笑话-----短的笑话一律在此发

大风吹 · 发表于 2005-4-17 16:40:00

阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒, 并问他：“龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?”“不知道”阿强睡眼惺忪地回答。“因为兔子在打瞌睡。”老师生气的说. “喔!我明白了。”阿强若有所悟：“原来没打瞌睡的全是乌龟啊!” 
 
 
   小明看中一架飞机，于是从口袋拿出千元买玩具。    店员小姐：“小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！”    小明：“你那飞机也不是真的啊！” 
 
 
 
有一天,大蛇跟小蛇在散步。 
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?" 
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" 
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" 
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" 
小蛇大舌头的回答... 
... 
... 
... 
... 
"因为我刚刚不小心咬到舌头..." 
 
 
 
大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

大风吹 · 发表于 2005-4-17 17:09:00

武器更先进：：： 
一个国家很穷，为了一点小事和邻国开战，临时招募了很多农民，军官给应招的农民一人一把扫帚，并嘱咐他们：“到了战场上你们就喊‘哒哒哒，哒哒哒，机枪扫死你！！’敌人就会死了。”到了战场这些农民拼命的喊着，但是敌人却英勇地冲到了跟前并将他们推倒，这时他们听见敌人嘴里不停的喊着：“轰隆，轰隆，坦克压死你！！”

寳器娃娃 · 发表于 2005-4-17 17:16:00

【经典帖子之一】：好n b的蚂蚁         　　【搞笑等级】：★★★★★         　　【入选理由】：立意独特，令人喷饭，奇思妙想，非常人所及。于不可及之处而想，在不可言之处落笔，蝼蚁憾象，虽荒谬，但令人回味无穷。         　　＜好nb的蚂蚁＞         　　一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。         　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”         　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?         　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”         　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”         　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！         　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。         　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”         　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”         　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。         　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“ 你在干什么啊？”         　　大象说：“嘘！别出声，我tmd等那蚂蚁龟-儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”         　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：tmd想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！         　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80l还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。         　　过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~         　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真tmd冤啊

流水剑客 · 发表于 2005-4-17 17:38:00

娃娃好强啊.看我的. 
 
有一天小君走在路上, 
　　看到一家家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視. 
　　於是她便走了進去, 
　　找到店員後問他: “你們櫥窗內的電視怎麼賣?“ 
　　店員說: “小姐對不起, 我們不賣給白痴.“ 
　　小君心想: “他怎麼知道我是白痴呢?“ 
　　 
　　於是第二天, 小君染了一頭的紅頭髮, 
　　穿著也完全不同, 她又來到了那家店. 
　　找到了昨天的那個店員, 
　　又問他: “你們櫥窗內的電視怎麼賣?“ 
　　店員又說: “小姐對不起我們不賣給白痴.“ 
　　小君心想: “奇怪... 我都已經染了頭髮... 穿著也完全不同...他怎麼知道我是白痴呢 
　　 
　　於是小君很不甘心, 第三天時, 
　　她從頭到腳都去整形後, 又來到了那家家電行. 
　　找到了昨天的那個店員問他: “先生, 你們櫥窗內的電視怎麼賣?“ 
　　很不巧的... 店員又說: “小姐對不起, 我們不賣給白痴.“ 
　　小君於是很好奇: “我都從頭到腳都整形了, 他怎麼還知道我是白痴呢?“ 
　　她就去問那個店員: “我很好奇... 你到底如何知道我是白痴呢?“ 
　　店員說: 
　　* 
　　* 
　　* 
　　* 
　　* 
　　* 
　　“因為那是一台微波爐...“

流水剑客 · 发表于 2005-4-17 17:48:00

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 
　　　　 
　　2、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 
　　 
　　　　4、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 
　　 
　　5、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 
　　 
　　6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 
　　 
　　7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 
　　 
　　8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 
　　 
　　9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

旋风 · 发表于 2005-4-17 17:48:00

好会灌水啊。[audio03]

流水剑客 · 发表于 2005-4-19 08:17:00

倒霉蛋的31件衰事[超爆笑] 
 
 
我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。 
　　1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打. 
　　2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。 
　　3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿. 
　　4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。 
　　5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。 
　　6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨. 
　　7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。 
　　8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。 
　　9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨. 
　　10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子. 
　　11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。 
　　12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。 
　　13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了...... 
　　14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街. 
　　15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。 
　　16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中...... 
　　17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了...... 
　　18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难...... 
　　19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花...... 
　　20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分…… 
　　21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉...... 
　　22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了...... 
　　23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。 
　　24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭…… 
　　25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩…… 
　　26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了…… 
　　27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万…… 
　　28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了…… 
　　29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩…… 
　　30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪…… 
　　31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

马蜂的毒刺 · 发表于 2005-4-20 21:26:00

好干净。你删吧

流水剑客 · 发表于 2005-4-26 18:08:00

1.公交IC卡 
　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 
 
　　 
2.听错了 
　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 
　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没? 
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 
 
　　 
3.要钱 
　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“ 
 
　　 
4.小偷 
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

流水剑客 · 发表于 2005-4-26 18:09:00

5.下车 
　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 
　　“这里是站牌吗？”司机怒道。 
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“ 
　　司机无语。 
 
6.追车 
　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“ 
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 
 
7.拉环 
 
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：＂集满三个，送司机签名照一张！＂

金陵少爷 · 发表于 2005-5-1 08:16:00

charlotte · 发表于 2005-5-4 08:37:00

成语新解 
吞吞吐吐---电话响了，秘书拿起话筒听后，却却的对老总说：可能……估计……是您的电话。老总训斥：要明晰，准确，不能估计！秘书说：那边女的在嚷：让那个……老混蛋来听电话！ 
 
　　语重心长---正在作报告的某局长突然停止了讲话，他温和，耐心地说：如果坐在中间谈天的同志们，能像坐在后面玩牌同志们那样安静的话，前面睡觉的同志们微不会受到干扰了！ 
 
　　人尽其才---服装柜长对经理诉苦说：小张这人真是不可救药，他整天都是一副睡不醒的样子，我把他换了三个岗位了，他还是照样打瞌睡！经理眉头一皱说：让他去睡衣柜台吧，柜台旁竖一块广告牌子：优质睡衣，当场示范！ 
 
　　大同小异---妻子到监狱探望丈夫：你在这里过的怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，伙食也很差！ 
 
　　望文生义---儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！ 
 
　　强词夺理---赵老师在医院无端挨了一刀，他愤怒的质问医生：你诊断说我长了恶性肿瘤，非要动手术不可，开刀后，却什么都没有？医生说：没有不好更好吗？难道你愿意有？ 
 
　　彬彬有礼---公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！小偷小声答：不用谢，这是应该的！

charlotte · 发表于 2005-5-4 08:44:00

短篇笑话十则(荐) 
       
 
1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。 
 
 
2、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！” 
 
 
3、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！” 
 
 
4、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？” 
 
 
5、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？” 
 
 
“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。” 
 
 
6、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？” 蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 
 
 
7、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？” 
 
 
　　“已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……” 
 
 
8、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！ 
 
 
9、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！” 
 
 
　　“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。 
 
 
　　“我没有问你！”法官咆哮着， 
 
 
　　“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。 
 
 
10、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”

LoVe蕉下客 · 发表于 2005-5-4 12:07:00

梦见足球赛 
 
老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。 
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。 
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延 
长了时间。

糖糖vs草莓 · 发表于 2005-5-12 12:42:00

今天不开心，让我笑一笑：）

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