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发表于 2006-11-2 13:33:44
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1、 碗掉下来，天大个疤 $ ^7 |0 w6 |8 t2 {* ~; f
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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1 O, ?( B& @$ v; i9 g& V5 d0 [* p0 k3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ , }' P# P0 W ]; ?. w9 }
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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J: G4 f" V* r& [4 r6、我：那是我们物理老师。。。
$ m4 P! i# M, f1 v4 P1 j 同学：教什么的阿？
, R! H$ a$ w' O0 F+ H 我：化学。。。 , C4 Q" D8 j M4 i3 @' g% l7 z4 f
3 U+ \" |; j8 R/ E9 A+ Q" s7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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* x2 Y j. B& R- W1 W' E8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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, V2 ]! E4 K- C6 t9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。
0 A" C5 | G' X 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 1 S- L+ c! y$ [6 |- B: f
然后开始念题目，说，“现在开。。。” 6 s# i. U: ]! s4 O; {# y
这时候，一个选手就抢答了。
2 y7 ]( w. @3 S. J( {3 ?. o 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 8 D; Q" T8 ?# ?% r
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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( n0 U& f$ R8 q2 p, s! P5 c13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” & O& B0 ?( o' q1 y; n
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 9 A4 h+ A5 O6 ^2 ^; ]; q. v
大家狂笑 我被笑了4年
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+ A- n0 s5 g+ \/ e0 f, }& \( _14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 0 o( L0 d: g7 W8 l
; G( u9 W! p1 w! ^% t6 X, A* ]16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” % g, R9 v4 b* s3 a: w# j& y
3 n- @5 w$ k$ W6 Q* N3 o5 p9 F17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 3 \0 t( H2 R; ^9 b6 W) M
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 1 b" s! L! N: t2 n2 `" r' d
9 F' P: E2 j- W19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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- k: |# n9 I: ` O: q4 N21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” / i( P2 L: b) P$ s
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” % o4 v# V8 P/ Y
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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' N$ M9 X* g. G: A24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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' Q3 p( d5 u4 _6 P26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 3 H# g9 u, E7 D! }2 T
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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& b; k# M* \( S* K+ W, `29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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~4 v* `# Y, ~, M9 i/ J- E! z30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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) z; x3 N. h K Q b+ v6 ?# E33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 $ t' y' J& s+ ~: l
. o; @6 t. ^9 U' `( B. f4 w: b3 h: o34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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! B# l2 h5 H1 J2 K: }& z$ \35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” H+ ?4 c1 ]) L) u# H5 N
1 e: B% i" `% }2 n9 T36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... % q; t W; t# Z; p
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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+ W, g) m% b$ G2 [( @39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 3 ^1 ?$ n O" O' ~: D* }0 ?) F
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 2 J5 {8 M4 A, L8 c
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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4 r! ?% }0 M$ h48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 ( n* Y2 e/ K/ ^" T
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" # o2 i. ~+ e1 m7 S& V9 m. _% v
j: m/ X8 u: A2 e9 R# r50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 6 t' {- k4 s3 K, K3 x* ^7 F0 q
% Z: J. Z" Q& q# b G' O& [51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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/ v6 T0 h+ f/ K, u- k$ ]$ e. h52.我唾你一脸狗屎！ 6 K8 l; D/ w1 P; v3 D
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IP卡
狗仔卡
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
发表于 2006-11-2 11:15:31
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