我成熟得特别晚。大学毕业时，24岁了，还捉迷藏似的沉溺于暗恋游戏，自己劝诫自己，到最后都不肯把感情说出口。总自欺欺人地以为，惟有暗恋可以免受伤害，可以永恒，如一个精致的秘密，搁在心底，一放就可以一辈子。 离校那天，我从早上8点半就开始守在校门口，可直到天黑，直到月亮幸灾乐祸地跑出来，也没能逮着信琪。整整一天，我就躲在车站旁边那家小商店里，抽了两包烟，喝了三瓶水，饿了便伸手在货架上拿饼干吃。 老板是我所熟识的，他不知道我是为了看自己喜欢的女孩最后一眼，然后结束一段女主角未曾入戏的故事。猜想信琪是不是在我稍有分神的时候，偷偷从我眼皮底下溜下了。可后来听同学说，信琪离开是在早上6点，因为要赶火车。 信琪是我的同班同学，四年，我把青春岁月里关于爱情的全部幻想寄托在她身上。除了上帝和我，再没第三个人知道。可为什么，连暗恋都不能圆满？被错过的最后一面，让我在毕业后的两年时间里都在拼命地搜索和蓄存与她有关的记忆。 我变得想不起她的模样，只记得她夏天喜欢穿纯白色的连衣裙，喜欢吃很大一个的冰淇淋。在别人眼里，她只是个沉默且不出色的女孩，跟同学聊起大学生活，竟然从未被人提起。于是我没有任何她的新消息，只知道她回了湘西老家。 渐渐地，我不再承认爱不上别人，是由于忘不了她。我总在安慰自己，远离爱情，是因为需要在年轻的时候靠近事业。可两年里，我除了让自己活了下来，再没得到其他，包括一些小小的快乐。 在长沙的最后一次失业，发生在2002年的夏天。去新单位应聘，在表上填上大同小异的资料，什么都没变，惟独年龄一年跟一年填的不能相同。主持面试的是位说不上漂亮也说不上丑的女人，看过资料，很奇怪地问我谈过几次恋爱。 结果我转身就走，心被一些我一直以为无关紧要的东西扎痛。真的就像块伤疤，26岁了，甜蜜的，痛苦的，似乎都没经历过，甚至连不良记录都不曾有。这个时候我想起的是信琪，我不能再骗自己。为了忘记她，我曾拼尽全力。 这天傍晚细细密密地下着雨，我在附近的银行取了钱，奔跑着去了火车站。7点过5分的火车，带我去一座陌生的湘西小城。整整一夜的无眠，走过出站口，我有几许恍惚。清晨的小城，很安静，也很干净。我把步子迈得慢而轻，我不希望我的到来，打扰这座城市，打扰这座城市的任何人，包括信琪。 在火车上，我几乎把所有能联系上的同学都联系了一遍，终于也知道，并不是除了我就再没别的人舍不下习惯沉默的信琪。打车直接去信琪所在的单位，很便宜，才三块钱，相当于在省城吃一碗廉价的米粉。 像两年前在学校门口的那场守候，命运再次让我扑了个空。只是两年前的错过，留下的是幻想，而两年后的迟到，让我不得不在转身的瞬间，顺手关上幻想的门。信琪的同事说，她休婚假了，好像是去的长沙，昨天下午刚走。 两趟相反方向的车，两个背道而驰的人，在冰冷的铁轨之上，是应该有过片刻的交错。隔着窗，隔着风，隔着呼啸而逝的速度，我们终究看不见彼此，感觉不到彼此。突然想哭，却拼命忍住。这个城市惟一相识的人，仿佛也只剩下陌生。 然而我却执拗地不肯离开。在宾馆里迷糊着呆过一个夜晚，倚着窗数这个城市的星星，和那些明明灭灭的灯火。拿一张便笺，满满地写出留下的理由，夹在毕业证上，再塞进包里。 这是座很特别的城市，本就不大的城区，被突兀的山头分成几块。在我租住的房子，推开窗，就可以看见一座稀疏绿着的山，山上还有人家，晚上会有躲闪的灯火。我开始写一部与小城有关的小说，虽然对它，我几乎还不了解。 每天早上，都会下楼一趟，并不一定吃早餐，重要的，是在对面的商店买烟。只是一个星期，我已经习惯在离信琪单位不很远的屋子里，抽着烟，忍着痛，把那些不为人知的情绪放进虚拟的故事里。 信琪快回来了吧？我常常在下楼的时候这样问，并且希望迎面而来的就是一场偶遇。可是我却忘了，信琪的回来，与我的想念和存在无关。我不是她的家，不是她的温暖，我的床底，没有她存放幸福的那双水晶鞋。 像信奉童话似的，我相信总有一天能在小城的街头遇见信琪。