|
|
发表于 2006-11-2 13:33:44
|
显示全部楼层
1、 碗掉下来，天大个疤
; \6 l- n. R- w7 D5 i* X ~ , c/ R# C# w( `+ H/ \7 a' m
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
0 J! K. U: E2 \/ P$ ]3 t D
9 \$ a7 }' F# O5 p3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
: B0 O9 l) v4 |8 M- q" @: f( R5 N 1 D- S' P4 J7 E u1 K
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
, e+ m1 {, b, g `( [ ( ~& z c' B1 }8 o6 h2 s
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
* p" g* ^* ?4 J- V& s& M
' h% o; M) _& z& N+ J( |5 i& |' w6、我：那是我们物理老师。。。
% N0 I* x' O. M( j7 o 同学：教什么的阿？
5 T' I1 N9 d) t; y+ Y 我：化学。。。
2 o# ^4 \( }$ x }% v: ^2 m ( G; n6 { Y4 H2 ^4 @! V
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
9 B% ^7 e6 S I0 s: ~% E7 @* e ; m: ]' \( A: [
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
0 c" d% N, \7 |1 M * a) x* q* q! O- q) t
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 : N$ J; |3 j' p: q: x( ]- _1 j
- w/ R6 G, X) `* ]% @0 H3 z
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
( F) p8 q9 q" z6 V/ h# u
! N5 k+ [: s3 ?" A$ q% P/ R11、初中文艺晚会，抢答题环节。
: P. Q [$ u" b$ n% H5 S# p 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 6 T# v8 S( ]! d6 N2 N* m
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
! }. u& ~( f1 F& U4 g4 m% W0 v 这时候，一个选手就抢答了。 % ]1 g( ^# z* q6 v$ V2 c" N
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” - R, w! F, K8 {+ y$ ^
% R' b: v" {$ P% z' ] U5 J% U12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
7 G' N- _, @& a, L$ |
9 @( t+ K2 c* A' h I& X13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
4 b5 |' {/ R# y- J* W7 A 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” ' Y# z* {1 W: P& ^" N. O
大家狂笑 我被笑了4年 ( z& C( ]6 `; n' v" f% U$ A" ^
; q5 H" y0 Z! y9 G& d) y- }
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” : V' M' a7 h! U: z
2 \; ]% B) v2 d: h; n1 R
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 4 x% H6 y5 X1 n4 B$ S+ n) v
& Z4 N l; u$ x, k1 m5 D
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” $ Y4 [0 f7 [ A [! @" v1 I, k
7 n1 r1 i2 E4 I
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
, Y* P* `7 G6 h( N: K3 S: R% h2 |/ O9 m" P: f1 H
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” & {8 H9 Z( F- v ~
* x8 N2 _ u" ^9 @9 R. m, {19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
0 X, C: A( D& C1 Y9 Z, B* d3 B& V/ W* J8 m- X' ?0 b0 f) m3 b
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ( n) X: \) T. O( b8 {& A8 [
' _( K: K3 \) g4 V
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” : U1 E5 T. O* y) ~
i0 x+ G2 I& J I( q( ]
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
3 I! Z% H/ W+ X9 q- l9 n$ v
% Q% a/ [& f5 ]6 u8 F2 _/ m# x23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
; O5 F3 A' }$ z, G* K8 b. q9 J* z% ^2 g: k, H
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” : ?& Y: s T/ M6 ~% Z ^, k+ k9 R! }" E
: Q& N& |8 m# y8 X: A9 P, W3 ?25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
. t7 Y8 w* Z, T! {. O0 t* r
3 _3 f+ z$ U6 Z; T; _+ o. D26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” ! g* u+ M1 @' U) v8 I3 U$ \0 ?
7 N7 V d# a% M
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 * ^; M7 | r& k. b' T8 U
6 B: \3 H1 |7 X! ~28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
% ]$ T* @0 U7 t7 v/ R M
$ M) ~+ ` x0 i% b$ Q* H- T29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 9 g; m0 X; T# c- Y1 L
. Q+ F) V: r2 ^- _
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
# N: F4 p9 a3 l, n# g3 |2 j4 }' _2 m! i F5 t3 Z% b7 u
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 + [1 W5 X- j9 j/ @, g
( C% V- C0 U( ^32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
. T3 ^+ }) e B1 e ^
# j" i; ]" `- a33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 3 A1 f- ?, |& }; H2 [! N
% Z' K5 `. Q" N# T& G4 i34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
$ n3 T! Y6 o( B3 h0 d0 z# C$ `3 V/ Z2 H W6 n) ?
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
& r% \( p* i% R: `$ A+ g O) K* G
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
7 q2 e/ x' W X6 ^' ~5 v M 3 Z7 G& _# z7 q5 j1 s
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
! D' J8 }& u9 ?- V" E: u) x( E5 k# A1 c& V; Y
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
7 h' ~ R# d* I; i- Z' a2 {2 |& |9 d* }& @
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ " G* }# z! ^1 l4 }/ b6 Q5 o
9 s l, m( a- k1 H' i40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 3 I3 P0 u( w* D* J3 D% I' P
2 N. V6 i0 \1 V
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
! B% H- C/ ?3 ]# j+ f! r3 a5 w
8 m, Z" @+ ^5 n- l2 B* _9 z42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 0 r6 X* a+ `, S' B) n6 Q
) P( s& p5 P; A+ j9 ^; U! W43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 9 T$ o1 [ w* B! Q/ _0 l: b- w
" m7 d0 F1 G" o1 Y
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
$ R6 O/ v" F( u/ B3 G9 c9 |$ x1 u# h) a) o+ h* Q3 W- t0 j
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
. O8 K7 t& P$ g: e y5 N ( M: G# _4 F8 W! ?9 i6 a$ B! s( y0 M2 n" X
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
+ s, |) h* K; X* g0 m
5 }# S3 e# u' q _9 S2 [! w47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！ ( [; i* ]# l* J
( Y/ y) |9 l, B' I, r" V% W
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 $ \/ y4 }% [+ c' ]
9 x! O6 Q X3 w49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
9 A: x: T, O" \& ~& S7 @
& [7 a) ]; j( f( ^, ?% p4 f50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
: j: T; m5 m) ]- E1 {% }+ R3 u% l& K# L0 m ~1 K5 P
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... , k0 v8 T( L1 R1 ~, ]; g. B
" { ], _8 M6 ]: t52.我唾你一脸狗屎！
+ A% y; [- A" w10 |
|
IP卡
狗仔卡
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
发表于 2006-11-2 11:15:31
楼主