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发表于 2006-11-2 13:33:44
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1、 碗掉下来，天大个疤 1 `2 L! A4 W& P3 g# V( |% K. v$ }
/ `+ P3 d) z% P- s5 C1 r& K4 f2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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9 o; V' K% w( W+ Q" F3 w: G3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ - D+ |+ V2 O! ~- n
) Z2 Y J1 o6 B% `# }4 e0 G; U( E4 ~8 \5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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6、我：那是我们物理老师。。。
- x! v& T0 w& {! A2 P# J: h: f 同学：教什么的阿？ 9 ?! y# \8 O0 l; q# a
我：化学。。。
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3 Z- l E9 k2 m7 x( r, j5 Y7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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- a2 `, l$ J) O" b8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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" c4 t' V0 }$ x# t4 G9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 % e: @0 ]7 b- J
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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+ K, c* f n* F9 |/ T& z# K0 g: d, @11、初中文艺晚会，抢答题环节。
. _- B, E5 h& @. f9 V 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” ; S/ @* P F' U$ h, E
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
1 x! c7 m- T) }% j 这时候，一个选手就抢答了。 ( U7 K! D! ]- M
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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$ I/ a, r8 P, b9 ~13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 5 y& [ o' A8 V, s/ P" p
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” " ]6 M/ m( n' S& s9 j$ Y' \& g$ _
大家狂笑 我被笑了4年
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 9 i T8 I5 f% |" o
S9 ~: X' K6 Z% d& C8 [) h* i17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 2 p/ P4 }- m: h5 Q* T( L
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” ( O0 j& P! e2 s& }6 H, s' o# m! P, c) Q
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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5 @$ \; Q6 \/ u# s2 G$ K20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 * i; l5 y6 r# ^( X; m* J
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 0 C6 [- f6 k$ B5 x" V( i
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” " M6 z$ G2 X2 X+ c; v
I. g- V o1 i9 p# T9 K3 n' s! E23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” - I' H0 @9 C, Y: s. |) r
! Z1 L8 O2 }2 ^, j3 z8 W8 P3 f" v( y" ?25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 8 U0 o6 i$ M e6 E# O
7 [ ]0 o% S7 u26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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7 M/ T7 ^" P; X- s2 e1 A$ } B" L27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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$ ?, W% S; i! p2 s0 X c8 i6 }28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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/ R$ X- p# f9 F* }5 ~2 K, }29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 * L \, t/ D. ]% Y. F& u9 |# S, r( s
1 K! p9 w. I" c30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ % u" g% ^3 v2 _& P0 G4 ?
' p) p0 j) B, ^! @31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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% \% C2 }( b7 F) s/ X32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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- L' T0 G( h8 R9 N33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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/ r2 Y% O }$ u+ \$ B: P/ J0 f34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” : r! N1 C/ `% j) q
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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5 K- d" Q: O- x% P+ Z( I! M37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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! _3 c8 s; d- [39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ ' q4 D# Z- K7 M, U" a- f5 b& t
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 2 n& E3 t* x) `8 ~
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ & F5 Y% J2 _' U+ o' t" h
3 B# g5 t3 z* Y1 V) k42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 " D1 j; i- @9 v" U1 e4 |
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 8 k6 S: ~0 v2 W, A" x
. {; N' }! [6 F45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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% g6 E) h+ X1 P9 z47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！ ( h- G4 N( j3 d* _/ @( O
0 Y% M) t: C: i# w/ Q/ s48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 ; U% ?; X3 G6 B
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" * M' Y% r5 u3 Y1 s1 }
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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" t, v2 [0 V# P5 B51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 7 y3 }. j% w6 ?4 D1 Z8 D; z
) F0 \' b# d/ i1 O3 g5 H52.我唾你一脸狗屎！
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狗仔卡
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置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
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