我不愿刻意，更不愿苛求，我只是希望，如果真有那么一天，我会笑着跟她打招呼，笑着告诉她我来出差，马上就要走，然后在道别之后，把笑收起，看她的背影，看她离去。 可潜意识里，我又是那么地害怕见到她，以至于总在低头走路，总在走得飞快，对擦身而过的每个人视而不见。于是我得到了成全，成全自己的胆怯，半年过去了，我真的没能遇见信琪。这种无谓的消耗，早已令我疲惫不堪。 在小说没法再写下去的时候，我找了份工作，认识了一个同样也习惯沉默的女孩秦贺。我们是同事，在办公室，把脸转向左边，再微微抬起眼，就可以看见秦贺的那头长发，黑黑的，富有亮泽，像这里的夜，干净而又有着些许捉摸不定的透明。她让我爱上这个城市，然后爱上她。 对小城的喜欢，我有预感。可我怎么会爱上秦贺？我明明是忘不了信琪的。睛朗的晚上，秦贺喜欢带着我爬上那些高高的山头，两个人找个平整的空地坐下，便能轻易把大半个城市纳入眼里。那些灯火，那些人家，多像一个个幸福的故事，闪耀着，但并不张扬。 秦贺问，漂亮吗？我说漂亮，这是个适宜发生故事的城市。她歪了歪头，把小手放进我掌心，有些天真地看着我笑。我能想像出她跟我在一起的那份快乐，跟所有单纯而美好的爱情一样，寄托了莫大的希望。像不谙世事的鱼，在水里欢呼。 终究还是不忍，于是对她说起了信琪。她一直不说话，把头埋在双膝间。我一只手绕过她的腰际，觉得她似乎很冷，细细地颤抖着。你还爱她吗？她的声音染着夜的温湿传过来。我说我不知道。然后，她便哭了。这是我来小城之后第二次听见有人哭，第一个是我，第二个是秦贺。 下山的时候，头顶已是满天繁星。我紧紧抓着秦贺的手，不知是害怕瞬间失去，还是担心她摔跤。她装作漫不经心地问，爱这个城市吗？我说爱，觉得都已经不能离开。她说，爱一个城市，从来都不会是无缘无故的，只会因为某个人。另一个坚持下去的借口.秦贺是个冰雪聪明的女孩。她从来没问过我到底爱不爱她，而是在适当的时候一次次地告诉我，喜欢一个城市，可以是因为爱到痛了也可以是因为爱到幸福了，但没有谁会为痛停留。所以她说她相信我爱她，相信我离不开这个城市就是离不开她给的幸福。 正如她所说，有时候我也觉得是可以安下心来过日子了。那部半途而废的小说，也被我翻了出来，接着往下写，记下在小城的点滴快乐。可突然有一天，秦贺却问我是不是真的不想再见信琪了，是不是真的一直没跟信琪联系，留下来，是不是已经不再是因为曾经暗恋过那么多年的那个人？ 她的眼神中竟然闪烁着惊恐。我其实可以用一个结实的拥抱来坚定她对我的爱，可是我站着没动，呆呆地站着，像一帧风干的风景。后来，我知道，她在最矛盾的时候，背着我找过信琪，告诉信琪我躲在这个城市里，无望地爱了近两年。 秦贺注定是我追逐信琪途中的一段插曲，突如其来，然后又嘎然而止，开始和落幕都无人喝彩。她有十足的理由怀疑我对她的感情，毕竟我一直那么吝啬地不肯对她说句“我爱你”。觉得爱她，那是因为我在用欺骗自己去欺骗她。 她是在不小心看到我藏在毕业证上那张便笺后去找信琪的。上面写满我当初所能想到的留在这个城市的理由，每推翻一条，我便会在后面划一个叉。而她似乎也终于明白，跟她起过的那些日子，是我的等待快要坚持不下去的时候所找的另一个坚持下去的借口。 爱和伤痛，只因为这个世上只有一个她。爱是固执的，就算痛到无能为力，也还在咬牙坚持，或者虚伪地活着，虚伪地去接受新的恋情。如果说爱真的就是惟一，那么这个世上的那个她，是信琪，而不是秦贺。信琪是我前世遗失的那根肋骨，被别人错拿了，于是我也随手错拿了别人的。 跟秦贺分手的时候，离开来这个小城大概只有不到两个星期时间。秦贺在街边跟我说再见，手里提着行李，她说她要去深圳，并且怎么也不肯让我送。看着她小心翼翼地横过马路，看着她在街那头再回过头来，放下行李，用手揩着眼泪。 | 
IP卡
狗仔卡
发表于 2007-11-2 22:19:39
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
楼主
发表于 2007-11-5 10:55:05
