子同乘了一辆公交车！
下面的陈述根据根据X哥哥亲身经历的悲惨回忆整理。
X哥哥一上车随便找了一个座位（我们学校门口是始发站，都有座位），没想到座在他正前方的正是小疯子，小疯子旁边是也要回家的桃花MM。X哥哥由于偶尔见我和小疯子一起回宿舍，大概知道她是我的同学。而小疯子这时认识不认识X哥哥，我真的不知道。
从开车开始小疯子和桃花就在那里讨论我们系的作弊事件，评论谁对谁错，各种同学对事件的评述……滔滔不绝，X哥哥在她们后面被迫收听，已经有点不堪忍受。她们讨论了大概10分钟后，小疯子突然一转头，眼睛死死地盯住X哥哥，说道：“同学！你对这件事怎么看？？”
X哥哥茫然无语，这个时候小疯子便自说自话的接了下去，“我觉得吧，这件事……”然后连脖子都不带扭的足足说了20分钟有余（没办法，我们学校在北京郊区，我上大学那会儿，还是县呢！车从我们学校开到市里要1个多小时）。
X哥哥当时真是欲哭无泪，大脑连思维的能力都没有了！当时X哥哥是有心立刻下车打车走的，可巧那天他把钱包忘在学校，兜里的零钱显然是不够打车回家的。就这样，X哥哥木然的座在那里聆听小疯子的个人演讲，当公交车开到北京市区的边上时，X哥哥估计自己兜里仅有的零钱该够打车回家的时候，立即弃车，带着对小疯子的敬畏，在北京冬日的夜色中夺路而去。
事后从X哥哥叙述当时情况的那种语无伦次的激动来看，X哥哥大概生平头一次被人折磨成那个样子。
“我根本就不认识她啊！她跟我说这些干什么”X哥哥质问我是拿种悲愤的语气很难让人联想出这个家伙手下控制着我们学校周围若干个涉黑团伙。
“你要是看过她在男生宿舍下盘查艺术系男生的样子，就明白她对你算客气的！”我心里如是说，但为了不把我们宿舍的脸丢尽，还是没说出口。
从那以后赫赫威名的X哥哥，只要在学校里走着，遥遥的看见小疯子的身影，哪怕是当着众人的面也会立刻绕转方向，生怕被小疯子撞见。
又过了一段，这件事传开了，学校里N多男生都争相目睹这位能把全校老大逼的走投无路的传奇少女的真容。小疯子随在全校名声大振！可惜~~~这一切小疯子却浑然不知。
所谓盛极必衰，这件事过后赫赫扬名的小疯子，却开始了一种神奇的蜕，包子的蜕变。
就在这个时候，小疯子和她的猪肉王子（感谢坛子里的MM给他起了如此响亮的名字）出现了危机。
小疯子不知道看上我了哪一点，那段时期频繁的给我诉说她的感情烦恼，而我这样的家伙，仅存的RP在JP光辉照耀下已经从0变为负值，正乐得听一些关于猪肉王子的神奇故事。这时才知道小疯子家里为什么会给她挑那么一门亲事了。其实原因远比我想像的简单也比我想象的BH，仅仅是因为小疯子家觉得那位猪肉王子一定能考上北大清华，将来肯定会出人投地、前途无量。于是一支潜力股就这样华丽丽地在她们家诞生了。（其实我觉得，如果清华、北大里都是100%潜力股的话，大家尽可以带上抄子去北大、清华的门口捕捉金龟）
可惜从小疯子内心来讲，她始终喜欢不起来这位猪肉王子，我想，家庭背景的差异在里面占了大部分。她告诉我，她最喜欢的书是《简爱》她觉得那里面的爱情就是爱情的真谛，她甚至告诉我，她说她努力让自己相信真正的爱情就是对一个男人的同情……
很不幸，keke家有一位专门研究文学到炉火纯青、海内闻名的祖母，keke从小对名著的阅读都是在她老人家的一手指引下完成的，对这些所谓的名著的理解早已超出了看故事的范畴，拿起一本世界名著，脑子不是想的这本书的伟大精神如何影响我，而是，浮现出与此书有关的八卦或者这本书最不着四六的地方在何处。（什么？你不明白？没关系，继续看，会明白的。不过~~喜欢《简爱》的MM们下一段请自行绕过，感情不适，概不负责。）
于是偶很不客气的告诉她，所谓的《简爱》根本就是一本靠不住的言情小说，作者本人当老姑娘当了N多年，还一门心思想和有妇之夫搞婚外恋，可惜人家都不理她，只好靠YY来满足自己空虚失落的心理。这本所谓的世界名著，根本就是她自己在那里YY的结果！还有她的妹妹！那个写《呼啸山庄》的家伙，也是个一辈子没结婚的老姑娘，这姐妹2个都不是好好工作，每日沉浸在幻想中，心甘情愿地做文艺女青年！这样的人，她的爱情观能正常就怪了！而你还要把她YY出来满足她没有搞成不伦之恋的书当作你爱情的圣经，你要不走歪路才怪！
（伟大的勃朗特姐妹，其实我当时一点都不想诬蔑您家的声誉，只不过为了能把小疯子往正常人的方向上拉回一点，随口谈了一些您家里的八卦罢了！）
其实我当时还是同情小疯子的，是真心想让小疯子回到正常的世界。不过也许这剂药下得太猛，没过多久小疯子就和她的猪肉王子分了手，详情不得而知。但是我对简爱不着四六的解读也许彻底颠覆了她的爱情观，让她在包子的道路上越走越远。