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发表于 2006-11-2 13:33:44
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1、 碗掉下来，天大个疤 * Y$ }* l& G( j& F F7 {+ i. `
" }. _) f* A+ m( C; D& r5 U' z- w2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ / |1 p& o1 w/ U( s' K
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ V, v, R* x9 d6 }" u2 w
1 p9 }+ w) `! ]( u( f4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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6、我：那是我们物理老师。。。 # {, Z, C- R, |1 {( ~
同学：教什么的阿？ 6 I7 P3 O* c( j* L! T; [) v% _* E
我：化学。。。
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3 [" F- l# |0 b8 O* \) f/ x( y7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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7 @+ d! q8 ?7 l; Y9 Q# m8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 % r4 s/ e+ [3 O o2 a
+ _( X" z, a; N( j' O l2 t, P" t10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) ( r- G. e3 t- {
* _4 M$ K( K$ p h6 X11、初中文艺晚会，抢答题环节。 $ P B- d6 o V: @+ \ _: O
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” @0 _. ~+ C- m# e, ?% t
然后开始念题目，说，“现在开。。。” ) x/ \, r4 q# L
这时候，一个选手就抢答了。 8 c$ v- T7 ]' `- Y; g& d% L T
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 7 @* R* T5 i: V! A
Y" u- N1 \; U/ x3 {0 n12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ) ]# O) N9 B1 f
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13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” $ M: @: ]) z4 K. N3 P* u6 ]& P
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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4 ?. B4 U# u# B( u# c. K15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” . t w% [9 L) G0 y# b5 _* M
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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7 ~7 F" r, p( m* r% \17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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L C% j8 C; G. c: I+ a/ K18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” ^4 [1 R# f) H" c. {
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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/ a/ y. X: N6 }! O% c3 T( l20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” # D) ^7 M5 z, ?2 J3 T$ b
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” . i( d4 M" c6 N% Y+ p; i
* I. X$ f& L) z23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ' G/ f8 u: C7 _( q" \
1 p: d; |! p) ]: ^24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 0 [9 s) Z7 s' l b
9 }5 ~6 [' d9 x. O: U" d4 Y27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 0 l' k5 b( y: S
- V9 ?+ I8 a4 g7 I2 g+ f# S28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ ) b' t' t( k, f; B" [' S
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 o1 ~; p4 [, M
1 ]4 y! V( e3 }5 t33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” # ?4 a2 V( H7 e: A7 r0 l" D
. j* E; g8 T6 G# [) v$ b35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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( ]. f0 P7 R' x* y# }& r1 @36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... " q7 Z0 R0 ]3 X9 _' O/ k" y
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 x* f! t5 e, `- R6 W# i! |
. ~! G( B# d1 X( f7 J6 [38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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: R, ]# g5 Q# t4 Z9 x$ X5 V39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ ) ~$ m4 T1 P' Z! s8 y3 l8 R7 W
, w& P( O# H- ]" N40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ ! v6 K. ~) G8 ]
1 W' c( H! x) {, H, x41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 , @) c1 `' [; M6 F" m0 Z
# r) ]) J k; M+ e5 F3 {* \43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) + |5 P3 J1 E" p) E/ g; g1 B* t
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ * K7 @) G% O; M0 ~7 s
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 3 o7 ]9 Z8 L# @) l. z$ k
- y0 ], J N6 K- A' a; `46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 5 }* t. c' O; s6 i+ A
) ]" T! U/ ^7 @' E! K, H9 F! ?47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 0 x0 r$ E0 P5 H. \" A; t1 m, b
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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) `' M! a. J" w. m1 ?4 A# ]. N50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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1 p: }5 f: y: d51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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8 ^* ]0 h# M: b \; M. s4 m52.我唾你一脸狗屎！
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IP卡
狗仔卡
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
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